Клубок надо распутывать, но взять и просто указать на дверь я не могу...я жестока...я знаю, понимаю это...но когда совсем плохо, к кому я обращаюсь?...правильно, я просто прижимаюсь к нему, закрываю глаза и реву, он спрашивает в чем дело...я придумываю разные причины, порой такие глупые, что если бы такое сказали мне я не верила бы...ни слову...может и он не верит, но гладит меня по голове и успокаивает, купает ребенка, укладывает его спать, пока я умываюсь слезами...(Моему сыну 2,5 года)! Отпустить его и дать возможность строить свою жизнь без меня я пыталась...и не раз...мы знакомы с ним 9 лет...мы несколько раз сходились и расходились...у него было много девушек, с несколькими он жил...но каждый раз он возвращался ко мне...каждый раз когда мы случайно пересекались на улице он смотрел на меня любящим взглядом и поправлял мне волосы... он любит меня...и только меня...и не поверите, но мне очень страшно от этого, я не хочу чтобы меня так любили...я не хочу чтобы он меня так любил и все мои выходки..."а я бываю довольно несносной" не изменили его отношения ко мне... Теперь о Нем... что я чувствую... Я пишу "Добрый вечер" , он пишет "Добры!))Как день прошел?" - и вот тут меня охватывает волна тепла, нежности к нему...улыбка сама появляется " Я пишу чем занималась. спрашиваю как дела у него. бывает он отвечает так что потом еще можно поддерживать разговор...а бывает ( так как вчера) он написал "Я дома был, приболел" Я сразу спросила чем приболел, он ответил "простуда" Вот тут наступает момент когда разговор идет в тупик, я написала вроде еще 2 сообщения, с пожеланиями выздоровления и несколькими советами, но он не ответил...просто молчал...и вот в этот самый момент надо мной как туча зависла...мне стало плохо...я стала опять реветь...я без конца обновляла страничку в надежде на сообщение от него. но была тишина... И я написала " мне пора спать, прости, сладких снов" , на что он сразу же ответил "приятных Аленчик" и я не могла уснуть почти всю ночь....мне было паршиво...больно и плохо...просто отвратительно...мне не хуже и не легче...мне также....
Знаешь,чем больше я узнаю о твоем муже(наверно лучше так его называть все таки)тем больше он мне симпатизирует,тем больше появляется чувство уважения к нему.Любить вот так ненавязчиво,быть всегда рядом,в любой момент подставить плечо и протянуть руку помощи сможет не каждый,и это при всем при том что он действительно многое терпит и спускает тебе,и я даже не удивляюсь что он если и не знает,то наверняка догадывается о твоей печали,но все равно рядом,потому что вот такая у него бескорыстная любовь.Он сильный духом и чист сердцем.Лично я так никогда бы не смогла.А не хочешь ты чтобы тебя так любил именно ОН,потому что ты не отдаешь ему в ответ свое сердце и тебе становиться то ли стыдно,то ли не удобно.Страшно,потому что ты реально понимаешь как его используешь,что ты смотришь на него как на марионетку.Нет,конечно ты к нему испытываешь какие то чувства,как же без этого,благодарность,уважение тоже наверно и ряд других,но ты понимаешь кто он для тебя и кто ты ему,и это соотношение,неравное кстати,и вызывает страх,а вызывает потому что у тебя есть совесть,на которую ты не забиваешь.Вот и получается что с одной стороны тебе его жаль,с другой ты бы все отдала чтобы полюбить его,потому что ты знаешь что с ним ты была бы счастлива.И не важна разница в возрасте,перспективы и достижение целей.Это все можно исполнить и будучи вместе. Теперь о НЕМ.Не зря я у тебя спросила что ты чувствуешь,догадывалась.Смотри что получается,ты обожженное место,которое у тебя очень болит,смазываешь охлаждающий мазью и чувствуешь облегчение,но берешь при этом,например,молоток для отбивания мяса с зубцами и со всего размаха бьешь по ожогу и получаешь новый еще сильнее шок,т.к.после облегчения боль кажется невыносимой.Так и ты поступаешь с собой и своей душей.Ты собственноручно притупляешь боль общением с ним,а потом наносишь удар сверху,т.к.ты знаешь заранее и наверняка что разговор закончится и не так как ты бы хотела. Так зачем ты себя так мучаешь?Милая, AyrinA, реши для себя хочешь ли ты перестать так мучиться и забыть его или тебе нравиться то что есть сейчас.
