Хочу поблагодать создателя этого чудного мира, где все понимаю и принимают,СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВАМ, за все и за точто принили меня и дали убежище. САПСИБО!!!
[spoiler]Вчера 2 раза пыталась добавить сообщение , но почему-то его сегодня тоже... НАчну с той боль которую мне хочелось бы если несотавить, хотя бы притупить здесь. 08.08.08 - эта дата являеться датой обозначающей бесконечность для моего любимого сыночка котторому было 11месяцев и 14 дней, в этот день мы его похоронили... Как же я была счастлива когда его родила, а родился он в мой день рождение, наверно непередать то неописуемое счастье... Он не дожил 2 недели до НАШЕГО дня рождения.... НАверно можно понять ту боль которая меня терзает изнутри, за что и почему...вот что не переставало меня терзать да и сейчас периодически терзает... Я уже принила эту потерю, но как же мне больно видеть его одногодок, соседских детей которые родились почти с ним одновременно, в какой-то период я даже ненавидела их за то, что они есть,а моего малыша нет.. Их вины конечно же нет, но больно видеть когда они идут в садик, как они бегают и играют на улице,а моего малыша нет среди них...Слезы они льются, но разве от них есть какая-та польза нет кочено, я плачу но от этого легче нестановиться...На новый год вся наша детвора шла нарядными в садик, как же моё сердце обливалось кровью мне было больно, слезы наварачивались сами собой... РАна моя душевная возможно со временем и станет затягиваться, но кровоточить она не перестанет, по крайней мене сейчас в ближайщее время, неполучаеться мне полностью принять свою потерю и перестать терзаться... .. Я помню до сих пор его улыбку, его первые слова, его первые шаги, как радовались мы с мужем, но его с нами больше нет.. Только иногда во сне он приходит ко мне, я играюсь с ним, даже кормлю его... , а проспувшись плачу, что его нет но эта слезы радость и огромной печалью, радости потому,что я видела его , в то время когда по нему сильно по нему соскучилась, я горечи потому, что это только сон... Немогу больше писать скоро клава будет в море моих слез, не могу потому, что БОЛЬНО мне сильно.....
Меня проставили в тупик словами, что вчерашним днем нельзя жить надо смотреть в будущее, Я понимаю что это правильно, но как же быть если мои воспоминания неотпускают меня нет, боль приносит к грусти и к слезам... Мне кажеться что попала в тупик. Как быть даже незнаю?
Каждое 8 число месяца для меня являеться самой трагической датой. Потому-что 8 числа нестало сына, Сегодня один из таких дней, наверное поэтому с утра мне хотелось куда-нибудь от всех убежать скрыться, грусть наполнила все моё нутро, каждая клетка и каждый участок наполнены тоской по нему... Но за то что, он прожил со мной хотя бы 11 месяцев, что он был в моей жизни, этому я благодарна... НО боль она никак не стихает, тоскую я по нему очень сильно, но уже ничто не вернет его, это очень грустно....
Дата: Понедельник, 11.01.2010, 17:24 | Сообщение # 6
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 222
Статус: Offline
Грусть и тоска это то что помогает осмыслить все что было, оценить что есть и беречь что имеешь на будущее . Но очень больно в эти дни, скучаю сильно по сыну, периодами на меня нахлывают воспоминания и я незнаю что с ними делать. . Зная что не смогу вернуть, что имела, как же быть????
Ну вот опять вчера на меня обрушилась очередная порция пореканий от свектори.... Я сильно устала от всего, я устала от того что меня НЕСЛЫШАТ, НЕПОНИМАЮТ... моя чаща терпения уже полна, скоро дойду до точки кипения, и тогда все полетит , мне больно обидно, грустно от того что мной не дорожат, это очень обидно.... Сколько слов обидных я прогдатила, сколько было порецаний и упреков, он я терплю потому что мой муж, вседга меня понимает и дорожит мной, даже я прошу его ничегоне говорить маме в мою защиту... нехочу чтобы между ними прошел холодок... Но скоро моему терпению придет конец... чтоже тогда будет я даже незнаю... мне плохо от того что меня просто не могут понять и я от этого устала.....
Сегодня я просто успокоилась, наконец-то родители уехали в гости.... Свобода так много смысла в одном простом слове, насколько мы не ценим когда она принадлежит нам и насколько нам тягостно когда мы оказываемся в неволе... Неволя нет это нетюрьма, нет это не четыре стены и не золотая клетка, нет это когда ты себя заставляешь молчать хотя тебе причиняют боль словами поступками, когда ты из уважения не можешь перечить, и все глотаешь, а то что ты проглатил потихоньку отравляет твой быт. Могу сказать что не перечю я неиз страха нет, после того как не стало сына,я практивески никого не боюсь, кроме Всевышнего конечно, но я неперечю и все глотаю ради своих любимых... Но сама увы, как мне кажеться скоро стану как гадюка очень ядовитой, от скопившегося во мне яда, который порция вливают в меня... Где тот самый выход? Увы пока что найти немогу.....
Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 06:57 | Сообщение # 9
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 222
Статус: Offline
Очень очень больно хочеться орать во всю на сколько больно, но нет нельзя я тихо плачу, детей нехочу пугать..... Но каже я устала, я больше немогу, невиден выход... каждое слово крутиться в голове и вновь и вновь вонзается в моё сердце.....ДУмаю лучше было бы все если бы меня не стало.... Не вижу другого выхода.БОЛЬНОГТ МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!!!!!!
Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 07:19 | Сообщение # 10
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 222
Статус: Offline
В поиске укромного уголка искала место, думала отвлекусь...Думала где нибудь может всетаки найду выход... Но видимо надо переболеть, перестрадать эту боль, чтобы освобидиться от нее... Но какже больно мне... Голова трешит и вообще нехочу я больше так, Невынесу я этого мне очень больно
, а проспувшись плачу, что его нет но эта слезы радость и огромной печалью, радости потому,что я видела его , в то время когда по нему сильно по нему соскучилась, я горечи потому, что это только сон... Немогу больше писать скоро клава будет в море моих слез, не могу потому, что БОЛЬНО мне сильно.....
)