Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015»Май»4 » связанными руками рисую забытые сны... последнее письмо тебе.
связанными руками рисую забытые сны... последнее письмо тебе.
19:05
Погода за окном:вышло солнышко
Настроение:слезы Музыка в колонках:Океан Ельзи - Обійми
Опять эта психотерапия, бумага все выдержит..я знаю. Это письмо тебе, Борис. Письмо в пустоту, письмо о котором ты никогда не узнаешь, письмо в котором я оставлю все и больше никогда к нему не вернусь. Целый день сижу в мурашках, они меня не покидают..холодно, очень холодно..и почему же я такая мерзлячка? Но одно радует, мне больше не страшно, теперь я оставила эту неопределенность позади и гордо её перешагнула. Я не могу понять что я чувствую.. я не знаю как это описать..наверное это как боль в горле, да, болит, да, не дает забыть, да, раздирает изнутри, но эта боль совместима с жизнью и это проходит, очень быстро проходит.. Ты приучил меня совершенствоваться, ты научил меня не сдаваться, ты дал пример..а я приняла это все за гарантию будущего, наивная дурочка. Сейчас я плачу, и целый день плакала..да что там, я и завтра буду плакать, но это когда я одна. Грустно осознавать это и знаешь, наверное, я оплакиваю не потерю тебя, не осознание того факта, что я тебе не нужна, а скорее надежды, которые были у меня глубоко в сердце, какие-то планы и картинки вместе... Знаешь, ты можешь не тревожиться за меня, при всех я дала себе установку быть сильной и я ей буду, я буду смеяться и веселиться со всеми и делать вид, что не замечаю той самой улыбки, которая мне так часто снится. Ты не прав в том, что позволил мне так близко подойти к тебе, что не сказал стоп, когда я раскрывалась перед тобой..на самом деле ты жестоко со мной обошелся.. очень жестоко..я не знаю за что ты решил меня так резать, резать без ножа.. Я видела отдачу с твоей стороны, ты даже не отказывался от меня.. а сейчас ты просто кинул меня пропадать, на самое дно моих эмоций. Я знаю, что я ничего не могу с этим поделать и я принимаю это, принимаю твое решение и наблюдаю за развитием сюжета. Печально, что все вот так, что слишком много "я" в моем письме тебе.. но я благодарна, что ты сказал мне это, сказал прямо, без иронии и смеха. Я благодарна, что ты был в моей жизни. Почему говорю был? Потому что того тебя я вычеркиваю из неё, раз и навсегда, а завтра я познакомлюсь с новым тобой, который станет моим знакомым, но не более.. Я устала плакать, я так не хочу этого, я хочу смеяться и радоваться жизни, а слезы сами катятся и не дают забыться. Думаю, что ушла я достойно. Единственное, чего я не прощу тебе никогда в жизни, так это попытки утешить, мне они не нужны, оставь себе. В этом письме я оставляю все воспоминания о прежнем тебе, все наши общие шутки, все надежды и все слезы, больше я к ним не вернусь, обещаю. В этом письме я оставляю тебя. Желаю тебе быть счастливее меня. Я очень стараюсь верить в то, что все будет хорошо, но как бы я не храбрилась, земля уходит из-под ног.
Сколько я написала таких писем в тишину.... Их не счесть, все они для одного человека.. Прошел год, а боль так и не стихла..Хочется жить, именно жить, а не получается. Я желаю вам, чтоб ваша боль покинула вас как можно скорее!Я живу с ней и никому такого не пожелаю.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)