Грустный форум

Вчера был день как день, но только без общения с тобой. Моя любимая утренняя смс и не любимая тишина вплоть до сегодняшнего утра. Вечером я тебе писала, но ты не ответил, потом пожелала спокойной ночи, но ты снова промолчал... Очень тебя не хватает... Ты мне очень нужен!!! Если бы ты только это знал!!! Интересно, а если узнаешь, то что это изменит и изменит ли вообще?
Вся эта ситуация прям парализует, невозможно что-то делать, постоянно не пытаясь предугадать, что же у тебя и у нас происходит, сколько это будет продолжаться... Ты просил меньше думать о тебе, грозился исчезнуть из моей жизи навсегда - эффект обратный. Конечно, если бы ушёл, отпустил, то было бы иначе, уже знала бы, что ничего не вернуть, что всё кончилось и больше никогда... НИКОГДА не повторится. НО ты здесь, ты рядом, ты управляешь ситуацией как марионеткой, очень ловко. Всё получается так, как ты хочешь... Узнать бы - а как ты хочешь и что нас ждёт в дальнейшем. Безумство!
Ты мне очень нужен!!!!!

Наверное, я уже стала привыкать к своему состоянию. Мне ни грустно, ни весело, мне - никак. Почему-то нет желания писать тебе смс постоянно. Я этого и раньше не делала, но очень хотела, а теперь даже и не хочу, как-будто боюсь вдруг узнать что-то большее, чем мне положено. Хотя, ты очень дорожишь своей свободой, ты редко выдаёшь себя, свои действия. А когда выдаёшь - нет человека на всём свете, ближе, чем ты... Если бы ты только знал, как я дорожу общением с тобой!!!
19.11 ты мне звонил. Опять долго болтали, ты был за рулём, но засыпал, чирикая со мной. Говоришь, что тебе со мной спокойно.
Вечером ты пошёл на свадьбу, а я поехала на свежий воздух - в дерёвню. Ты прислал смс, сказал, что пока трезв и интересуешься, как я доехала. Потом ты прислал ММС с торжества. Впервые!!! Где и у кого ты этому научился? Нет, не ММС отправлять, а отчёт... ты стал догадываться, что я стала тебе меньше доверять? Ты прав, так оно и происходит. Я верю тебе меньше, ревную всё так же. Этой ММС ты показал, что свадьба чисто кавказская, что ты не взял с собой какую-нибодь из своих многочисленных подружек. Если честно, то меня это действительно успокоило. Я благодарна тебе, за то, что ты бываешь таким неожиданным... приятно неожиданным.
На следующий день ты болел. Я не знаю, где ты провёл ночь, не знаю где ты провёл этот день, но знаю, насколько тебе тяжело с похмелья. Вечером ты вдруг оказался в кафе. Сказал, что не пьёшь, но не сказал кого развлекал в этом заведении, но сказал! Ты последнее время стал часто мне делать замечания, в плане того, что я тебе не доверяю, говоришь, что постоянно рассказываешь мне где ты бываешь. Да, это так и есть в 90% случаев. Но ты не рассказываешь с кем и как себя там ведёшь. Почему мне это интересно? - потому что я просто напросто тебя ревную. При последенем нашем откровенном разговоре ты сказал, что для тебя в порядке вещей хватать девок за всё что выпирает, но оговорился, что дальше этого не заходит. И как мне после такого не ревновать? Как мне к этому нормально относится, зная, что ты себя ведёшь именно так. Ведь если бы я не видела эти толпы голодных и жаждущих тебя девиц... И ты знаешь, что это не мои фонтазии, ты этого и не скрываешь. Это знают все из круга твоего общения. Да - ты такой, ты необычен. Не обычен своим отношением к людям, необычен своим поведением, необычен манерой общаться. Ты знаешь, как и где себя приподнести так, чтобы нравиться... и чтобы не нравиться.
Незнаю, но возможно ещё недели две и я перебешусь, я буду ровно и спокойно к тебе относиться... мне будет всё равно. Уже идёт к этому... Потому что нет физического общения. В последний наш телефонный разговор ты сказал, что всё наше общение зависит от меня. Если я захочу тебя видеть, то увижу... Вот только я не поняла другого - неужели ты этого не хочешь, неужела ты не хочешь выступить инициатором общения??? Ничего не понимаю...
Час назад отправила тебе смс, хотела узнать, как твои дела. Ты не ответил. Возможно, что ты уже спишь... возможно...
Завтра будет новый день. Очень хочу, чтобы он начался с привычной для нас смс с пожеланием доброго утра. Но больше всего хочу видеть тебя, хочу держать тебя за руку и чувствовать твоё дыхание, хочу нежно обнимать тебя в салоне твоего авто и нести всякую приятную для нас чушь... хочу чтобы всё, как раньше, до этого долбанного дня утраты доверия...
Я очень хочу видеть твои глаза! Мне безумно тебя не хватает!!! Прости, если вдруг что не так, но я дико по тебе скучаю!!!!

