Большое спасибо, Винг....
мне это сейчас нужно.... Может показаться, что у меня всё хорошо....но это не так. Я не хочу навязывать свою грусть, свои мысли никому из окружающих меня людей....
попытаюсь оставить её тут....
но боюсь, она так и останется во мне.....навсегда.
знаешь что меня мучает?.....я сама...
Очень часто мне кажется, что меня всё - таки не должно было быть здесь....Почему???.... да потому что....
На самом деле я просто сосуд с грустью, который всегда позитивен....к которому всегда тянутся люди, дети, даже если я не хочу этого. И я вечно живу в страхе....в одном единственном своём страхе причинить кому - нибудь боль...или просто хотя бы заставить грустить человека..... я очень трудно переношу, когда кто - то грустит из за меня.... Такое конечно бывает редко...но бывает....
Но больше всего я боюсь причинять боль....
просто.....не знаю почему так получается.....это получается случайно....честно...человек в меня влюбляется.....но я не люблю его....для меня этот человек просто друг...и выходит плохо....очень плохо....и ему...и мне.... я часто плачу....плачу в подушку...
меня не должно было быть....начиная с того факта, что моя родная мама хотела сделать аборт, когда была беременна мной....ей тогда 16 было....случайное стечение обстоятельств: не было разрешения от родителей....я родилась и была попросту забыта.....меня забывали в коляске на улице....меня оставляли подружкам на присмотр....и забывали....и вот я попала к бабушке....ещё с детства....
теперь это была моя семья...Бабушка, которая стала мне мамой...дядя, который стал мне братом....
Я росла...росла и не знала слова отец....никогда....мне никогда не приходилось называть кого - то папой.....просто своего родного отца я не видела никогда в жизни....ни разу....я даже не слышала его....бабушка была в разводе....Но Васиного отца я видела.... он к нему в гости приходил...
особенно весело было в садике.....группа подобралась хвастливая....Дети любили обсуждать, кем же у них работает папа.....мой папа тот - то....а у меня папа тот - то....
- Оля...а у тебя кто папа? - спросила как - то воспитательница..... А что я могла ответить?....маленький ребёнок...я не могла ответить кто мой отец.
помню как мне меняли фамилию, потому что у мамы (бабушки) возникали проблемы со мной....
свою родную маму я вижу...отношения у нас хорошие...у неё сейчас другая семья....2 ребёнка...один уже в садик пошёл....я их люблю...и они меня...в гости к ним езжу... меня этим летом усыновили (точнее официально удочерили)...
помню как 3 раза я чуть не утонула....с тех пор я прекрасно плаваю... часто жалею, что не утонула.... многим было бы проще...и мне в том числе.
я не считаю себя светлым человеком....я часто чувствую себя ненужной....никому....просто напросто забытой....часто кажется, что если я сейчас уйду, никто не заметит....
я просто грущу...грущу изо дня в день....я всё могу стерпеть....я всё могу простить...но много ран остаётся....они не заживают....и не забываются.....они часто дают о себе знать....
та маска позитива....она потихонечку растворяется.... а мой сосуд грусти всё заполняется....только бы он не лопнул....
на самом деле мысли в голове путаются....они несвязны.... не могу такое просто передать
я не нахожу цели существовать...я не нахожу или просто не замечаю своего здесь места.... просыпаясь каждое утро, я жду вечера...что бы закончился очередной бессмысленный день... так и существую....я ненавижу себя....с каждым днём всё больше....
меня не должно было быть...я - всего лишь случайность... намёки об этом я получаю как минимум раз в неделю....
)