Состояние какое-то странное. Сегодня увижу тебя! Вновь! Спустя долгую, странную, слёзную неделю. ТЫ никогда не узанешь, как я переживала и о чём думала... хотя нет... вру, когда -нибудь я тебе всё-всё расскажу. Только прошу Аллаха дать мне на это шанс! Ведь и ты однажды рассказал мне, как тебе тяжело далось наше расставание, наше самое первое серьёзное расставание. Так интересно, но тот вечер твоего откровения я представляла иначе. Вседа верила, что произоёдт эта встреча, но всегда думала, что монолог буду вести я. Ошиблась. Было неожиданно, но... приятно. Но ты опять не узнал, насколько мне тогда было тяжело. Незнаю, стоит ли сегодня задавать тебе прямые вопросы о наших планах на будущее или постараться из самого общения понять какое оно это - НАШЕ БУДУЩЕЕ. Я всегда боюсь много говорить, я больше люблю слушать... хотя... хи-хи... по постам на этом сайте может сложиться иное мнение обо мне. Но тут я не говорю... тут я пишу.... кричу.... рыдаю... тут я делаю всё, о чём ты никогда не узнаешь.
Ты всегда относился к женщинам с уважением... с показным уважением, но в тесном кругу, на словах, ты очень часто нелестно отзываешься о них....ээээ.... о нас. Ты всегда говоришь, что любая женщина готова на предательство и измену, что нам верить - себя не уважать... Больно это слышать от тебя... страшно осознавать, что я тоже нахожусь в этом списке, списке - женщин. Ты живёшь руководствуясь принципами и традициями ислама и гор, но живёшь ты в стране, которая всячески пытается искоренить принятый там у вас подход и обращение с женщинами. Ты мечешься и разрываешься, потому что с одной стороны - есть возможность ни в чём себе не отказывать, во многом благодаря тому, что ты очень экзотический фрукт, но с другой стороны - есть традиции, к которым ты приучен с детства, что есть женщина и она только твоя...
Когда то я любила мусульманина очень долго и очень взаимно.Но как бы мы не боролись за наше счастье,нам не давали быть вместе.Если я свою сторону и заткнула,то у него другое воспитание.Его родители меня не приняли,а он побоялся идти против них.Знаешь,как бы они нас не любили,их не переделать,воспитание родителей не искоренить.И даже если в начале все гладко,со временем все стает на свои места,люди становятся самими собой.
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:13 | Сообщение # 5
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 9 » 1. Я учусь плакать! Как мне не хватало это способности 10 последних месяцев. Как я изредко завидовала тем, кто может раскрепостится и зарыдать, заплакать. Мне казалось, что это могут все, кроме меня... Сегодня второй день, как я лью слёзы. До этого состояния доводит всё - мысли, общение с друзьями в соц.сети, знакомство с этим сайтом. Вот сейчас читала грустную прозу и ревела. Девушка рассказывала о том, что рассталась с парнем и как она начинала жить без него: день, второй, неделя... Она справилась, она осознала, что сильнее. А я? Кто я? Я всего лишь - любовница! Живу двойной жизнью: семья и ОН! Бессмысленно рассказывать как много ОН для меня значит, что готова к каким-то подвигам... бессмысленно... меня всё равно сложно понять. Просто мне сейчас очень нужен человек, которого можно было бы обнять и всё-всё ему рассказать... чтобы он понял, чтобы выслушал, чтобы дал совет. Я очень хочу, чтобы этим человеком оказался ОН, но в данный момент, это не возможно... а других нет... Казуистика. Это ужасно, когда нет человека, который бы сказал: "держись, я сейчас приеду и поговорю с тобой!" Я всегда избегала подобных отношений, верила, что это глупо иметь друга-жилетку, но... сама же попала в свой капкан. мысли путаются.... Сижу и жду, когда ОН позвонит.... не дождусь, пойду позвоню сама... очень нужен его голос.... позже посмотрим, как изменится моё настроение... или же дождаться его звоночка? нет...сама... не могу ждать... не смотря на то, что научилась плакать всё же хочется чего-то прежнего... милого разговора... всё, пошла... ну вы уже поняли, что зря я это сделала. Сухой разговор... неужели это осень так влияет... позже напишу... ушла рыдать.... брееееееееед.........