Прошли выходные, настал сегодняшний... ой нет, уже вчерашний день. С утра уже знала, что в обеденный наш разговор предложу тебе встречу. Так и произошло. Ты согласился, даже не стал ломаться, просто согласился. Я не поняла своих чувств... было ощущение, что: "вот добилась и ладно". И это к человеку, которого обожаю более 8 лет!!!! Разговор как-то не клеился, всё тебя не устраивало - мой мэйк-ап, мой парфюм... ты часто такой бываешь, ты редко говоришь приятности, даже если испытываешь противоположные чувства. Я не заблуждаюсь, ты иногда сам в этом признаёшься, что говоришь не то, что думаешь. Но не редко разговоры ранят, задевают за живое.... я не понимаю, почему так... Момент встречи как-то оттянулся, у тебя возникли проблемы на работе... но ты всё же приехал, не смотря на то, что устал и замёрз. Посидели в кафе... поехали в гостиницу... Я люблю другого тебя... я пыталась в этот вечер понять тебя нового... нового для меня. Снова этот жуткий номер... наш любимый, но в нём так много всего происходило... Наше маленькое логово... Штаб... квартира.... наааааааше!.... Пробирает дрожь от воспоминаний, неприятная дрожь. Так сильно меня ранило последнее проишествие... Честно - не могу забыть... и ты постоянно напоминаешь.... нет, не словами, своим поведением - держишься как-то на стороне... как не родной.... ПОЧЕМУ???? Наверное нужно время, чтобы забыть... И более частые встречи... Но ты не тот.... я не знаю, что со мной произошло или по-прежнему происходит. Нет страсти, нет эмоций... Тяжело и страшно за будущее. Страшно, что могу сама вот так запросто отказаться от тебя, стать тебе совершенно чужим и совершенно не нужным, не интересным человеком.... страшно, что ты можешь оказаться для меня - никем... прошлым... хорошим, оболденным прошлым. НЕУЖЕЛИ ТАК УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ???
Что мы с тобой натворили??? Что мы сделали не так??? Как это всё возможно исправить??? А может быть ты и раньше так ко мне относился, но я видела всё в ином цвете и принимала это как рай??? Как много вопросов... а самое что удивительно, с появлением ответов, вопросы меняются... НО, я никуда не спешу... я наблюдаю и жду. Мне важно знать, что будет дальше... мне важно творить нашу с тобой историю.

Я всё ещё по-прежнему твоя!....

Сегодня День Матери.... вернее он закончился 34 минуты назад.... ладно... вчера был день матери... Отличный праздник, только почему-то на него совсем не так реагируют, как на 8 марта! А почему? Быть женщиной намного почётнее, чем матерью? Жизненный парадокс, ну да ладно...
Долго же я не делала никаких заметок в дневничке. Выжидала. Временно показалось, что жизнь налаживается и что всё не так трагично... ан-нет...
В субботу поздно ночью ты прислал смс и сказал, что пьян, что на работе решили побаловаться. Поверила ж... с трудом, но поверила! Знала, что днём поехал работать, но чтобы там были люди, с кем можно было квасить до часу ночи - в это верится с трудом. Но поверила...
всё воскресенье ты молчал, не смотря на то, что в ещё субботу предложила тебе воскресную встречу... Забила - молчишь и ладно... Пока ты молчал, я побаловала себя шопингом, общением с ребёнком и прочими делами, которые должны были меня хоть как-то отвлечь от мыслей о тебе. На написанную мною вечером смс ты не ответил... Чуть позже на сайте встретила подружку твоего хорошего друга. Мы с ней очень сблизились с 7 ноября.... правда виртуально, кстати у неё с твоим другом тоже именно в этот день начались проблемы в отношениях... вот и трепались на сайте, обсуждали вас обоих, делились своим женским счастьем и переживаниями по поводу вас... ну так вот, воскресным вечером, переписываясь с ней я спросила, не всплывал ли ты на горизонте в течении этих выходных. Она сказала, что сегодня друган отправил тебе смс, но ты не ответил...было небольшое облегчение на душе, т.к. не ответил ему, не ответил мне, значит всё не сильно плохо, значит это не игнор меня.... час назад ты вышел со мной на смс связь.... ты сказал, что оказывается гулял не на работе, а в компании своего друга и этой самой девушки!!! Спасибо тебе за правду! За такую правду, за правду, которую нельзя было сказать сразу, за правду, перед которой нужно было наврать... ЗАЧЕМ????
Не удивлюсь, если кто-то читает мои записи... Вы наверное подумаете, что общаюсь я вот с каким-то алкашом. Вовсе нет. Просто это небольшая национальная особенность . Он не алкаш, он давольно-таки здравомыслящий и деловой человек, но просто есть такие кавказские обычаи - пить по случаю праздника... Но речь, собственно, не об этом... а речь о том, что вдруг выясняется, что ты немног наврал, потом выяснилось, что наврала и наша общая знакомая. НО почему и зачем??? У меня нет привычки раскрываться перед людьми, но то что произошло в её личной жизни и в моей, да ещё и одновременно заставило меня быть участной в её проблеме, мне очень хотелось её поддержать, помочь ей переждать момент временного разрыва, т.к. я точно знала, что у них всё образуется, я ей не могла сказать почему я это знала и даже намёков на свои знания не давала, я просто была рядом и поддерживала её, когда на неё накатывались разные мысли, радовалась вместе с ней, когда отношения стабилизировались и при том, что у меня-то на душе и в жизни не то что кошки скребли - меня вообще без кожи на ветру оставили... И тут выясняется, что она утаила от меня то, что вместе с тобой и своим другом вы сидели в кафе... ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ВСЕ ВОКРУГ ВРУТ??? что ей было скрывать??? Ты был не один??? или она проверяла на сколько честно и тесно ты со мной общаешься??? Я вообще ничего не понимаю и не хочу понимать! Я не хочу быть обманутой и обманываться. Я просто уже вообще ничего не хочу!!!
Пойду спать. Завтра ты позвонишь мне... возможно, а я даже и не знаю, что сказать тебе... 22 дня назад ты поступил со мной подло, подсунув те фото.... 6 ноября, всемирный день мужчин.....28 ноября - ты в очередной раз наврал мне .... день матери.... как всё символично.... как всё убийственно! Каждая врака убивает во мне часть светлого чувства к тебе... прости!
Хочется забрать тебя и уехать куда-то далеко-далеко, где ни кто не напомнит о прежней нашей жизни.... Жаль, что это всего лишь мечты! прости....