Единственное, чего мне сейчас хочется – уехать. Уехать куда-нибудь на Крайний Север, в город, где мало людей, например, в Верхоянск, в Заполярный, куда-нибудь за Полярный Круг. Я устала от людей, устала от общества. Людей я люблю, даже очень, мне нравятся они. Но я так от всего устала, что мне хочется сбежать куда-то в лес, тайгу, тундру, и побыть одной, услышать себя, а не кого-то, кто находится рядом и пытается давать советы. Сейчас они мне не нужны. Наверное, в жизни каждого бывает так, когда понимаешь, что в данный момент тебе ничего, кроме одиночества не нужно. Мне 22, я работаю учительницей и социальным работником, параллельно учусь на филолога. У меня есть семья в лице мамы, папы и лучшей подруги, есть дом, хороший, двухэтажный, в Сочи. Казалось бы, что мне ещё надо? А вот … усталость давит, я хочу подальше. Я уже не могу смотреть на то, к чему многие так стремятся – на это море, жара мне уже поперёк горла, и я с ужасом жду самого лета. Я с кошмаром начинаю понимать, что моя работа и моя учёба – это не то, что мне нужно. Но давать ход назад … стоит ли, если уже так много пройдено? Чего я тогда хочу на самом деле? Если заглянуть вглубь себя, начинаешь открывать такие тайны, от которых волосы дыбом встают. Наверное, поэтому многие и не любят самокопания – потому что в результате ты получаешь вообще другого человека, не того, которого ты из себя строишь. На самом деле всё не так радужно, не так, как кажется окружающим, и как казалось ещё совсем недавно тебе самой. На деле-то оказывается, что пятёрки в зачётке и медаль в школе не дадут тебе того счастья, учёба совсем окажется за бортом, нужна ли она? Ведь филологом я быть не хочу – ковыряние в бумажках … это то, чего я хотела? Единственная причина, по которой я пошла туда учиться – любовь к чтению. Вот и всё. Никаких планов на будущее. Вообще ничего, оно пустое. И безжизненное. А работа … Она не приносит ничего, кроме усталости. Я не вижу смысла сидеть по десять часов в школе и заполнять тупые бумажки, которые никому в сущности-то и не нужны. Бюрократия пытается задавить нас на самом корню. И мы ничего не можем с этим сделать. Ни-че-го. Когда я училась в школе, я не задумывалась над этим. Не думала, сколько глупой и бесполезной работы выполняют учителя, потому что ОБЯЗАНЫ. Сколько нервов и любви они вкладывают в детей, а получают на выходе … а на выходе получают громкие высказывания о том, что мы плохо воспитываем детей, и вообще не добились ни капли уважения – и мы сами виноваты. Родители больше не чувствуют на себе ответственности за детей. Это должны делать мы, учителя, а родительская обязанность сводится к «одеть-обудь-снабдить необходимым». Хотя некоторые и про последнее забывают. Я понимаю, что я не смогу так – отдавать всю себя (а с детьми иначе нельзя), а в ответ получать гнусные выговоры. Мне становится до слёз больно и обидно, когда мои ученики проходят мимо меня и даже не удосуживают себя поздороваться. Действительно, я их не научила, не вызвала в них уважения к себе? Это больно, это на самом еле очень больно и неприятно. Отбивает всякое желание что-то делать и кого-то любить. Иногда я начинаю понимать, почему многие учителя такие злые – они просто принимали многое близко к себе. Так нельзя. Люди сунут нож в спину. Особенно дети. Они крайне жестоки. По незнанию. Но дела это не меняет. Они делают больно. Я – россиянка, моя лучшая подруга – украинка. И это всё. Больше говорить нечего. Мы столкнулись лбами. Я не могу сказать, кто из нас прав, а кто виноват. Меня там нет. И я слишком слаба, чтобы взять на себя ответственность за своё мнение. У меня нет его. Я не понимаю. Вот и всё. Мы стали чужими. Каждая из нас оказалась верна своим принципам, но не дружбе, не тому чувству, которое до этого мы так бережно хранили. Уронили и разбили. Я устала от всего. Единственное, чего мне хочется – сбежать на Крайний Север. Подальше от людей. Наверное, это глупо, и вообще лицемерно и по-идиотски звучит от человека, который одет-обут-накормлен, у которого есть семья и крыша над головой. И наверное, некоторые скажут, что это максимализм. Может, и так. Я не спорю. Я вообще больше стараюсь не спорить. Я лишь жду, когда это пройдёт. В последнее время я читаю много книг и смотрю много фильмов о любви. Или о других светлых чувствах. Хотя бы в телевизоре или книге мне нужен свет. А реальность добивает.
Север, был расписан план, как уехать в Нарьян-Мар, план был дотошный, почти до мелких деталей, из города выше, 50км и ты на море, а там свобода, свобад духа, никого, лишь только ты (посмотри фильм "В диких условиях") и всё, а потом как в фильме "Достучаться до небес", процитирую: Стоишь на берегу, и чувствуешь Солёный запах ветра - что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, - пропитанный слезой.
И помнишь ты, как жизнь твоя прошла, Прекрасно понимая, что вспять не повернуть. За те мгновения, что, взмывая в молоко небес, Ты видишь как огромный солнца шар,
Пройдя сквозь мир, скрывается в волнах. И всё что мы привыкли выдавать за боль Уйдёт за ним. Как ты. Без слов, спокойно и легко. Как ветер, с запахом твоих волос,
Легонько шевельнув в душе воспоминанья... . И слёз поток, скатившихся с лица за ним во след, Наполнит до краёв твой океан забвенья, Чтоб, испарившись, вновь о жизни помечтать...
шаг, и тебя подхватыет, волна, и ты скрываешься на закате, знаешь, земля это тюрьма, душа, она бессмертна, хотя нет ей названия, и посланы мы в тюрьму на определенный срок, 1 год - 1 жизнь, у каждого свой срок отбывания, пока душа не пройдет путь исправления, вот основное отличие тюрьмы, души (заключенные) исправляются, кто-то быстрей, кто-то медленней, души очищаются, и приходят к понимаю, что мирское - это мирское, и ты его не заберешь с собой в могилу, что нужно стремиться к духовному, познования гармонию самим с собой, позновая энерго центр вселенной, стремиться к этому познанию и знаниям, а для этого нужно капаться в себе, капайся, и еще раз капайся, в каждом из нас живут 2 человека, идеал, когда мы становимся духовным человеком, отклоняя плоть, не нужно отдавать свою энергию, ты ее никак не восстанавлиаешь, а это очень плохо. И да, грусти, мой лучший друг уже как лет 6 - это меланхолия, закрываешь шторы, хорошая музыка, и ты в трансе от меланхолии, позновай себя, не жди когда тебя добьет усталость, не жди....прости что так ворвался к тебе со своим мнением прости )
прости )
)