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:14 | Сообщение # 6
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 9 » 2. Я учусь плакать... Я надеюсь, что вы не знаете, как это тяжело не иметь в реальности человека, с кем можно поговорить о своих проблемах, страхах и переживаниях. Не кому позвонить и пореветь в трубку. Есть только интернет... и ОН, тот, кто научил меня реветь... Как сделать так, чтобы мысли не упирались только в него, чтобы не обдумывать и не проигрывать каждую минуту всю нашу с НИМ жизнь??? Я не могу отвлечься... я не могу не думать о НЁМ... гораздо проще не дышать 2 минуты. Рядом носится маленький сынок, радуется жизни. Вчера впервые за 1 год и 9 месяцев он увидел, как мама плачет. Очень удивился, наверное понял что это такое. Дал мне самолётик. Наверное другая бы мать забыла про всё на свете от такого поведения ребёнка. Мне было приятно, я оценила, но честно, хотелось другого. Хотелось получить долгожданную смс от НЕГО. Банально, глупо, но это так... вся наша жизнь от смс к смс, от звонка к звонку, от встречи к встрече... Только вот вчера поймала себя на мысли, что больше не верю ему. Вот и настал мой день утраты доверия... 7 ноября..... 7-го утратила, 8-го осознала...... тяжело..... впервые за 8 лет осознала это... впервые за 10 месяцев нашего возобновившегося бурного романа осознала и реву....
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:15 | Сообщение # 7
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 10 » 3. Я хочу тебя... Я хочу тебя очень. До слез, до мороза по коже, До искусанных губ, до скулящей от боли тоски... Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим, И мечтаю несбыточно просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось неделя. Будто несколько дней и уже ничего не успеть. Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе, Легче вспыхнуть и в пепел, чем долго, мучительно тлеть.
Я хочу тебя, я по тебе невозможно скучаю, А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты. Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю, За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...
Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!.. Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать. Я хочу тебя очень. От этого время не лечит. Только я и сама ничего не хочу забывать.
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:15 | Сообщение # 8
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 10 » 4. Без него всё не то... Сегодня утром ты прислал смс. Это наш с тобой ритуал, мы делаем так каждое утро, когда не вместе: поздравляем друг друга с добрым утром! Как же я была счастлива. Для меня это был хороший знак, настроение сразу изменилось, не смотря на то, что обычной ночной смс с пожеланием спокойной ночи ты так и не прислал. Утро перебило вчерашний день. Я пархала. Это действительно очень приятно, когда, не смотря на кризис в отношениях, проявляются привычные традиции. Значит не всё плохо, значит не безразлична. Сразу поймала себя на мысли, что ты можешь не позвонить днём, как ты это делаешь обычно, и сразу же пообещала себе не расстраиваться по этому поводу, потому что пришла утренняя смс - весточка от тебя... ведь я с вечера молила Аллаха об этом маленьком чуде для меня. Сейчас уже завершение дня. Ты не звонишь. Если честно, то я переживаю. Заряд утренней смс иссяк, хочется подпитки. Сама звонить не хочу, потому что помню вчерашний сухой разговор. Очень хочу, чтобы первым позвонил ты, очень хочу знать, что ты нуждаешься во мне. Сегодня среда... середина недели... середина очень сложной, очень пасмурной недели. Я понятия не имею, что там у тебя происходит, чем ты занят. Понимаю только одно, ты тоже чего-то выжидаешь. Возможно хочешь в очередной раз соскучиться по мне. Ты так иногда делаешь. Я не знаю почему, но так происходит. Когда-то давным давно 7-8 лет назад 2 года подряд мы периодически расставались весной и осенью. Ты всегда был инициаторм. Ты просто пропадал... а потом так же просто появлялся. Ты точно знаешь, что я всегда тебя приму, не смотря ни на что. Однажды мы расстались... из-за нашей глупости... из-за моей наивности на 5,5 лет. Ты просто выставил меня из авто, сказав, что не хочешь со мной встречаться. Я думала, что я погибла... долго не могла найти себе место в жизни, не смотря на то, что у меня была работа, была семья... это всё раздражало и бесило, это было ничто по сравнению с твоим отсутствием. Спустя время, по милости Аллаха, мы встретились, обменялись телефонами, но долго не решались на встречу. Редкие смс в праздники - вот всё, что нас связывало два новых года. Но я была счастлива и от этого. Редкая возможность общаться с человеком, которого безгранично, бесконечно любишь... И вот настал этот год. Переписка после новогодних праздников, ТВОЁ согласие на встречу... и... завертелось-закружилось. Долго не могла поверить, что ТЫ РЯДОМ! Что могу смотреть в твои глаза, звонить тебе когда мне захочется, видеть тебя... любить тебя... просыпаться с тобой рядом... Хвала Аллаху! За 10 месяцев новой бури было и хорошо, и очень хорошо. Поводы для ревности ты оставлял всегда, такова твоя натура. Но ни разу они не подпитывались реальными фактами... ни разу, до 7-го ноября... Не хочу озвучивать произошедшее вслух, но поверь, и Аллах тому свидетель я никогда даже в мыслях не позволю себе те поступки, что позволяешь ты. Сейчас я не могу и не хочу тебе верить и доверять. Мне нужно время, чтобы понять, что я смогу стать сильнее... И оно наступит... обязаетельно... в тот момент, когда ты позвонишь или напишешь. С каждой новой весточкой от тебя, мне будет легче. Окончательно все точки расставит встреча... Знай, я очень люблю тебя! Жаль, что ты никогда не прочитаешь этих записей, но я наберусь смелости и расскажу тебе об этом... только бы ты продолжал подпитывать меня энергией своего присутствия, пусть даже на какое-то время и виртуального... Я очень тебя люблю........................................................
