-------------------------------------------------------------------------------- Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему зимой дни короче,а летом длиннее? - Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется. -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. -------------------------------------------------------------------------------- Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. -------------------------------------------------------------------------------- Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов) -------------------------------------------------------------------------------- Мы любим правду, но... лишь ту, что подтверждает нашу правоту. -------------------------------------------------------------------------------- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости - наша глупость. -------------------------------------------------------------------------------- Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. -------------------------------------------------------------------------------- У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией. -------------------------------------------------------------------------------- Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом. -------------------------------------------------------------------------------- Если это будет выгодно - бескорыстными станут все. -------------------------------------------------------------------------------- Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна. -------------------------------------------------------------------------------- К концу сказки добро победило разум. -------------------------------------------------------------------------------- Одни с годами умнеют, другие - становятся старше. -------------------------------------------------------------------------------- Красота спасёт мир от засилья интеллекта. -------------------------------------------------------------------------------- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте. -------------------------------------------------------------------------------- Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них. -------------------------------------------------------------------------------- Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. -------------------------------------------------------------------------------- Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. -------------------------------------------------------------------------------- Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. -------------------------------------------------------------------------------- Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. -------------------------------------------------------------------------------- Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. -------------------------------------------------------------------------------- Мудрость – это не морщины, а извилины. -------------------------------------------------------------------------------- Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. -------------------------------------------------------------------------------- Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. -------------------------------------------------------------------------------- - Какое сегодня число? - Целое положительное. -------------------------------------------------------------------------------- Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. -------------------------------------------------------------------------------- - Как делают дыpочкy вдоль макаpонины? - Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить... -------------------------------------------------------------------------------- - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. -------------------------------------------------------------------------------- - Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью. - По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся пpоцент. -------------------------------------------------------------------------------- Сдал тест на IQ. Результат отpицательный. -------------------------------------------------------------------------------- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. -------------------------------------------------------------------------------- (из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. -------------------------------------------------------------------------------- Приложение запущено. Сильно запущено... -------------------------------------------------------------------------------- Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! -------------------------------------------------------------------------------- Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. -------------------------------------------------------------------------------- Такое пpедположение есть, отчасти высказанное еще писателем Бpюсовым в начале XX века: каждая элементаpная частица есть замкнутая вселенная. А таких малых pазмеpов она кажется из-за эффектов общей теоpии относительности (изнутpи она такая же большая, как вся наша вселенная) -------------------------------------------------------------------------------- Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения. -------------------------------------------------------------------------------- Ноль, он как кетчуп - либо он есть, либо его нет. -------------------------------------------------------------------------------- Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг -------------------------------------------------------------------------------- Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют. -------------------------------------------------------------------------------- Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся? -------------------------------------------------------------------------------- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? -------------------------------------------------------------------------------- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? -------------------------------------------------------------------------------- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? -------------------------------------------------------------------------------- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? -------------------------------------------------------------------------------- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? -------------------------------------------------------------------------------- Зачем камикадзе надевают шлемы? -------------------------------------------------------------------------------- Чихают ли слоны? Если да, то как? -------------------------------------------------------------------------------- Болезнь, как способ восприятия жизни... -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем. -------------------------------------------------------------------------------- Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга. -------------------------------------------------------------------------------- У каждого в голове свои тараканы. -------------------------------------------------------------------------------- пытаясь окинуть мысленным взгядом прожитую жизнь, все более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: "склероз". -------------------------------------------------------------------------------- Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин) -------------------------------------------------------------------------------- Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин. -------------------------------------------------------------------------------- Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.
Добавлено (19.03.2009, 19:38) --------------------------------------------- дяя...весело...посмеялась...про домохозяйку вообще жесть)))) круть..хи
Сообщение отредактировал Брошеная - Четверг, 19.03.2009, 19:37
С - сонное Т- теоретичиски У -умное Д - дитя Е - естественно Н- нежелавшее Т- трудиться ***************************************************** Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы ***************************************************** Добро победит Зло, поставит его на колени и зверски убьёт ****************************************************** В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. ***************************************************** До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: « Мне нравишься только ты», а после свадьбы: « Ты нравишься только мне». ****************************************************** Вскрытие показало, что больной – спал. ****************************************************** Осторожно, двери не ЗАКРЫВАЮТСЯ! ****************************************************** Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что наступил понедельник. ****************************************************** Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало ****************************************************** Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня. ****************************************************** если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли. ****************************************************** Бывает, проснешься, как птица Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудится, Но к завтраку это проходит. ****************************************************** В страшной и тёмной чаще лесной Грязный оборванный злой, утомлённый. Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной. ***************************************************** мама хотела, что бы из меня вышел толк.Толк -вышел, бестолочь -осталась! *****************************************************
Дети говорят только правду... Дети - зеркала сознания своих родителей, только в отличие от своих «эталонов» они часто говорят то, о чем бы Мама с Папой молчали.
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?» (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Добавлено (14.04.2009, 18:56) --------------------------------------------- ох уш эти детишки))хи
А мой сын однажды в аптеке спросил громко: -Мама, а аскорбинку так назвали, потому что она оскорбляет микробы? Все в аптеке засмеялись, а я немного сконфузилась. Ему было 4 года.
круть..хи 
я рада что нрафится)
хи))))так приятно видеть улыбающиеся смайлики...))всё только для вас)
)