Что-ж, расскажу о своём мире, после грусти-печали, если это конечно, будет кому-то интересно. Ну, и по дороге, проанализирую произошедшее.
Люди меняются. Кто-то быстро, кто-то долго. Кто-то чуть-чуть, кто-то кардинально. Я наверное, изменился быстро, и очень сильно. Прошло чуть более года.
Этап 1 Весёлый, общительный парень. Дурак, лентяй, и бездельник. В жизни главное - весело провести время, и поржать с друзьями. Девушки нет, и на этом даже не задумываюсь, ущербным себя от этого не чувствую. Нет, и нет. Доверчив, пишу стихи, рисую временами. Терпеть не могу алкоголь, и сигареты, но к людям, употребляющим это отношусь спокойно. Картина внутреннего мира: Солнце, трава, тропинка, и прочая дребедень. Начиналось всё конечно, по-идиотски: Позволял людям, даже малознакомым сливать себе свои проблемы, начиная от разладов в семье, заканчивая ссорами с парнями\девушками из-за последней ерунды. В жизни стали появляться незначительные проблемы, совсем ерундовые, которые порой чуть подпарчивали настроение, но не принимались всерьёз. Со временем, начинает надоедать, что люди сливают всю грязь, и горечь, учитывая, что их проблемы по сравнению с проблемами других - ерунда, но для них это боже упаси, самое страшное, что могло случиться (например, парень пошёл гулять с друзьями, а ей не позвонил, следовательно он её не любит, следовательно разрыв, и сопли). Постепенно начинаю заражаться негативом, и паршивым настроением тех, кто пришёл поплакаться в жилетку.
Этап 2 Общительность пониже, предпочитаю избегать новых знакомств, предпочитаю круг уже знакомых мне людей. Чаще всего плохое настроение без причины. Чувтво юмора всё-ещё присутствует. Из-за отсутствия второй половинки чувствую себя ущербным. В этот-же период набрёл на этот сайт. Картина внутреннео мира: Дождливые городские улицы (какая банальность, да) При каких-либо проблемах, начинаю обращаться за подсказкой, помощью и поддержкой к тем, кто раньше сливал мне сопли. Понимаю, что им мои проблемы до одного места, и что отдачи я не получу. Когда они возвращаются опять слить порцию соплей и слёз, своего рода вершу "месть" - даю понять, чтобы катились к чёрту, ибо мне не нужны люди, расценивающие меня только как носовой платок, и не желающие отвечать взаимностью. Далее потихоньку отворачиваются друзья. Снижается общение с ними. начинаю превращаться в эдакого добаного "нытика" - ищу поддержки у кого-либо, и пишу мрачные стишки про предательство, разачарование, и прочий бред в готишной обёртке.
Этап 3 Чувство юмора исчезло. Друзья все побросали как-раз в тот момент, когда начались уже действительно проблемы, о которых я на сайте здесь не писал, и рассказывать не планирую. Общительность почти на нуле, в окружении оставил лишь своего кота, лучшего друга, который стал мне названным братом. Ещё сильнее углубился в чтение, сделав вывод, что для меня книга в отличие от людей - лучший собеседник. По отношению к большинству людей ощущаю резкую неприязнь. Отношение к алкоголю и сигаретам от негативного перешло к очень негативному, а спокойное отношение к таким людям сменилось презрением. Перестал быть грустным нытиком, каким был раньше. Картина внутреннего мира: Нечто напоминающее ад. Пожары, огонь, догорающие деревья, кроваво-красное небо. В этот период начинаются непонятные боли в сердце, по ночам снятся кошмары, порой пугающие даже меня. Некоторые одногруппники говорят мне, что со мной что-то не так, на что в ответ получают либо грубость, либо взгляд, каким смотрят на собачьи испражнения. Как на зло, под конец этого периода отдалились с братом (названным братом), в следствие чего наступил момент, когда я понял, что пора действовать, и проходить всё в одиночку, и этот момент стал переломным, и началом нового этапа.
Этап 4 (переломный) Чувство юмора исчезло напрочь. Все стихи, написанные мной ранее, про грусть-печаль, предательство, и прочую ересь, повыкидывал. Общительность снизилась к нулю, круг общения состоит из одного кота, и компьютера. На все немногочисленные попытки некоторых людей со мной "подружиться" отвечаю резким отказом, а при настойчивых попытках, грубостью, и советом, куда ему катиться. Ярость и злость постепенно стали угасать, заменяясь спокойствием, и хладнокровием. Научился рассуждать безпристрастно, не отдавая предпочтений чему-либо. Научился игнорировать окружающих меня людей. Углубился с головой в творчество, совершенствуя свои навыки рисования. Картина внутреннего мира: Пепелище. Огромное пеплище, и пасмурное, затянутое дымом небо. Стал сильнее характером. Одновременно с этим появились и такие качества как язвительность, агрессивность по отношению к некоторым. Чувство юмора исчезло напрочь, и безвозвратно. Начал попытки налаживания контактов с двумя старыми друзьями, которые для меня всё-же дороги.
Этап 5 (Завершающий, и нынешний) Спокойный, в некоторых аспектах хладнокровный, неразговорчивый, и необщительный человек. Одиночество и книгу предпочитаю обществу. Помощь оказываю только близким людям. Исключения: те, кто раньше мне пытался помогать, и те, которые мне кое-как знакомы, помогаю только если попросят. Тематика стихов переменилась: Ад, война, разрушение, трупы, резня, кровь. Так-же среди тематики появилось и раннее средневековье. Главным в жизни стали близкие люди, стремление создать крепкую, и хорошую семью. Люблю тишину. Выхожу из себя, только если оскорбят близкого мне человека, или пытаются пофлиртовать, хотя к счастью, второе бывает крайне редко. С друзьями контакт налажен, и всё теперь хорошо. Картина внутреннего мира: Заснеженные просторы с парой голых деревьев, далеко виднеются заледенелые пики гор, небо однотонное, светло-серое. Почти точное его изображение вы сможете увидеть на обложке альбома "Melancholie 2" немецкой death-metal группы "ColdWorld".
Вывод: Я стал другим, пусть где-то слишком циничным, где-то слишком враждебным, порой гордым, жестоким, хладнокровным, но сильнее. Намного сильнее, чем был раньше. Почти все проблемы решаются быстро, решительно, и спокойно. Появилась девушка. Настоящая девушка, а не озабоченная. В ближайшие пару месяцев будем жить сместе, а в ближайшие год, или полтора, свадьба. Я ничуть не жалею об этом уроке, потому-что я доволен тем, кем я стал, и с отвращением вспоминаю о том, каким жалким, и беспомощным я был раньше, давно. Теперь я боле не огранииваю свои возможности, я берусь за дело не раздумывая, если оно мне интересно, так-как человек способен на всё, и потенциал есть у каждого, просто не каждый старается его реализовывать. Человек волен сам устанавливать границы своих возможностей, и я знаю, что смогу осуществить всё, что только захочу. Я больше не грущу, и не сижу свесивши нос, для меня это - бесчестье, и всё-равно что опуститься на колени перед врагом на поле боя. Теперь, после долгой войны, я повесив щит за спину, и убрав меч в ножны, возвращаюсь домой. На мне много шрамов, и рубцов, но они все затянулись. Все мои раны заросли, и более не кровоточат. Мой бой окончен. Я победил.
P.S. - В ближайшее время меня примут в реконструкторский клуб (военно исторический клуб, на тему раннего средневековья) и я буду заниматься тем, что мне нравится.
)