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:16 | Сообщение # 9
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 10 » 5. я кричу, а в ответ - тишина
И снова тебя нет в виртуальном эфире смс... сама не пишу, держусь. Очень надеюсь, что и ты испытываешь то же чувство... Как же тяжело тебя любить. Как сложно быть твоей любовницей... очень хочется сесть за руль авто и примчаться к тебе, позвонить и сказать: "спускайся, я приехала, я хочу тебя видеть!" но не могу этого сделать... моя семья этого не поймёт... но если такое напряжение и дальше будет продолжаться, то... возьму и приеду. Ты знаешь, я могу! в голове куча фраз, которые хочется тебе сказать, написать... держусь, стиснув зубы и натянув улыбку, чтобы окружающие ничего не замечали. Внутри меня непонятно что: бездна, провал, пустота, шторм, смерч, крик........ внутри меня мысли о тебе! Не хочу помнить плохого, вспоминаю только хорошие моменты. Их больше. Всё наше общение - один большой положительный момент... 7 ноября перешибает многое.... день утраты доверия... моего к тебе доверия... пытаюсь понять, почему? Но и этот день забудется, лишь бы ты снова вернулся. Очень жду! невыносимо! Кстати, сегодня уже не могу плакать, хочу, но не могу. Может позже, в подушку... нет... твоя утренняя смс не даёт мне это сделать. Возможно это разум подсказывает мне, что не всё так трагично, просто нужно немного переждать... Я жду! потому что очень тебя люблю! Молю Аллаха о том, чтобы скорее вернул тебя к прежнему ритму жизни.... Я люблю тебя... люблю! жаль, что ты этого пока не слышишь!.... пошла спать, так время летит быстрее...
Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 21:18 | Сообщение # 10
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 24
Статус: Offline
2010 » Ноябрь » 11 » 6. Думает ли он?
Новое утро началось без подзарядки... без смс от тебя... без твоего внимания... Что у тебя там проиходит? почему так? За что? За любовь и безграничную преданность, за ненавязчивость, за то что знаешь, что сможешь всегда первым сделать шаг, да такой шаг, будто катком наедешь, обвинив меня в том, что тебе было гораздо хуже, чем мне???... Рассказать бы кому из знакомых, насколько мне плохо без тебя. Поверят же, но не поймут... потому что мой образ и образ влюблённой мазохистки - ну ни как не вяжется. Сегодня вновь заплакала. От безысходности, от обиды, от невозможности что-то изменить... от невозможности хранить всё это в себе... Как же не легко быть без тебя... вернее с тобой... вернее просто быть... Я тебе обязательно позвоню сегодня после обеда. Предположу, что ты не возьмёшь трубку и не перезвонишь... буду переживать. Нет ничего хуже знать, что ты меня игнорируешь, избегаешь, отклоняешь. А может не звонить? Нет, я так не могу. Я нуждаюсь в тебе! Лучше что-то сделать и сожалеть, чем сидеть и ждать, и после жалеть о том, чего не сделала. Помнишь, ты меня как-то отчитал за то, что я не проявила решительности в момент нашего долгого расстования, что я хотела к тебе приехать, но не приехала. Раз 100 хотела и ни разу не приехала. А ты сказал, что был бы рад мне, что зря так не поступила. Тогда ты тоже меня искал, но не настойчиво, потому и не нашёл. Аллах распорядился иначе, он нас свёл совершенно случайно... случайно для нас... Как же хочется, чтобы это испытание скорее закончилось. Подсказал бы хоть кто -нибудь сколько ждать... намекнул бы кто, что всё вернётся на круги своя... я не думаю, что ждать придётся ещё 6 лет, я надеюсь на лучшее.... дождаться бы обеда... дождаться бы момента, когда услышу твой голос, увижу тебя... Ты даже представить не можешь, на сколько мне нужен и дорог... А я не могу представить, понять на сколько я нужна тебе. Прости, сново бред... сново набор слов... и снова никого в реальности...
)