Грустный форум

А с этим парнем.. Да, действительно.. Он оставил меня, когда был мне необходим.. Оставил в одиночестве.. Заставил чувствовать себя ненужной и одинокой.. Пустил в душу пустоту и безысходность...

И еще.. Без мужа мне плохо.. Я уже не знаю, как мне быть без него.. Я всегда по нему скучаю и очень привазана к нему..
Спасибо вам.. Здесь становится действительно легче и понятнее все..

С тропы своей не соступая.. Не отступая - быть Самим Собой!!! Так со своей управиться судьбою, чтоб в ней нашла себя судьба любая, и чью то душу отпустила боль! (с)

Хотел бы я расказать тут свою историю. не смог раскрыть предыдущую тему в которой был, сила мысли и самовнушение, думаю раскрою ее здесь.

Вообще меня наверное можно причислить к движению "ЗА любовь", но эта тема для меня.

Итак кто читал мои предыдущие посты в других темах и кто знает меня по другим источникам(такие как Оля) знают что и у меня была своя история любви:

В юности я был очень самовлюбленный и уверенный, наверное слишком ччерезчур, в себе человеком. Часто менял девушек и легко их добивался. И как то раз познакомили меня с однокласницей друга моего. Увидев ее я не влюбился сразу. Да она была оч привлекательной. Все мальчики обращали на нее внимание. При этом она не была испорченна вниманием(наверное просто боялись подходить или стеснялись). Ну я думал пофлиртовать как обычно. Без всякого фанатизма, просто может выказать внимание и показать что она красивая и т.п. Но она меня отшила. причем как то играючи. Вроде и не было явного "НЕТ", но явно отшила. По моему самолюбию это сильно не ударило=) но при следущих встречах мне все больше хотелось ее добится, но она по прежнему отшивала меня. При чем это она уже нащупала во мне какие то струнки и могла в считаные мгновения вывести меня из роли самоуверенного чувства почти в истерию. И самое интересное я чувствовал что я ей нравлюсь, а почему никак не произходило замыкания в наших контактах понять не мог. Наверное это сделало ее для меня не просто красивой девушкой, а чем то уже более высоким и непостижимым. Через полгода таких вот местных боев и множества глупых поступков(например после ее звонка 30 декабря в 2 ночи одетый лишь в безрукавку от спорт.костюма, штаны от него же и кросовки в метель побежал в маркет за сигаретами и к ней потом. Или посорившись на НГ она вышла на улицу в куртке моего "соперника" который за ней ухаживал, я за ней срывая куртку с нее и одевая свою спортивную олимпийку оставаясь на улице по торс обнаженным) мы все таки более или менее были вместе. Хотя это было лишь фигуральное название. Поцелуй ее я так добится и не мог. Хотя может добившись в самом начале ничего и небыло. Поцелуй у нас состоялся после полугода как мы были уже вместе. Проходит год и первая мелкая ссора псоле того как мы уже вместе. Мой дргу-соперник остался далеко позади. Она спрашивает люблю ли я ее... Я всегда отвечал автоматом не отвлекаясь от своих мыслей на этот вопрос. А тут... что то заставило меня задуматься. И вот в эту ночь, уже утром я понимаю, что она стала частью меня. Я живу вместе с ней, я дышу вместе с ней, я чувствую и боюсь вместе с ней. Я смотрю в ее умопомрачительные голубые глаза, она лежит головой у меня на коленях, приходит чувство эйфоррии и полного контакта. Я готов свернуть горы для нее. Готов взлететь по одному ее возгласу. Я часами могу наблюдать за ней. Просто молча смотреть пока она делает уроки. После года у нее тоже подошла пора к взрослению. Отрицание любых моих слов. Делает все наоборот назло мне. Специально злит, хотя ей это труда не представляет(есть в жизни только 2 человека которые легко воспламеняют ярость во мне) Это длится год с небольшим. 2 год наших отношений. Я осмысляю слова песни Кипелова "Я люблю и ненавижу". Оказывается это возможно одновременно. Она выводит меня из себя, а я смотрю на нее влюбленными глазами. Внутри кипит ярость и мгновенно тухнет в чуувстве таком поглощающем, которому нельзя противится. Начался 3 год наших отношений. Мелкие неприятнсоти в виде прогулок ее с другими парнями и т.п. я опускаю. Она извинилась за свое поведение и сказала что не понимает как я ее трпел такую. Во мне просто все переворачивается. Никогда со мной такого не было. Я хочу делать только что нибудь для нее. Мы проводим друг с другом почти 13 часов в сутки летом. А я все равно не могу насмотреться на нее. Но уже начались проблемы. Наверное началась полная притирка и нас стал посещать быт. Я как то начал отвлекаться на свои дела больше. В чем то уже не бываю когда нужен. Начались серьезные ссоры. Уже не можем мириться как раньше(один приходит к другому и второй без слов все понимает и не ждет обьяснений). Я начинаю ей многое запрещать. Хотя и раньше делал ей замечания всякие. Тут видимо уже очнулась собственность и начала просто вопить. Ревность гложет меня с каждым месяцем все больше и больше, поглащая как инфекция. 4 год проходит почти весь в ссорах. 2 недели спокойствия без КРУПНЫХ ссор и опять. На мелкие уже просто не обращаем внимания. Оба не спим ночами - думаем что с нами происходит. Я понимаю что смотрю на нее как в первый раз поняв что люблю ее. Она такая же желанная и привлекательная и я просто не могу без нее. И вот НГ. Наша годовщина. Через 16 дней будет начало конца. Мы проводим его как то уж очень неожиданно хорошо. 16 января очередная ссора и мы не разговариваем до марта. Я узнаю что с Февраля она встречается с каким то другим пацаном. В Марте мы встретились. Разговор ни о чем. Крик, оскорбления, слезы. Ее родители пытаются поговорить со мной, что б как то сохранить попытаться помочь нам. Они мне уже как родная семья. От мамы узнаю что она почти каждую ночь плачет. Еще несколько встреч ни к чему не привели. Тот же результат. Увидел их вместе на улице. Она заметила. Вечром позвала к себе. Я сижу и слушаю ее обьяснения вперемешку с обвинениями. Как она прекрасна. Я уже понимаю что потерял ее и чувство обостяется многократно. Она говорит спасибо за то что дал почувствовать ей себя самой желанной и чувство уверенности. Я понимаю как мы изменились. Она стала увернной в себе девушкой. Я стал как то черезчур уж сентиментальным. Джае начал в кино пускать слезу. Я спрашиваю к чему она ведет разговор. "Я знаю что ты меня любишь. И я тебя люблю. Если бы ты сейчас сделал мне предложение я не задумываясь сказала бы да"... Через полминуты я отвечаю нет. Я понимаю что не смогу ее сделать счастливой так как хотел бы. Я ее изменил. Знал что любить ее так никто не сможет, но поностоящему счастливой она не будет пока не поймет тоже самое что понял я 2 года назад. И, может, что она наконец то почуствовала себя привлекательной и ненагулявшейся. Не знаю что именно было тогда, но я сказал нет, убивая себя этим. Может кто нибудь ее заставит полюбить так же. Но скорее при этом ее не будут так любить. Но это уже жизнь. Лучше почувствовать это. Лучше убить себя, но не обрекать человека. Я мог бы переубедить или убедить ее во что бы захотел. Но иллюзия никогда не станет явью. И когда нибудь любая иллюзия спадает. Ей было сейчас "хорошо" с другим. Это просто было по другому. Это не был быт, не было ссор. Она готова была прощать ему что бы не оставаться одной. и внушала уже сама себе. А я просто понял что не стоит лишать человека своей жизни и заставляя ничего не произойдет. А мучать ее и себя еще может лет 5 до того как она поймет очень жестоко. Я сделал пару бякостей что бы ей было легче забыть меня. Ненавидя легче перенести.

