Теперь и у меня своя комната есть...здесь довольно уютно,и можно расслабиться,подумать о том,что происходит со мной.через пару часов мне ложиться на операцию.но меня поддерживают лишь 2 человека-те,которым я совсем недавно не доверял...хотя на самом деле мне нужна поддержка лишь одного человека.но ей плевать на меня...даже если бы со мной что-то случилось она врядли проронит слезу.хотя еще 3 месяца назад она ревела,если я задерживался на работе на 20 минут...куда все ушло?почему мне ничего не вернуть?я носил ее на руках,старался сделать ее жизнь интересной...все было обречено заранее на провал.разрыву наших отношении были удивлены даже ее близкие подруги.кто я для нее-друг,любимый,просто знакомый,или никто...?скорее последнее.как теперь с этим жить?что ждет меня дальше?...пустота...
Мне кажется, не стоит слишком много думать о том, что она "не проронит слезу" , что ей плевать и т.д. , хотя люди всегда так рассуждают, когда им плохо... Но ведь душу человека невозможно постичь с абсолютной точностью, никогда не угадаешь и не рассчитаешь, что же там по правде творится внутри... Разрыв... может это просто не ТОТ человек... Но я уверена, что всё будет хорошо, не нужно отчаиваться... Удачи на операции!
Операция прошла удачно.хирургом оказалась довольно симпатичная барышня.разговаривали все время,пока она во мне ковырялась.даже не было отходняка после наркоза.все в палате были удивлены.но я опять ушел в свою комнату #50,чтобы вновь закурить сигарету и попробовать сложить все мысли.вспоминаю,как я увидел случайно любимую в машине с ее дядей.тогда у меня сорвало ограничитель.не чувствуя ничего и не замечая никого я полетел мимо нее пулей.очнулся когда летел в бок дорогой иномарки.не было даже адреналина.сколько раз моя крыша срывалась с места после случайных встреч с ней.но я вновь хочу увидеть ее глаза,ее улыбку.пытаюсь не надоедать ей,пытаюсь себя сдерживать,но че-то не получается.когда мне хорошо-думаю о ней,когда плохо-жалею,что ее нет рядом.вокруг много людей,но я с радостью всех променяю лишь на нее одну...
последнее время мне казалось что любви в этом жестоком мире уже нет..но я начинаю понимать что всё так она есть....не я одна люблю ..не я одна страдаю...а долго вы с ней вместе были???
Мы с ней были вместе полгода.кто-то скажет-этого слишком мало,чтоб принимать все всерьез,но я принял.однажды я подумал:"что будет,если она уйдет?я же не умею жить без нее...тогда мне придется закончить все".тогда я отогнал эти мрачные мысли-она же не уйдет от меня.и все таки мои страхи сбылись.что делать дальше?куда двигаться?в этой пустоте такие вопросы не имеют смысла...
День сегодня не супер-мрачно,солнца нет.опять нападает уныние.вдобавок пару дней назад друг попал в аварию.ситуация довольно сложная-у него нет водительского удостоверения,машина чужая,да и я,идиот,взял всю ответственность на себя.уже несколько дней в суете из-за аварии.это немного отвлекло меня от мыслей о девушке,которую люблю.но окончательно расслабиться мне не удалось.она сама мне напомнила о себе.позвонила в 3 часа ночи,пожаловалась что у нее компьютер завис,когда она сидела в интернете.и как это расценивать?она ведь знает,что я не разбираюсь в компьютерах.может это просто причина,чтоб позвонить мне?ведь об этой проблеме мы разговаривали не более 7 минут,и еще больше часа просто по-дружески беседовали...или может она испугалась,что испортила дорогую вещь и поэтому позвонила?но опять вопрос-почему мне?у нее же много хороших друзей,которые смогут ее успокоить...я перестаю понимать,что происходит в наших отношениях,что происходит вокруг...это меня изводит.я не научился жить на угад.я привык контролировать ситуацию,привык просчитывать каждый ход заранее.теперь я начинаю путаться в происходящем.это опасно для меня-с могу совсем отчаяться,опустить руки и поплыть по течению.но я не хочу...потому что знаю,что впереди коряги и острые камни.как хорошо,что у меня есть комната в этом отеле.только здесь я могу побыть один и попытаться разложить все мысли по своим местам...
Давно я не заходил в комнату.и вот я опять здесь...опять закуриваю сигарету...с каждым днем мыслей все меньше и меньше.пустота все сильнее пытается меня выгрызть изнутри.сегодня опять общался с той,которую люблю.она мне начала рассказывать о своих проблемах,а я слушал.она рассказала,как у нее дела с моим "соперником"...я точно знаю,что она ему не нужна,он к ней не серьезно относится,а она этого пытается не замечать...в итоге я ее успокаивал,говорил,что у них все получится,дал совет как ей себя повести в этой ситуации...как же это все-таки больно - резать себя на живую,говорить что они будут счастливы,а на самом деле сдерживать слезу.говорят:"мужчины не плачут",вот и стараешься не плакать.оказывается намного легче со спокойным лицом вбить себе в ладонь гвоздь,чем сказать своей любимой:"ты будешь с ним счастлива,у тебя все с ним получится". Ведь было же время,когда меня по жизни вели вперед любовь,драйв и точный расчет.а теперь что?боль и отчаяние.и края этому не видно...
Было у меня такое в жизни.... Выслушивала от парня, которого безумно любила, его проблемы с девушками... давала советы как быть, а сама потом ревела в подушку и думала - За что мне все это? Но это чувство к нему со временем начало утихать... Он стал восприниматься как человек,которому не с кем поговорить в трудную минуту кроме меня... Потом наступила время, когда я смогла спокойно смотреть на его фото, и сердце не начинало быстрее биться и перестало падать куда-то вниз.. А пототом я встретила того, кого полюбила еще сильнее, по-настоящему.. и поняла,что может того его не любила то.. Или любовь бывает настолько разной?..
Может стоит попробовать оглянуться вокруг? Я уверена, что все у тебя будет хорошо - главное, что бы ты в это сам поверил
грущу...
)