Вот как избавиться от этого??? Ты знаешь, я утром видела только один вариант ВЫКИНУТЬ КОМПЬЮТЕР к черту...чтобы не иметь возможность заходить в соц. сети, висеть в интернете...чтобы наконец-то заметить людей которые меня окружают и всё свое время, эмоции, улыбки отдать им а не монитору... Как я поняла, силы воли у меня никакой...слава богу что хватает сил вовремя сбежать...чтобы не наговорить чепухи, после которой буду потом неделями жалеть... Есть вариант вернуть его...ну так...чтобы не в реальную жизнь, а хотя бы почувствовать себя "нужной" ему, пусть даже в плане общения...Ведь раньше он нуждался во мне...если он писал, а я не отвечала у него была паника...А сейчас все изменилось, он конечно пишет мне...но так...по столько по скольку...просто для поддержания разговора...и то из 5 случаев в 3-х разговор идет в тупик...просто...ему не о чем со мной говорить...если я пытаюсь развить какую-то тему, то он просто отвечает "да , нет, не знаю, может быть" и вот я понимаю что именно это причиняет мне адскую боль...понимание того что я ненужна!Понимаю...и спрашивается какого черта я лезу в это болото? Я не могу стать ему интересной с новой силой, так как всё уже было оговорено тысячу раз , он знает обо мне всё... от и до...так же как и я знаю о нем все...если бы он был рядом в реале было бы проще...мы могли бы пройтись по улице и говорить о прогулке, а вот так...дома...перед монитором...это невозможно...и от этого так гадко...вот честно...просто противно...
Сообщение отредактировал AyrinA - Вторник, 20.09.2011, 15:23
Знаешь,все можно решить,главное желание и понимание как.Я отношусь к жизни как к компьютерной игре,где нет проигрыша,потому что уже заранее придуманы несколько ходов для того чтобы придти к финишу,главное найти нужный или испробовать все ходы.Как в компьютерной игре нет невозможного,так и в жизни(ну за исключением смерти).Главное понять это все не сердцем,а головой на визуальном уровне.Поверить в это.Еще меня жизнь научила свои чувства интерпретировать так как мне это нужно,и контролировать их.Типа,хочу чувствую так,хочу по другому,а хочу вообще отключу,правда включать потом трудно.К чему я это говорю,что ты сможешь справиться со всем если поверишь себе,поверишь в себя и в то что будет именно так как ты запланировала.Вот пойди сейчас в ванну и включи горячую воду,подставь руку(так что бы ты реально ощущала что вода горячая и приносит дискомфорт).А теперь осознай что ты чувствуешь.Мозг говорит горячо,а ты посмотри на это ощущение со стороны,как на неодушевленный предмет,который ты первый раз видишь и не знаешь что это и какой он на ощупь.Если получиться ты перестанешь чувствовать горячее.А если ты подашь сигнал в голову что это приятное ощущение,ты начнешь испытывать ну хотя бы ощущение приятного тепла от воды.Это все работает сила мысли.Так и здесь в твоей жизни,если научишься фильтровать все и вся то сможешь раскладывать все что хочешь по нужным полочкам. Выкинуть комп ты всегда успеешь.Если реально хочешь вычеркнуть Его из своей жизни и вернуться к семье,начни с малого.Удали себя и соц.сетей,удали свою страничку в контакте.Согласись это малая жертва для собственного успокоения и счастья.Ты всегда сможешь создать в будущем еще одну.Удались из всего где ты можешь его встретить.Первое время даже не включай компьютер,он по сути не нужен тебе,придумай массу дел,развлечений,занятий и уйди с головой.Занимайся ребенком,может чем то новым,пригласи своего мужа на прогулку,не знаю,ресторан,что то что тебе нравиться очень.Ты главное начни,первое время пересиливая,а потом войдет в привычку.Ты сильная,у тебя на самом деле есть сила воли и не маленькая,просто ты сейчас утопла слишком глубоко в свою боль и печаль. А Его незачем возвращать для общения.Нам нужно либо все либо ничего.Вместе вы не будете,а просто общаясь ты не сдвинешься для себя не на миллиметр.Ты останешься в этом всем и потом будет еще тяжелее уйти.Куй железо пока горячо.Пока твоя боль ощутима,есть желание избавляться от нее,а когда войдет в привычку,все... Я однажды так погрязла,даже когда уже все притупилось после его смерти,я намеренно делала себе больно(фото,воспоминания,места и т.д.)потому что мне уже нужен был не он,а боль по нему,так я чувствовала что не теряю его,что он рядом.Но это все сложно и долго было и тяжело было себя потом доставать из болота в которое загнала,вечно же там сидеть не будешь,жизнь слишком длинная для этого. Ты лучше настрой себя в одном направлении,ты вижу еще не осознанно решила.Когда решишь для себя,сама начнешь видеть пути обхождения.
Я думаю что все будет хорошо.Ты справишься.Теперь он будет у тебя в памяти,а если исключить визуализацию,то память постепенно отпустит его образ,а за ним и чувства.Я не буду больше ничего говорить,я и так очень много писал,что кажется что даже не оставила тебе место для собственных раздумий.Если еще не надоела ))) будем продолжать вместе бороться за твое счастье.Держись.Начало положено.
Вот теперь у меня начался тот самый этап, когда ломку уже не успокоить...если раньше в момент пика моих эмоций я заходила в контакт, то сейчас я не могу...и мне даже страшно представить что со мной будет...пока желания написать ему такого дикого нету, хотя моя голова забита только ним. Я наверное еще не до конца осознала что назад дороги нет...но пока я держусь, на удивление очень хорошо...как затишье перед бурей и меня это очень пугает...
)