Вот и я здесь... Для начала немного обживусь, поставлю кресло-качалку. В нем лучше думается... А ещё в вазы поставлю хризантемы. Обожаю их запах и начну...
Впринципе я счастливый человек. Мне даже везет иногда по жизни, но в последнее время я чувствую себя одинокой постоянно. Я неприятна самой себе. Я или замыкаюсь в себе или же пылаю злостью. Я уже писала чуть-чуть о своей жизни, но здесь хочу это все оставить, если конечно получится...
Всю свою жизнь жила я в небольшом городке возле Харькова. Закончилась школа и началась студенческая жизнь. Веселая, интересная, новая… Вообщем кто был студентом, тот знает о чем я. Годы учебы неповторимые!!! На втором курсе мы поехали на практику и тут я познакомилась с ним. До сих пор помню как первый раз посмотрела в его глаза. Не могу сказать, что влюбилась с первого взгляда, что почувствовала, что наша встреча не случайна. Но точно поняла, что увижу его ещё, и этот первый день нашего общения станет далеко не последним. Потом были поездки на рождественские праздники и просто так, были ссоры, расставания, бесконечные телефонные разговоры, глупые смс, мучительные ожидания следующей встречи, горечь разлуки, надежда, безысходность… Вообщем всего было… но была любовь, в которой мы сами иногда боимся себе признаться. Закончилась учеба, началась работа, а ничего не менялось. И вот едучи от него в очередной раз я не выдержала. В глаза, если честно, сказать не смогла, поэтому пришлось сделать это по телефону. Я сказала ему, что это всё, конец всему, что мне эта неопределенность надоела, что так дальше продолжаться не может и я так больше не могу. Я рыдала в поезде, не обращая внимания на попутчиков, а он дома, в той комнате, где мы провели столько счастливых дней… Через час он позвонил и предложил мне стать его женой, сказал, что приедет и заберет меня к себе. Так и случилось. И я бросила всё: всё то, что любила, всех родных, бросила свою жизнь, работу (единственное, что бросила бы и без него) и согласилась попробовать, пожить, переехать к нему за 1000 км. Я всегда знала, что Украина вроде бы одна страна, но складывается такое впечатление, что западная и восточная –это 2 совершенно разных государства. Особо явно я поняла это, когда начала здесь жить. И ещё до меня наконец-то дошла одна простая истина, что приезжать в гости, пусть даже на месяц, и жить – это 2 огромные разницы!!! Началось… Не хочу поливать кого-то грязью, ведь все мы люди и у каждого есть недостатки, но некоторые вещи мне не понять, как бы я не хотела. Мы жили у его родителей. Мы на втором этаже, они на первом и еще его сестра с мужем и ребенком. Это был сумасшедший дом. Мне рассказывали куда я должна поставить цветочек, каждый раз спрашивали, а посолила ли я суп. Смотрели на меня как на идиотку, когда я каждый вечер шла купаться. Зло возмущались, когда я вставала в 9 часов, отобрали электрический чайник, т.к. он потребляет слишком много электроэнергии ну и так далее всего не упомнишь. В семье нет никакого взаимного уважения, понимания, любви между родителями и детьми. То как они зачастую общаются между собою не вписывается в формат данного сайта, потому что ругань матом здесь запрещена. И причем учат этому и детей с пеленок. Малая (2 года) могла так послать куда подальше, что уши в трубочку сворачивались. Но когда меня заставили сажать жареные семечки, это я уже перенесла в припадке истерического смеха
Сообщение отредактировал nastasssiya - Суббота, 02.10.2010, 21:41
Большое спасибо!!! Я так рада быть снова здесь. Пока не было интернета чувствовала себя наркоманом каким-то, так хотелось зайти сюда. Привело честно говоря и то, и другое... Спасибо
Продолжу... Потом я узнала, что беременная. Это не было неожиданностью, т.к. мы этого хотели. И тут я поняла, что оставаться и дальше у его родителей у меня просто не хватит сил. Я решила уехать к себе на родину. Мне нужна была поддержка мамы, да и вообще нужны были родные стены. Не знаю даже откуда взялись настойчивость и смелость, но я просто поставила его перед фактом, приводя конечно же бесчисленные доводы, что там будет лучше. Все родственнички начали бурно меня уговаривать не ехать, но я собрала вещи и уехала. Устроилась на работу. Где-то через месяц приехал и он. Жили у моих родителей, искали жилье. Постепенно все вроде бы наладилось: нашли квартиру, ему работу. Стали себе жить потихонечку и никто нас не трогал. До сих пор вспоминаю те времена, как одни из самых счастливых в моей жизни. Пусть не хватало денег (так их никогда не хватает), но мы не ругались, я встречала и провожала его на работу, мы вместе ходили по магазинам, смотрели фильмы, нам было хорошо вместе… Весной мы решили вертнуться к моим, квартиру не потянули бы. Тут и рожать мне скоро уже. Мама отпуск взяла, чтобы помочь поначалу. Честно говоря все было бы хорошо если бы не мой папаша-алкоголик. Это вообще отдельная тема для разговора. Об этом точно не хочу, иначе настроение испортится окончательно. Как-то раз он полез к маме, а Коля ее защитил, ну и услышал в свой адрес много «приятно», дошло даже до драки. Естесственно после такого я просто не могла заставлять его жить там. Я знала с каким настроением Коля каждый раз идет после работы домой. А когда папик дома был, то он вообще не выходил из комнаты нашей. И я дала себя уговорить вернуться снова к нему. Его аргументами было то, что у него проще с жильем, что у него больше возможностей у себя дома, больше знакомых, связей… А самое главное я прекрасно видела и понимала, как он страдает по своему лесу, горам… Он вырос там, уже много лет работает егерем. И без леса прожить не может. Я долго спорила, приводила свои не менее весомые доводы. И в итоге сдалась, дала себя уговорить и причина здесь одна – я люблю этого человека и мне было больно смотреть на то, как он страдает. А теперь страдаю я… из-за своего слабоволия, из-за то, что не смогла сказать ему твердо и решительно : Нет!...
Сообщение отредактировал nastasssiya - Пятница, 19.11.2010, 00:44
Тяжело вспоминать день отъезда… Плач, слезы… Мы снова здесь, у него… Я сразу сказала, что к его родителям я не вернусь, иначе просто сойду с ума. Пожили пару месяцев у сестры, теперь сняли дом, живем сами. Но к нам продолжают и дальше сувать свой нос все, кому не лень. Мне здесь так тяжело. Сижу целыми днями с дочкой. Нет, это конечно мое самое любимое и обожаемое солнышко, но ребенок есть ребенок. Мне нужно хоть иногда отдохнуть и физически, и морально… а он мало что мне помогает… Помимо всего нужно же еще и кушать приготовить, и по убирать, и так то сё, то то. А помочь некому. Чтобы его родственнички сидели с малой категорически не хочу! Меня не устраивают их методы воспитания. Вот и сижу сама. Тупею. Схожу с ума
Надеюсь тебя привела назад не грусть-тоска, а потребность в нашей компании. Если все же и первое тоже, можешь рассчитывать на нас!
)