AyrinA, я никуда не денусь,на пол дороги тебя не брошу,я знаю что такое боль и ее пик,ломка и бессилие с ней справиться,только у меня тогда не было красок и поддержки окружающих,так что вместе мы справимся,обязательно,нам нужно что бы ты жила,а не существовала,что бы ты была спокойна и уровновешанна,что бы ты была счастлива.Но ты должна понять что самое основное ложиться на твои плечи,главное никогда не жалей о своих решениях и поступках,это приведет к уверенности в себе и что все у тебя получиться потому что этого хочешь ТЫ. Контакты у нас отсутствуют,как только захочется ему писать или эмоции будут на пределе,пиши здесь,все,подробно,даже если будешь повторяться,неважно,пиши даже набор слов.В идеале пиши сначала рукой на бумаге,а потом переноси сюда.Писать на бумаге лучше,чем в электронном виде,вроде как эмоционально натурально получается,ты соприкасаешься с живым и это все ближе.Не могу точно объяснить.Электронный вариант не вытягивает всех нужных эмоций.А когда будешь переписывать на компьютер увидишь что эмоции уже другие чем когда писала.Кстати,переписывать на компьютер обязательно.И еще,очень важно чтобы ты держалась,не делай глупостей,не заводи контакт и не ищи с ним встречи в нэте,лучше рыдай,кусай себя )),но не делай шаг назад,ведь шаг вперед был сложным,не нужно чтобы он стал напрасным.
Кстати,если уверенность будет пропадать,а меня не будет на сайте поговорить,перечитывай все что мы обсуждали,это напомнит о том к чему мы стремимся и вернет решимость и уверенность.
Так больно и так одиноко...я испытываю физическую боль, меня опять тянет к тебе! В последней нашей переписке ты сказал "чему быть, того не миновать" , наверное ты прав...именно поэтому я приняла твердое решение исчезнуть... Исчезнуть потому что люблю...каждой клеточкой...каждой своей частичкой я люблю тебя... Ты очень долго молчал, мне было больно...ты появился, боль притупилась, маленькие минутки счастья...своими словами ты дарил мне счастье, так приятно было знать что я могу тебе писать...как приятно...но правда в том что это действительно не выход и рано или поздно мы прекратили бы эту переписку...нас уже ничего не связывает...ничего общего, нам не о чем говорить...и оказалось что понимать это еще больнее чем просто молчание...ты прав "чему быть, того не миновать" Я хочу отпустить тебя, не хочу быть обузой...даже в интернете... И знаешь, если людям суждено быть вместе, они будут вопреки всему...они будут вместе, но эта история не про нас...ты никогда не вернешься в мою жизнь таким каким ты был...мой нежный и ласковый котенька Ты уже никогда не будешь моим...моим...
AyrinA, для начала настрой себя что не ты обуза для него со своей любовью,не ты его достаешь и напрягаешь,а так случилось что ваши души не сошлись,что вы ОБА у друг друга не судьба,что ваши дороги направлены в разные стороны.Чем больше ты будешь выставлять себя причиной,ставить себя крайней и оправдывать его,тем тяжелее ты будешь восприять духом.Ты будешь чувствовать угнетенность и ущемленность.Попробуй рассуждать более практическим методом,тогда ты будешь воспринимать все более на физическом уровне,а не на моральном. Скажи ты пробовала метод с водой,который я тебе писала?Если да,и если получилось хоть грамм,я предложу тебе продолжение как можно воспринимать душевную боль и все свои эмоции по другому.Но это если получилось с водой. На счет физической боли,я попробую вспомнить,как я сней боролась,а то я на работе и особо не сосредоточишься.Но знаю одно,нужно себя отвлекать.Ты любишь готовить?Если да,то готовь,пеки,вари.Это приносит удовольствие и к тому же ты вкладываешь душу в приготовление пищи,а значит она будет забываться от мук и печали.Или найди другой способ,только ты знаешь что ты любишь наверняка делать.
Я не настраиваю себя на то что я обуза... Я не оправдываю себя, просто знаешь...иногда я действительно верю в то что он моя половинка...может так и есть...просто я не его половинка, некоторые люди всю жизнь одиноки...из-за того что не находят друг друга...А я нашла его...в нем есть все то что мне так необходимо и естественно очень сложно отказываться от этого , но я всеми силами стараюсь...в моей жизни было много мужчин, но только он зацепил меня по-настоящему, простой, вредный, с кучей минусов...но в тоже время не такой как все...для меня не такой как все...хотя мои подруги вообще не могут с ним общаться, говорят что он просто невыносим...Я готова мерится со всеми его недостатками, только с его недостатками...и это не влюбленность...мы были вместе год...а знаем друг друга почти 3 года...
Как я? Я как растение у которого отняли доступ к солнцу...сон пропал...не могу есть...реву не просыхая...стараюсь выплакаться как могу, но хватает ненадолго, максимум часа полтора...всё раздражает...Знаешь я пол дня сидела тупо забившись в угол...как мыша Чучундра из детской сказки...Пик моей ломки...
Милая,держись.Ты потрясающий человек.Так дико уметь любить,если бы не плачевность ситуации,я бы тебе позавидовала.Как много он потерял,ты бы сделала его самым счастливым мужчиной на свете. Ален,может тебе выпить каких нибудь легеньких успокоительных?Корвалол или валирианки?Думаешь зря мы удалились из контакта?Или все таки не о чем не жалеешь и понимаешь за что борешься и к чему стремишься? У тебя пик,а ты молчишь.Ты наверно просто уже измотана и опустошена.Просто уже нет слов.Да? Ты держись,милая,борись,это скоро пройдет,должно пройти.Должно скоро начать спадать такое невыносимое напряжение.Помнишь "Самое темное время перед рассветом."
Доброе утро!!! Я молчу, потому что у меня нет сил что-то писать...у меня еще ребенок заболел и мы сидим дома, а не в саду...стараюсь отвлекаться уделяя мальчику внимание...меня только на это и хватает...!Вчера вечером приходили подруги, забрали меня...долго катали по городу...они видят как мне плохо. пытались отвлечь...я совсем неразговорчива стала...совсем замкнулась в себе, малейший вопрос о Нем это как толстая игла в сердце... Я не знаю жалею ли я о том что мы сделали с контактом...скорее нет чем да, но мне очень тяжело, не покидает вопрос "будет ли он искать способ связи со мной?" , но он же видит что страница удалена и не ищет меня...это причиняет боль, но с другой стороны подтверждает мысль что я не особо то и нужна...есть - хорошо, нет-ну и ладно...
Я очень рада что у тебя есть такие замечательные подруги,которые не оставляют тебя одну,не оставили тебя в беде.Сочувствую твоему сыну,я сама заболела и думаю пойти домой лечится.Твоя замкнутость это не плохо,ты апатична,если ты больше так часто не рыдаешь и не бьешься в истерики,то ты потихонечку вылечиваешься.Апатия приводит к равнодушию,тебе конечно далеко еще до этого,но все впереди.Ты практически переступила порог пика.Ты умничка,ты справляешься.Он не ищет тебя,значит действительно не нужна,значит ты все делаешь правильно,значит не стоит он твоих слез и будем продолжать бороться.Мы справимся,вот увидишь и через время мы будем все вспоминать и удивляться как можно было его так любить.
)