Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2018»Апрель»14 » Все кончено
Все кончено
16:51
Погода за окном:Ветер)
Настроение:Счастливая ностальгия Музыка в колонках:
Будучи уже третий раз замужем я случайно в социальной сети наткнулась на страничку бывшего парня, с которым, как мне казалось раньше, была нереальная любовь… Мне нравилось просыпаться с ним в одной постели. Нравилось, как он сонно вытягивал одну ногу из-под одеяла и, еще не открыв глаза, улыбался мне. Нравилось, как я залазила на него верхом, ложилась, обняв его крепкие плечи, и начинала строить планы на день. Мне нравилось, что он с готовностью принимал все, что я не предлагала. - Пойдем сегодня в кино? – Окей, пойдем в кино. - Хотя нет, та знаешь, кино – это скучно, давай лучше сходим в театр, там постановка новая, о которой все говорят. Пойдем в театр? – Окей, пойдем в театр. - Ну, нет, в театр надо наряжаться, а мое самое правильное для театра платье в химчистке. Пойдем в цирк? – Окей, пойдем в цирк. - А, может, никуда не пойдем. Ну, его, эти выходы в свет. – Отличная идея, как раз ее я и ждал, давай проведем весь день здесь?» И он переворачивал меня, мы оба заливисто смеялись, и наш смех сам собой переводил нас в тот момент, о каком не говорят, - близость, нежность, страсть или… любовь? Это была любовь на всю жизнь. Я была в этом уверена. Некоторое время. А потом я вдруг начала замечать его недостатки. Не то, чтобы я специально акцентировала на них внимание, нет. Но они же сами были такими выпуклыми и очевидными, что невозможно было не заметить. Например, то, как он храпел, до того, как сонно вытянуть ногу из-под одеяла. Это же невозможно так храпеть! Неужели люди могут так храпеть? Это же нечеловеческий звук! Или как он с готовностью со всем соглашался. Будто у него своего мнения не было. Ну, хоть бы раз сам что-то предложил. Так, нет, будто ждал, что я сама что-то придумаю, а он в ответ с улыбкой идиота будто подтверждал мой заказ. «Ну, как я могла в такого влюбиться? - думала я. – В такого безвольного мямлю. А я еще, дура, думала, что это на всю жизнь. Дура! Спасибо, Вселенная, что вовремя открыла мне глаза». Прощай, дорогой – только и оставалось сказать мне. И я помню эту процедуру расставания…
Почему-то мы уверены, что это сказал Бегбедер, но эту фразу наверняка не раз говорили и до него. «Любовь живет три года» - так назвал свой роман известный француз. И это название само по себе вдруг стало будто манифестом. Все вдруг начали задумываться, вспоминать, подсчитывать. И говорить себе мысленно и многозначительно: черт, правда, ровно три года прошло, как мы начали встречаться, а потом… куда все делось? Будто не было любви.
Да глупости все это, скажу вам я. Любовь никуда не девается, не проходит, это же не проект, который через три года сдувается, потому что теряется запал и спадает общий уровень энтузиазма. Любовь – не кампания, это процесс, в котором участвуют два человека. И этому процессу свойственно видоизменяться. Вот взять сейчас меня и мужа, вначале ты была безумно влюблена в него, во мне бурлил дофамин, и адреналин порхал бабочками в животе. Потом со временем на первый план вышел окситоцин. От перемены мест гормонов поменялось проявление моего чувства, но оно никуда не делось! Оно просто преобразовалось из страсти в нежность и заботу. И оно будет жить во мне, пока я сама этого хочу. Пока мы оба этого хотим, пока мы оба его чувствуем. Но бывает, конечно, и как с моим бывшим парнем, что чувства прошли окончательно. И с этим ничего нельзя было поделать, его надо было красиво отпустить. Любовь не живет три года, она живет, пока мы нуждаемся в ней.
Я помню как сказала ему, что все кончено, что нам лучше расстаться, чтобы не сделать друг другу еще больнее! Тяжело говорить это в лицо, но надо. Никаких сообщений в мессенджере и вайбере, длинных писем и километровых смс. Я - взрослая девочка и несу ответственность за свои решения. А ответственность любит смотреть в глаза, собственно, только так она и проявляется.
Разговор был длинным. У него была масса вопросов, он был не готов к такому повороту событий. Были гнев, крики и даже слезы, но я не сорвалась. Я горжусь, что была спокойной и говорить ровно в тот вечер. Я ни в чем его не обвиняла, но и не принимала всю вину на себя – просто так случилось, чувств больше не было, искусственное дыхание этим чувствам бы не помогло. Я долго обдумывала свое решение, и у меня были ответы на все его вопросы. Он предложил мне взять паузу и просто разойтись на время, чтобы отдохнуть друг от друга и взвесить все еще раз. Я не отказалась, и это не малодушие. Из этого предложения вышла два хороших действия. Во-первых, за это время он успокоился и остыл немного ко мне, что чуть-чуть помогло вопросу с разрывом решиться мирно. Во-вторых, я окончательно убедилась, что чувства безвозвратно умерли и разлуки им не помогла. Когда я прощалась с ним, я помнила, что любила этого мужчину. Очень важно об этом помнить всегда. Постоянно мысленно напоминала себе: да, я его любила, и он делал меня счастливой. Это помогло мне сохранить лицо при прощании, я не скатилась в истерику и истошно не обвиняла его во всех грехах. Я любила его. И во имя той любви попрощалась с ним по-человечески. Она, моя любовь, это заслуживала. Мы не остались друзьями, конечно. Но, по крайней мере, мы вспоминаем друг о друге с приятной улыбкой на устах. Разве этого мало?
)