и так и снова я тутачки!!! Как всегда из любимого журнала!
Люди и манекены! Иду как-то на встречу,опаздываю,спешу.Прохожу мимо магазинов одежды,возле которых выставлены разряженые манекены.Быстрым шагом мчусь мимо них,одним глазом посматриваю на одёжки.И вдруг вижу такую классную юбочку!Она мне так понравилась,что я останавилась,стала трогать красивую ткань.И вдруг слышу голос : "Девушка,что вы делаете?"И тут понимаю,что это вовсе не манекен,а женщина,которая кого-то ждала у магазина!Я чуть не умерла от стыда,представив,что он амогла обо мне подумать!
Добавлено (27.03.2009, 19:57) --------------------------------------------- Ошейник вместо ремня!
Моя троюродная сестра Даша уже ва года замужем,а её муж Дима не может ни дня прожить без шуток и приколов.Решила она недавно купить к своим джинсам новый ремень.Проходя мимо разных магазинов,она не утруждала себя чтением их названий,а просто подходила к продавцу и спрашивала,есть ли у них нужный ей аксесуар.Тут Дима увидел надпись:"Зоомагазин".Решил пошутить и говорит:"давай зайдём сюда,здесь должны продавать хорошие кожаные изделия."Не глядя по сторонам ,Даша целеустремлённо подходит к продавцу и спрашивает :"Скажите, у вас есть хорошие кожаные ремни?"-"Вы имеете в виду это?"-спрашивает тот и протягивает ей кучу...кожаных ошейников для собак!Через несколько секунд ступора Даша на пару с мужем уже умирали от истерического смеха...Так что читайте,куда заходите!
Иду из школы,вдруг слышу:"Привет!"Ко мне обращается какой-то незнакомый парень.Я не растерялась,отвечаю: "Здрасьте!"Мы приятно болтали минут 20,и я не понимала почем уна меня оборачивались прохожие.И тут он вытаскивает из уха наушник и спрашивает:"Девочка,ты что-то хотела?"Я чуть от стыда не сгорела!Но домой шла с отличным настроением-так мне потом стало смешно!
Добавлено (27.03.2009, 20:02) --------------------------------------------- последняя история вообще жестокая..хи...я долго смеялась после её прочтения..темболее читала как раз с девчёнками вместе!!!
Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!» Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.
Дело было в начале девяностых, мы, тогда ещё 14-15летние оболтусы, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, пили пиво, потом по темноте разбредались, ляпотаааа! В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному выпендрежнику, стукнула в голову идиотская идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил что просидит в этом песке закопанным с головой 5 минут. Так как эта полоумная орясина всегда отличалась отменным здоровьем и зверской выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то умыкнули старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату смеха ради воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила... Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда раскопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. 10 вечера, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по нескольку штук. Очередная кучка - мужик с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках, уже почти вышли из кладбища - и тут с "могилы" падает "крест", растопырив руки взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих: "А где остальные?" Бабка, молодой козой перемахнув пару оград зараз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку, с такой силой, что мужик за ней словно флаг развивался, а следом неслась девица, вопя "Папа! А как же я?!!!" Одна тетка со стоном осела, держась почему-то не за грудь а за живот, а вот вторая подхватила лопату и врезала Игорю по кудлатой башке, тем самым сломав лопату и уложив "упыря" обратно в могилу, подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча: "Я те повыпрыгиваю, упырина треклятый, двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят!!!" "Упырь" только подвывал в ответ, держась за свою побитую башку и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня. Игоря мы как могли почистили и помогли добраться домой, дня три он отлеживался, но к врачу тик и не пошел, да и ума у него не прибавилось. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе.
Ollesia, последний рассказ меня просто убил. . Я щас упаду под стол. Здорово. Представляю бабульку. Она вообще молодец. Я бы на ее месте, наверное, уже кони двинула бы от инфаркта. Значит, не только у вас на кладбище гулеванили. У меня тоже подобный случай был. Правда я на кладбище оказалась на свидании (это было мое самое первое свидание в жизни!!!). мальчик с параллельного класса предложил встречаться. Нам тогда лет по 13 было. Ну, я и согласилась. Дочка учительницы, отличница. Думала, что пойдем погуляем по району. Ан нет. Он прямиком повел меня на кладбище. У его друзей даже облюбованное место было у одной могилки (столик, лавочки, как скверик прям, даже крыша была). Ну вот мы пришли туда. Он спокойно так сидит себе, курит, что-то втирает мне... А я сижу и не знаю куда себя деть. Страшно - сил нет. Я ему так заикаясь и сказала: "Пойдем-ка куда-нибудь в другое место. ". Он согласился. Но был один косяк. На выходе из кладбища меня увидела учительница по математике. Пришла, наверно, кого-нибудь из умерших родственников проведать. Я ей буркнула только"Здрасти". А на следующий день мама мне по полной вставила за кладбище (ей то, ясный пень, все рассказала математичка). Пришлось с мальчиком расстаться. Но ничего. Через 5 лет мы с ним все-таки стали жить вместе. А свиданку на кладбище до сих пор помню. Первое как-никак.
Сообщение отредактировал vikcity - Четверг, 23.04.2009, 20:08
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, *опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Hy просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что y кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это нас не расстроило, я быстренько откидал снег обратно. Как же здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Дурацкий снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом, и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
25-е декабря.
Опять этот снег!!! Только бы добраться до горла того дурака, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы его!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпала эта белая гадость!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой гадости! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белой гадости этой ночью. А вы знаете, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот мужик из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот гадкий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая снег, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить продуктов. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь перед машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Hy, почему охотники не поубивали этих оленей в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но моя машина успела проржаветь напрочь, от соли, которую работники из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой дурацкой Канаде!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?!
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз… 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”. 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35.АААААААААААААААААААААА!!!!… паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать “Симилак”. 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.
Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
. Я щас упаду под стол. Здорово. Представляю бабульку. Она вообще молодец. Я бы на ее месте, наверное, уже кони двинула бы от инфаркта. Значит, не только у вас на кладбище гулеванили. У меня тоже подобный случай был. Правда я на кладбище оказалась на свидании (это было мое самое первое свидание в жизни!!!). мальчик с параллельного класса предложил встречаться. Нам тогда лет по 13 было. Ну, я и согласилась. Дочка учительницы, отличница. Думала, что пойдем погуляем по району. Ан нет. Он прямиком повел меня на кладбище. У его друзей даже облюбованное место было у одной могилки (столик, лавочки, как скверик прям, даже крыша была). Ну вот мы пришли туда. Он спокойно так сидит себе, курит, что-то втирает мне... А я сижу и не знаю куда себя деть. Страшно - сил нет. Я ему так заикаясь и сказала: "Пойдем-ка куда-нибудь в другое место. ". Он согласился. Но был один косяк. На выходе из кладбища меня увидела учительница по математике. Пришла, наверно, кого-нибудь из умерших родственников проведать. Я ей буркнула только"Здрасти". А на следующий день мама мне по полной вставила за кладбище (ей то, ясный пень, все рассказала математичка). Пришлось с мальчиком расстаться. Но ничего. Через 5 лет мы с ним все-таки стали жить вместе. А свиданку на кладбище до сих пор помню. Первое как-никак.
)