Он уходил так часто, что я не успевала дышать. Без него даже глоток
воздуха давался мне с трудом, судорожно, с острейшей болью по всей
грудной клетке, до самых костей. Я не могла есть, не могла спать, не
могла ничем заниматься, кроме как считать время до его возращения.
Девяносто ударов в груди – минута. Он уходил каждый день, и каждый день
я подолгу лежала в темноте и считала удары, будто сама судьба наносила
мне их со всей своей жестокостью. Он уходил и я не могла видеть. Я
не выдерживала давления этих стен в голубой краске, они сжимались в
бетонный кулак, сдавливали, проникали внутрь меня и нещадно жали мое
сердце. Я словно чувствовала их светлый холод в себе. Я спасалась,
закрывая глаза. И считала… Он уходил и всё становилось таким, как
есть. Воздух – невыносимо стерильным, постель – режуще белой, я –
катастрофически беспомощной.
Мы встретились в сентябре. Я ходила
в расстегнутом пальто, и попадала под дождь, стоило мне только забыть
дома зонтик. Я была рассеяна и нелепа, ненавидела себя за каждую
одинокую перчатку в кармане, забытый зонтик и промокшую себя до
последней зеленой нитки, которой синяя пуговица была пришита к красной
рубашке… В бардаке моей квартиры без вести пропадали пары к носкам,
туфлям, перчаткам… где-то там пропала и его пара… та я, которую он
любил. Беспорядочная, свободная, с вихрем мыслей в голове, таких же
спутанных, как мои волосы... я ведь и расчески дома теряла, неделями не
могла найти и одной, а потом натыкалась на коробку с десятком всяческих
щеток и гребней. Мы встретились в сентябре. Он выглядел совершенно
нереальным… его внешность… его черты, повадки, одежда, образ жизни… Я
не могла представить никого лучше. И пары для него более немыслимой,
чем я. Мы встретились в сентябре, он укрыл меня от дождя под своим зонтом, и с того дня я больше не представляла жизни без него.
Я
любила и он любил, наши сердца бились в одном ритме, мы держались за
руки и ощущали наш общий, синхронный пульс, мы говорили одновременно
одно и тоже, мы смеялись и плакали вместе, мы стали единым целым, с
одними мыслями, одними словами, одним дыханием, сердцебиением. Это была
бесконечная эйфория и я не могла поверить в то, что это возможно. В то,
что это возможно со мной.
Но с каждым днем я привыкала к этому всё больше… больше, чем он.
Я
закрывала глаза. Я была не силах поверить, что наш песочный замок по
крупице превращается в прах… Теперь уже это стало для меня невозможным. И я закрывала глаза. Старалась не замечать своих слишком часто не согретых пальцев, не вытертых слез, «люблю» без ответа… Я закрывала глаза… А он начинал уходить.
Уже
в октябре я грела свои руки в карманах с дырками, обе руки, в разных
перчатках… А он просто шел рядом… Шел и не был рядом. Я снова привыкла
красить губы. У меня была рыжая помада, без колпачка, в тон моим
волосам…Они стали обретать рыжий оттенок, я желтела, как всё вокруг,
ржавела изнутри. Когда мы шли по улице, и деревья роняли листья нам под
ноги, я заметила один листок какой-то странной формы, похожий на
сердце… мое сердце, такой же сухой и ржавый. И он наступил на этот
листок, даже не заметив его под своими ногами. Тогда у меня впервые
что-то сильно кольнуло в груди.
Он уходил… В работу с головой, в
себя, в аську, во что угодно, и я старалась думать, что это дела первой
важности, что гораздо менее важно жить… со мной… Он уходил, а я
оставалась. С выпадающими рыжими волосами, с холодными руками,
прижатыми к груди в попытках унять разрастающуюся боль. Я оставалась
ненужная ему, а еще больше – себе. Он уходил. Постепенно растворялся и исчезал из моей жизни. А вместе с ним и я, испарялась из собственной жизни.
В
последний месяц я не следила за числами, но кажется уже наступил
ноябрь. Небо было по-зимнему светлым, и каждое утро я просыпалась от
холода. Медсестры говорили, что видели снег… А я уже почти ничего не
видела. Они еще не знали, что со мной, но я еле держалась на ногах и не
могла есть. Иногда задыхалась. Они приносили мне какие-то книги,
журналы, приглашали в холл, смотреть телевизор. Но я не могла. Ничего
не могла.
Каждый день он приходил ко мне два раза. Приносил мне
есть в обед и укладывал спать вечером. Только так я ела и спала. И
дышала почти без боли, только с ним. Каждый день он приходил и я
целовала его руки. Он старался не смотреть на меня, иногда плакал, я
обнимала его крепко-крепко и не плакала. Не плакала до того самого
момента, когда он целовал меня в лоб и закрывал за собой дверь. Каждый день он приходил и уходил, и каждый день я рождалась и умирала заново.
Однажды
он исчез на три дня, я ждала и считала, сердце сжималось и разжималось
с невозможной болью, слезы брызгали из глаз, я кричала и теряла
сознание. Медсестра Надя всегда была возле меня, пыталась дозвониться к
нему, потому что я уже была не в силах даже пошевелиться. Он исчез
на три бесконечно долгих и невыносимых дня. Я не ела и не спала, я
больше даже не считала, все мои мысли сгустились в грудной клетке и
взрывались там с каждым новым приступом боли. Даже Надя под конец
потеряла свою верную тезку надежду. А я теряла свое сердце, ведь это
всё, что у меня осталось – надежду, себя и его я уже потеряла. Однажды он исчез на три дня. И однажды мое сердце не выдержало…
Я умерла двадцать третьего ноября, в полночь, моё сердце остановилось. Бестолковый ржавый листочек под его ботинком. Я
умерла, а он не пришел никогда, не пришел и на похороны. Надя принесла
мне букет тигровых лилий, рыжих… они и сейчас лежат на мне, с
скрученными лепестками, похожими на пальцы. Я умерла. 23.11.07, причина смерти… любовь.
я просто плакала..если чесно..я помню как когда меня кинули я лежала свернувшись калачиком...и не могла дышать..это было так больно...в этом рассазе все как есть...
Здесь мы сможем поделиться моментами, предметами, воспоминаниями, фотографиями, очерками, чувствами посвященными детству, которое дается нам раз в жизни
При полном или частичном использовании материалов, гипперссылка на сайт http://lands-of-sorrow.ru обязательна.
Все мультимедийные, графические, текстовые материалы, представленные для ознакомления и принадлежащие пользователям сайта, загружаются в открытые источники сети Интернет, откуда и ведется их трансляция. Портал "Краски Грусти" - не имеет собственных серверов и не несет ответственности за файлы размещенные пользователями на сторонних серверах.
Все мультимедийные файлы предназначены для ознакомления и должны быть удалены с Ваших жестких дисков.
мне в голову приходит одно слово рассказ сильный!!!очень сильный....в нем такая боль...и такая любовь...
)