Дата: Суббота, 27.03.2010, 20:28 | Сообщение # 112
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 347
Статус: Offline
всё... я сильная и беру себя в руки. до конца не сообразила что буду делать. Но сейчас горечь измены, предательства и злости меня захлестнула... Выпью чего-нибудь... Завтра появлюсь... Боюсь страшно, но мне нужно что-то сделать
Дата: Суббота, 27.03.2010, 20:55 | Сообщение # 115
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 222
Статус: Offline
Солнышко знаешь что, ты сильно на алкоголь не налегая... Потому что Наша красавица завтра должна выглядить с ног сшибательно собразнительно, недоступной... пускай он завтра слюнями изведеться.... и поймет что тебя навеки потерял потом уже пусть логти кусает
Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 08:22 | Сообщение # 118
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 347
Статус: Offline
Возможно... Со вчерашнего дня прийти не могу в себя. Пришла домой на автомате перееоделась, приготовила кушать и легла... Думала стану плкать или захочу поговорить. Нет, просто уснула. С утра встала, я встаю намного раньше, оделась и пришла на работу. Ни эмоции, ничего... Пусто
Когда я была помоложе, училась еще в школе, а потом в универе... Мне представлялось самымы большими проблемами сессия, экзамены, контрольные, зачёты... Первая любовь... ах... как это было... я строила планы на будущее.. Была уверена, что выйду замуж за любимого, нарожаю детишек, буду домохозяйкой и заниматься буду семьёй и любимым делом... Тот первый парень.. он меня очень ревновал, и это была самая глобальная проблема... Пришлось расстаться... И всё понеслось... усилено вошла в работу, родители выбрали мне жениха, и я потеряла все свои мечты... А дальше новые эмоции, новые проблемы... Кем только не работала... Посудомойщица, прачка, бармен, зав.производством, управляющая рестораном, продавец, директор магазина... Но потеряла жениха... в тот момент, когда полюбила. Он женился и у него ребёнок, правда сейчас уже в разводе. Но я вышла замуж назло ему... И дальше всё хуже и хуже... Выматываюсь на любимой работе, все силы отдаю. Муж... это только штамп в паспорте. У родителей проблемы, в работе тож проблемы, и никакой личной жизни у меня уже нет. Я плачу теперь, часто. Еще недавно мечтала о ребёнка, даже была готова на искусственное оплодотворение, но отбросила эту идею после того, как мне сказали пообщаться с батюшкой... Если я даже такое не смогла спросить у батюшки, значит это плохая идея, очень. А сейчас уже и не хочу детей... Зачем? Зачем рожать ребёнка в мир, где столько жестокости, столько проблем, столько боли и столько горя... Зачем????????????????? Была у психотерапевтов... или как их там... работники мозга... Ничего путёвого, во всём винят мою маму... Да что за бред? говорят, чтоб я сменила работу и поменьше была с родителями, родила детей и не парилась. Бред! Полный! Категорически с этим не согласна. Я боюсь загадывать на будущее... что будет? Опять разочарования? У меня нет ни одной подруги, я пережила несколько предательств, и слово подруга у меня уже вызывает отвращение. Испытала на себе, когда дружат ради выгоды, помню как меня окружило столько людей, когда узнали, что я не из среднего класса. Это больно. Тогда чувствуешь настоящее одиночество. Я не из испорченых деньгами девочек, воспитывалась в хорошей семье, в Украине, в глухой деревне и знаю что такое настоящие люди. А тут город, лживый, предательский, чужой город. Ты никому не нужен, ты становишься чёрствым и эгоистом. Я даже не знаю кто у меня соседи... А в деревне я знала всю деревню и знала, что если тебе говорят, что ты хороший, значит так оно и есть, а не значит дай денег.... Я больше так не могу. Всё, чего я добилась... Это хорошей работы и уважение... Уважение... это всё... Для кого-то это много, для меня... это не то... уважение может добиться любой, уважая других. Даже когда тебя останавливает милиция за нарушение ПДД... многие говорят, что они вымогают, что они не справедливы, что они хамят... ну не знаю... я всегда относилась с уважением и человек в форме и ко мне относится так... много знакомств... много людей вокруг, а я одинока сижу в клетке золотой и не могу вырваться... просто не могу. Могла бы всё бросить и убежать... но моральное воспитание... Родители, близкие.. не поймут, будут переживать, обиды, злоба... Я не вынесу. я себя загнала в угол. сделала из себя жертву, и рада бы была вырваться, но не могу. сил нет. может не хочу... не хочу таким образом вырываться из этого... всё время надеюсь на улучшение. И с каждым попадением на более глубокую яму беру себя в руки и пытаюсь сражаться. моя сила - это маска, которую я одеваю для всех. это уже даже не моя усталость, это серьёзней... я не знаю что делать и не хочу ничего предпринимать. но понимаю, что нужно... нужно нужно нужно... везде только нужно, обязана, должна, справляйся... везде и во всём. это уже крик, крик из глубины души... больной крик, не нормальный..
так много в этом мире зла, так много жестокости, вранья, боли, страдания, этого всего так много, что уже не видишь светлых сторон. меня учили по принципу рукопожатия... сжали сильно руку... больно, потом сжали еще сильнее еще больней... потом немного отпустили... и вроде легче, и не больно... но сейчас рука очень сильно сжата и я понимаю, что идёт сжимание ещё сильней, а выдержу ли я такой боли? не сломаюсь ли? ведь от сильной боли можно и сознание потерять, а можно и руку... последствия могут быть разные.. а её всё сжимают...
)