Неужели я не сплю? Неужели нашлось место, где я смогу остаться наедине с собой, смогу все обдумать и наконец-то оставить все, что так долго терзало мои мысли. Я совершенно случайно наткнулась на страницы этого волшебного сайта, и с огромным удивлением обнаружила то, что мне сейчас действительно нужно. С чего же начать? столько всего накопилось....
Грусть терзает меня длительно время, и скорее всего я уже и не вспомню, когда погрузилась в нее стакой силой. Не могу сказать, что постоянно нахожусь в состоянии меланхолии. Нет, безусловно в моей жизни есть и радужные моменты, когда я смеюсь и наслаждаюсь происходящим. Но в последнее время они появляются все реже. Я нахожусь в некоем оцепенении... И мир вокруг как бы замер... Я все еще надеюсь, что это не жизнь, а так называемый подготовительный этап, который нужно переждать, пережить. а жизнь будет "завтра". "Завтра" начнется та самая настоящая, насыщенная, безмятежная и счастливая жизнь... Но если реально взглянуть на вещи, начинаю осознавать, что жизнь есть сейчас, и не известно, что будет завтра? И будет ли оно вообще?... Осознание того, что я теряю бесценные минуты жизни, что я сбилась с верного направления и сейчас бреду по чужой территории, вгоняет меня в еще больший ступор, и я погружаюсь в дебри страха... Страх преследует меня повсюду: будит утром, не давая насладиться негой сна, пугает видом звонящего телефона.... И так почти во всем... Я становлюсь похожей на параноика, который вздрагивает при любом шорохе...
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 17:02 | Сообщение # 4
Новая душа
Группа: Свои
Сообщений: 6
Статус: Offline
Моя жизнь. кажется, трещит по швам... Блин, так хреново, что даже не с кем поговорить. И может, именно этого мне не хватает. Да, мне не хватает близкого человека рядом, того, кто поймет и приласкает, в трудную минуту прижмет к своей груди и скажет: "любимая, все будет хорошо". Кто-то скажет, о чем это я, ведь у меня есть муж. Да, это так. Но муж и человек, который готов поддержать - это далеко не одно и то же. Нет, не жалуюсь, что вышла замуж не за того человека. Я его люблю безумно. Видимо, поэтому уже три года терплю его отношение ко мне. Вот только не понятно, насколько меня еще хватит...
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 17:25 | Сообщение # 5
Новая душа
Группа: Свои
Сообщений: 6
Статус: Offline
Ну почему., когда у твоего близкого человека все не ладится, хочется лезть на стену и волком выть? А если он еще и отгораживается от тебя, перестает с тобой разговаривать и обвиняет тебя во всех своих несбывшихся надеждах и случившихся неудачах... а у меня так постоянно... вот и сейчас все именно так... Я так хочу ему помочь, поддержать, пусть словом... мне кажется, это именно то, что необходимо многим в периоды депрессии. Но мой случай, похоже, исключение. Я это поняла, когда поначалу пыталась внести свою скромную лепту в поднятие боевого духа любимого человека. Но несколько раз попав под горячую руку, хлебнула кучу нелицеприятных фраз в свой адрес. Взвыв от боли, поняла, что данный метод мне не подходит... Но находится в одной квартире с любимым человеком, который не хочет тебя ни видеть, ни слышать... равносильно хождению по раскаленным углям.... Я понимаю, что всем нужны периоды уединения, время на осознание своих ошибок и расставления приоритетов... но черт возьми, почему ты всегда винишь меня в том, что у тебя не получилось? Почему каждая неудача расценивается тобой, как конец света? И почему я от этого должна страдать????? Я так устала....
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 23:19 | Сообщение # 6
Новая душа
Группа: Свои
Сообщений: 6
Статус: Offline
Мечты не сбылись... Наежды разрушены.... Ожидания не оправдались... Я так долго сдерживала себя, чтобы не закричать!!!! Чтобы не высказать тебе все, что я думаю о нас!!! Я очень устала подавлять свои желания и переступать через себя ради того, чтобы угодить тебе... Я поняла в чем моя ошибка... подстраиваясь под тебя, я забыла, кто я есть на самом деле... Я сломала себя, отдала тебе всю себя, как могла... Я знаю, что не идеальна, и, возможно, ты мечтал о большем. Я отбила тебя у другой... И меня до сих пор терзает мысль, что это причина всех наших неудач. Глупо верить в сомнительные приметы, но когда черная полоса в жизни все длиннее, поневоле усомнишься... и кажется, что этому нет конца. Кризисы все чаще, искренних эмоций все меньше... Я не могу этим поделиться ни с кем... родители не поймут, еще раз сказав, что выбрала не того... Подруги? их так мало, чтобы загружать их светлые головы своей проблемной личной жизнью... но неужели я и правда сделала неправильный выбор? Неужели за любовь всегда нужно расплачиваться? или не любя никого, всю жизнь жить в одиночестве?... Я стала угрюмой, зажатой. я не могу от души радоваться успехам других, ведь на их фоне моя жизнь кажется жалким подобием...
)