Я столько раз делала все не так, а потом локти кусала...... Да вся моя жизнь могла быть другая, если бы я хотя бы один раз не накосячила!!!!!!!! Смотрела "Эффект бабочки?" Я одно время так хотела вернуться и исправить свои ошибки как Эван....... А потом решила жить не вчерашним днем, а сегодняшним. Но в прошлое я все равно оглядываюсь, только теперь не с целью: "ах, если бы...", а просто вспомнить, как все было, чтобы не совершать те же ошибки. Но все равно, который раз наступаю на грабли. Скоро они мне вообще голову разнесут.....
P.S. А эта картинка вообще потрясающая. Рисовать (да и вообще что-то руками делать) я не умею, так как руки не из того места растут =) А стихи я часто пишу. В последнеее время и рассказы. Вот, например, один из них: http://lands-of-sorrow.ru/blog/2009-11-06-980
Возможно,если бы мы могли исправлять ошибки все было бы намного лучше..хотя..лгать самой себе.. Ты знаешь, я верю в судьбу..Что бы не происходило,как бы того не хотелось, я верю, что так и должно было быть... А потому просто плыву по течению,не смотрю вперед, да и назад тоже нет желания оглядываться, ничего там нет хорошего.. Говорят мои рисунки грустные,мрачные,черно-белые,как мой мир без него.. ..все привыкли видеть улыбку на лице, а я привыкла носить маску.. XD про руки не из того места ты зря)) Нужно просто найти то,что тебе лично подходит.
а) вот именно такие рисунки мне и нравятся; б) маску и я ношу. Только в последнее время не одеваю; в) Свое дело я нашла. Я играю в театре. Я уже 6 лет в нем. Это очень много для меня значит..... А первая моя роль была 11-12 лет назад.... Так что "про руки" я могу не париться. А актерское мастерство очень помагает в жизни......
Почему? Почему мы не вместе? Никогда не были и не будем, наверное? Почему так больно? Зачем ты появился в моей жизни...теперь упорно не хочешь исчезнуть. Почему так сложно отпустить, отпустить не тебя,нет, а свои мысли о тебе, почему я не могу этого сделать? У меня просто нет сил уже...ни физически,ни морально..Как же это тяжело. You're my never..NEVER was and NEVER will be.. Просто не знаю уже, как дальше, что будет дальше.....как пережить? Как? Как же сложно каждый день засыпать и просыпаться с мыслями об одном человеке...о том,кто никогда моим не был и вряд ли когда нибудь будет...
Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 18:30 | Сообщение # 25
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
Мне бы очень хотелось тебя забыть...Уснуть, и чтобы ничего не снилось, только пусто, темно и тепло...надолго. Открыть глаза-и ничего не вспомнить, ни единой секунды проведенной с тобой. Проснуться, и впервые за долгое-долгое время не думать о тебе, не брать в руки этот чертов телефон в ожидании твоих звонков и смс. Я не хочу больше этой усталости от всего...забыть,забыть что такое боль...вырвать из груди этот чертов комок...Я хочу жить и не думать о тебе. Уехать далеко-далеко,где тебя нет, где ничто и никто не будет напоминать мне о тебе. Забыть тебя,просто стереть из памяти.. Сигареты, алкоголь и бессонные ночи, ночи с совершенно чужим человеком, просто для того, чтобы хоть как-то притупить боль, которую ты мне причиняешь, просто мне уже все равно..мне плевать на жизнь, в которой тебя нет, жизнь, из которой ты постоянно исчезаешь..!! Мне не нужна жалость, которую я вижу в твоих глазах, мне не нужен холод, который прорывается сквозь твои слова, я не хочу больше слез!!! Слез от безысходности, слез от нежелания тебя отпускать...просто нет сил что-либо изменить. Мне бы очень хотелось тебя забыть...просто уснуть, и чтобы стоило проснуться, и чтобы легче стало дышать.
Хотела написать...но почему-то вытерла все строки.. Где моя весна?? И почему по-прежнему так плохо, так хочется вернуть мороз и пасмурную зиму... Р.S.:Мне невыносимо трудно без тебя...
Сообщение отредактировал DarkGirl - Четверг, 25.03.2010, 17:10
Сопротивляюсь острому нежеланию жить....что-то до сих пор сдерживает...наверное, надежда на то, что еще появишься в моей жизни... А остальное...я уже ничего больше не хочу...
Прошло так много времени уже...а в душе все та же боль.. Все те же чувства. Ничего не изменилось. Ничего. Просто живу дальше, и никак не могу забыть того, кого люблю всем сердцем. Наверное прошло слишком мало времени, возможно еще через пол года, год станет немного легче. Я очень на это надеюсь. А пока все та же маска на лице, та же вымученная улыбка, и простая фраза на губах "все отлично".. Люблю...
Тяжело. Т Я Ж Е Л О носить в себе эту боль..знаю, теперь я это знаю. Теперь я вижу таких же в толпе, а раньше не замечала. Всегда выдают глаза, как бы широко человек не улыбался. И повторяю таким про себя *держись* и *не сдавайся*... Одиночество, оно спасает, когда совсем плохо, просто замыкаюсь в себе, отключаю телефон и плачу..день, другой, третий..а потом собираюсь с силами и вновь улыбаясь возвращаюсь в будни. И есть все: любимые друзья, работа, учеба, семья...Тебя только нет..и катастрофически тебя не хватает. Я просто не знаю, куда бежать от всего этого. Я не могу никого другого впустить в свое сердце, как бы ни старалась. Время не лечит.
)