Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 10:11 | Сообщение # 71
"Юный журналист"
Группа: Свои
Сообщений: 333
Статус: Offline
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 10:12 | Сообщение # 72
"Юный журналист"
Группа: Свои
Сообщений: 333
Статус: Offline
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. -Чего такой грустный? -Да, Иваныч опять каску надел. -Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!" -А??? -...
Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 10:14 | Сообщение # 73
"Юный журналист"
Группа: Свои
Сообщений: 333
Статус: Offline
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 10:16 | Сообщение # 74
"Юный журналист"
Группа: Свои
Сообщений: 333
Статус: Offline
хомяк,заяц и волк собрались поехать в Китай.Заяц сидит и говорит;Когда мы в Китай преедем меня все будут звать Зуй.Волк его спрашивает: Почему? Заяц отвечает:Ну я же заяц значит Зуй! Волк тогда выдал: А я буду ВУй. Хомяк слушал их и потом говорит: Я В КИТАЙ НЕ ПОЕДУ!
Дата: Понедельник, 08.06.2009, 03:49 | Сообщение # 75
Заблокирована
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1015
Статус: Offline
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Но особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но! Самым-самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Не хватает позитива? Плюнь на все и улыбнись, Съешь морковку, выпей пива… Все-таки прекрасна жизнь! Если кто-то недоволен Твоим горестным лицом, Пусть гуляет лесом – волен! Друг не будет подлецом, Друг тебя в беде не бросит, Друг тебе протянет пять, Ни о чем тебя не спросит, Друг на то и друг – понять… Он тихонечко присядет И толкнет слегка плечом… Сразу как-то легче станет – И лицо не кирпичом, И навалом позитива, И улыбок целый воз… С другом можно и без пива В раз избавиться от слез!
Лечитесь смехом от забот И от болезней тоже Он сплетне затыкает рот И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов- Смеяться их учите. Лечите смехом дураков, И умников лечите.
Свой смех несмелый седина, Не смешивай с одышкой: От смеха даже сатана Становится мальчишкой.
Нам не приносит не гроша Безгрешная потеха... Но жизнь чертовски хороша От смеха и до смеха!!!
Ну, улыбнись же! Улыбнись! Пусть за окном опять лишь серость, В тупик опять заводит жизнь? И ты не знаешь, что же сделать?
Так улыбнись же! Улыбнись!!! На задний план уйдут проблемы, Возьми гуашь, альбом и кисть, И нарисуй цветное время!
И улыбнись! Ты улыбнись, Пусть в прошлом беды остаются! Хоть на минуту отвлекись! Ты обещаешь улыбнуться?!
На спичках Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!
На воде Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.
На тараканах Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.
На кухне общежития Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.
По капканам Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"
По кольцу В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.
По подушке Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.
По цифрам Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.
На солёных огурцах Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый.
На картофельной гуще Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?..
На космонавтах Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
ГАДАНИЕ НА ТАКСИ Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него тут уж не угадаешь...
ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
)