…я никогда не ломался… во мне никогда не ломалось что-либо… ломался мир... мой мир… Все начало разрушаться…мир рушится…, мой внутренний мир который я собираю по крупице, по маленькому кусочку…мир который пытаюсь сложить из ничего, так как никто ничего конечно не даст. Даже если требуется самая маленькая частичка, все равно никто ничего не даст, кто то будет жалеть, кто то жадничать, а большей части безразлично! Окружающий мир пуст и холоден. Большую часть «фундамента», основы моего мира, заложили родители, я же его укреплял и делал надежнее, пускай с ошибками и неудачами, но он постепенно сделался более надежным, может именно это пока и удерживает основу всего. Теперь от всего ничего не остается, все рассыпается, …мечта рухнула и растворилась где то в наивных иллюзиях. Все, во что верил, к чему стремился попросту начало разваливаться, так как было недостроенным , я не успел. Основы стали замещаться горечью и грустью и в моем внутреннем мире теперь постоянный мрак. Все состоит только из воспоминаний. Остался маленький, пока непреступный уголок, где светит маленький затухающий лучик, правда светит он за счет все тех же воспоминаний. Пускай по-детски наивный, но настоящий.
Вань? Что у тебя случилось? Но ты знаешь,в любом случае,прошлое-это определенный финиш времени.Всегда можно стартануть снова,но уже учитывая все ошибки)))))
Прошлое. Это такая недосягаемая вечная штука, до которой никогда никто не может дотронуться? Так это незыблемое чувство, когда оно очень долго рядом, внутри…то всё это уже становится настоящим, вечным...и о старте, даже мыслей уже не остается, их все равно проглатывает прошлое… Да уж, кавардак из мыслей еще тот, но по-другому не получается написать… каша в голове… наверно начинаю сходиоть с ума… )))
Вань,прошлое на то и прошлое,чтобы его уже не трогать. Эхо и отголоски прошлого находятся рядом с нами только тогда когда мы сами позволяем им это.Но мне почему то кажется что ты не слабый человек,по крайней мере упертый и к тому же прагматик до корней волос,так почему ты позволил эмоциям завладеть твоим разумом на столько,что ты проживаешь свою жизнь... мне представляется комната где стоит один стул и весит тусклая лампочка,а во круг темно,но есть батареи,они теплые... Они это то что еще поддерживают в тебе тепло к людям.Извини если что,это мое представление тебя) А еще,ты очень много требуешь от людей,но при этом сам с собой справиться не можешь...
Прагматик? Хм… даже и не знаю, возможно, но частично. Истина для меня не только в практической полезности. Я скорее смесь всего несопоставимого, и это все внутри меня борется между собой…И как это не банально, но в комнате отличный удобный стул, тусклая лампочка в изысканном отличающемся от остальных светильнике, а тепло к людям поддерживают сами люди которые меня окружали и окружают. И от них я ничего не требую, я пытаюсь показать другую сторону, ту, что за зеркалом… а я, не могу справится сам с собой, и от остальных этого же не требую…
Знаешь,твоя смесь,как по мне,составляет довольно уникальную личность.Абсолютно не заурядную и не ограниченную.Но если это все приносит дискомфорт и не может существовать вместе,может просто стоит разложить все по полочкам? Если честно,мне трудно понять,как это когда человек не может разобраться в себе,когда у него каша в душе... А зачем ты показываешь то что за зеркалом??? Зачем? Люди привыкли к тем стереотипам с которыми они живут и они их устраивают.Ведь можно взять любую тему,любой предмет и посмотреть на него с другой стороны,но та сторона всегда будет хуже той,которую уже знают? Так зачем усложнять жизнь этими знаниями,зачем забирать последнюю отдушину и то что каким то образом,но приносит радость? Да,это твои мысли,да это твой взгляд на жизнь,но он порой на столько категоричен,что ощущение,что ты больше сам себя убеждаешь в этом негативе,или убедил уже,чем других.Или если так же будут думать все,тебе станет камфортнее. А почему ты не можешь сам с собой справиться?Что тебе мешает? Что не получается?
Ну, я прямо диктатор, кнутом и силой заставляющий всех переходить на мою сторону, под свой гнет… «Внемли народ, приказ царя Самодура, а то ух..»… ну как то так что ли ? ))) Я никого не пытаюсь убеждать, ничего не внушаю… кто-то привык к обыденности, ему так комфортнее, пожалуйста… возможно и мне когда то это придется по душе, не спорю. Просто говорю про эту другою сторону действительности, раз уж я подсел на блоги, на этот, слово всплыло в голове, блюминг, так сказать, такой у меня своеобразный эффект растекания избыточного заряда :)…, да и времени, к сожалению пока куча свободного. В чем причины всего негатива, пока не пишу, да и пожалуй, не буду…ничего особенного, необычного не было, все как у всех… В жизни, все это сложно прогнать из мыслей, а в блоге думаю доставать это все из глубин не нужно… и так приходиться загружать мозг и отвлекать всем чем угодно, лишь бы не давать возможности возвратиться мысленно… от сюда видать и каша в голове случается… «Выслушав меня, мой психолог записался к своему» ) – так вот это про меня … И с собой я как то, справляюсь, самоконтроль высокий…может просто немного не правильно выразился…это как на утро, когда просыпаешься, разум пытается дополнить идею и весь замысел подсознания, вложенного в сон… и не может… как то так )
Я правильно тебя поняла,ты от негативных мыслей и воспоминаний прошлого решил закрыться,запрятать их по глубже,а себя отвлечь каким либо занятием,в надежде что ты просто все однажды забудешь?Или перестанешь так остро реагировать? Как ты думаешь ты выбрал правильный способ не чувствовать? Не кажется ли тебе что это будет с родни пожару... Когда горит закрытое помещение,а на улицу изредка пробивается сквозь щели дым,но стоит открыть дверь,как туда проникнет кислород и пожар вспыхнет с новой силой и потушить его уже невозможно,пока все не выгорит до тла?
Хм… нет, однажды, я все это не забуду, если мозг не подведет с годами конечно ))). Да и реагировать я не буду по-другому. Этого уже не изменить. И почему не чувствовать? Я чувствую и порой даже больше остальных… Да пожар, но лучше он пусть будет внутри меня, чем вместе со мной будут гореть другие, близкие мне люди… Сгорая сам, свети другим.
)