Мне ничего не жаль. Я познал любовь. Она поселилась во мне навсегда. Я живу! Я чувствую! И я хочу делать добро! Она подарила мне жизнь. Расказчик из меня плохой, расказал как мог. думаю обрисовать все равно не получится все что было. Но мы любили друг друга. Переживали оч многое. И я остался лишь с благодарностью за это.

Иногда стоит убить себя, дав шанс другим.

Тогда мы были счастливы... Я, маленькая, но уверенная в себе девочка 10ти лет и он, художник с очаровательной улыбкой... ему было тогда 13. мы подружились сразу же. спервого взгляда... познакомились в сентябре, 15 числа. а в октябре уже не мыслили себя друг без друга. я тогда училась в средней самой обычной школе. он в ней же. потом я перешла в лицей, с зимы. он звонил моим подругам каждый час и говорил, что скучает без меня на переменах. мы часами гуляли, радовались жизни вместе. телефона у меня тогда небыло, а у бабушки моей дома был. я и от туда ему звонила... зимой каждый день играли в снежки, я приходила домой мокрая и простывшая... мама ругала меня, но я была счастлива. кирилл... это имя вертелось в моей голове... постоянно. я тогда еще не знала, что люблю его. хотя подруги, которые уже испили из этой чаши, смотрели на меня с пониманием. мы никогда не ссорились, он готов был ради меня на все... и никто не дразнил нас, не называл женихом и невестой. хотя, может я и не знаю. во всяком случае, кирилка постарался, чтобы этих глупостей я не слышала.он научил меня катаца на скейте, лыжах и лошадях... месяцы летели один за другим, я обрасла компанией верных и преданных друзей, в том числе таню, с которой на данный момент поссорились. но кира оставался самым дорогим.
мы отмечали 2 года нашего знакомства,и тогда я познакомилась с парнем, одним из самых близких к кирилу, с его братом двоюродным, олегом,который прилетел с сахалина поступать.. олег рассказал мне, что кирюха уже много недель не спит ночами и смотрит на наши с ним фотографии. пришла вечером домой... легла спать... но не смогла уснуть. люблю........ это слово пронзило меня как молния!!!!! люблю. слава дьяволу, что домашний телефон уже тогда был. мне 12 лет... ему 15... и мы любим друг друга. это я поняла той же ночью, когда дрожащими губами прошептала ему по телефону : люблю тебя... и он ответил мне. не передать, как я была счастлива. целый год искрящиеся встречи... мое 13 летие мы отметили вместе. через 2 недели после праздника мы сидели в его мастерской... он рисовал меня... и тут заходит его мама и говорит, что его отца, военного, вызывают на сахалин... слезы, просьбы, боль, ьешенство... и вокзал... и дождь, теплый августовский дождь был для меня ледяным... он досихпор звонит мне, мы дружим. я по прежнему люблю его, но теперь как брата. мы расстались... как парень и девушка. навсегда. даже если он приедет сюда жить, мы больше не будем вместе. я так решила. и кирилл понял меня, с болью понял....