Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015»Июнь»12 » Год спустя
Год спустя
20:27
Погода за окном:лето,этим все сказано
Настроение:Успокойся,мое небьющееся сердце Музыка в колонках:Epic Score – I still have a soul
Прошел год с тех пор,как я тут была. За этот год я не написала ни строки. И меня это совсем не волнует. Хотя,наверное,должно. Ведь стихи-единственное,что осталось от меня. От моей души. Видимо от нее совсем ничего не осталось. Раньше меня волновал данный факт. Теперь нет. Нашла эту страницу в закладках. Зашла. Почитала. И рассмеялась. Мне показалось забавным как я раньше переживала из-за людей. Из-за отсутствия души у них. И из-за того,что я временами впадала в "безэмоциональное" состояние. Переживала,что мы стали отдаляться,с лучшей подругой. Что она перестала меня понимать. Переживала,что у меня не осталось никого в целом мире. Одиночество стало меня угнетать. А сейчас все это кажется мне таким смешным. Я просто нашла занятие,которое меня поглотило с головой. Я занялась саморазвитием. Я учу английский. Привожу в норму интеллект (ведь я деградировала так,что стало страшно). Увеличиваю объем памяти. Развиваю наблюдательность и логическое мышление. Перелопатила весь интернет,нашла необходимые методики.Купила вагон необходимой литературы. Занимаюсь я этим всего пару месяцев,но результат на лицо. До совершенства,разумеется,еще далеко,но я рада успехам. И останавливаться не собираюсь. И еще я развиваю в себе некоторые качества,присущие социопатам. Задатки у меня итак имелись (не в клинической форме,разумеется). Плюс,для повышения уровня интеллекта (до желаемого),мне необходима куча свободного времени. Поэтому на общение времени нет. Совсем нет. Из дома я выхожу на работу(на работе я так же изучаю найденные статьи) и, где-то раз в неделю, в магазин. Раз в две-три недели я вижусь с подругой. Но,в основном,она приходит ко мне на работу. Мы пьем кофе и разговариваем. Точнее говорит она. Я предпочитаю слушать. Она все ждет когда я начну выходить из квартиры,и познакомлюсь с кем-нибудь. Она не знает о моих занятиях,и не может понять что я делаю весь день дома. Ей и не надо знать. Я еще не на много повысила свой интеллектуальный уровень,но даже сейчас мне неинтересно знакомиться с новыми людьми. Они мне кажутся глуповатыми. Точнее большинство из них. И я сразу вижу все их недостатки,и,все,что они пытаются скрыть о меня и от других людей. Мне с ними скучно. Сейчас есть,естественно,люди умнее меня. Но через год занятий найти человека,который сможет мне что-то дать,с которым мне будет о чем поговорить,станет невозможным. А бросать свои занятия я не собираюсь. Даже если мне придется вообще перестать входить из квартиры. И теперь,видя в людях больше чем когда-либо,я абсолютно не переживаю о своих с ними отношениях. Они мне больше не нужны. Ни отношения,ни люди. Больше никаких расширенных зрачков, никакого учащенного пульса, никакой боли. Самое забавное в том,что спас меня от людей-человек. Он показал мне,что можно жить одиночестве. И это комфортно. Это даже лучше. Он показал мне,что сантименты-химический дефект,ведущий к проигрышу. Интеллект важнее чувств. И теперь(окунувшись в мир логического мышления) я с ним полностью согласна.
)