Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013»Март»30 » грязь
грязь
08:19
Погода за окном:говно
Настроение:зима Музыка в колонках:
Каждый человек собирает своё счастье и благополучие, подобно сборке механизма, что естественно, без даже самой маленькой казалось бы незначительной детали, ваш механизм не будет функционировать.В моей машине не хватает мотора,и помоему данных деталей в производстве уже нет.Но как только я приобрету его, все маленьки детальки придут в движение и заставят двигаться в перёд целостный организм работа, возможность узнавать и учиться, хорошие друзья , семья...Но мы то знаем что необходимо каждому... Счастье есть.Оно в движении, познании, общении и простых вещах. Но полноценное счастье познаётся лишь в совокупности мелких его состовляющих.Происходящее может вызвать восторг и бурю эмоций,но это не есть счастье. Моё счастье закрыто з,и я сама закрыла его .Если бы хоть на мгновение я могла тогда представить, что невозможно вернуть прошлое ,в тот момент ,когда моё счасье лежало у меня на ладони, я низачто не стряхнула бы его, а еще крепче сжала в кулак. Сейчас у меня есть работа, друзья, моя семья, миллион интересных вещей и занятий.И огромное чувство забитое в угол...Оно не находит выхода,боится и жмётся к стене ,но ненаходя сил вцрваться не становится слабее а лишь сильнее разгорается,изредка обжигая своими искрами прохожих,испепеляет сознание своего хозяина.Хотя,конечно сложно назвать в данном случае конкретного обладателя власти.Скорее чувство подчиняет себе и недаёт уснуть. Я могу пройти привыкнуть и вытерпеть физическую боль,преследующую меня на протяжении долгого времени, к этому привыкаешь, это станвится частью тебя,хотя ты и понимаешь,что это может послужить причиной печального конца, ты свыкаешься даже с ымслью о том что придётся испытать боль ещё раз.И ты терпеливо ждёшь следующего острого ощущения, и ты готов к нему.Ты его ждёшь и уже не боишься. Но это, то что происходит у тебя в голове, куда страшнее.Оно пожирает твои мысли полностью.Ощущение избитости и неподвижности.Бесполезности и ненужности самому себе.Ты даже не можешь передать это в творчестве,не можешь вылить это нивочто.Это настолько разъело мозг.Попытка разлить свое гнилое ощущение по бумаге превращается в нелепые кружочки палочки,но не во что то полное.Превращаешься в паралиованое существо не способное ни на что кроме одиночества и страдания, и это касается всего что ты делаешь.И тебе не спрятать это.Иногда ты хочешь отдать это кому-то и забыть .Но это уже тоже является частью тебя.Подобно тому,чтобы отдать руку или ногу.Желание толкает тебя к насыщению, заставляет делать нелепые вещи кидаться в крайности ,и не находя его режет ещё больнее,набирая новые обороты. Я рядом.Мир расплывается в твоей улыбке.Это заставляет меня жить И вот я сижу напротив, пытаюсь поймать твой взгляд , загляднуть в глаза, увидеть там что-то...Может тепло.Может прощение.Просто наслаждаюсь твоим присутствием. Лечу по лестничному пролёту вверх, какбудто наэлектризованая,я не чувствую усталости .Только спокойствие на душе.Но вскоре это пройдёт. Я слышу и читаю слова, несущие для меня оргомный смысл и наслаждение.Но я не могу толково расшифровать их смысл.Цепляюсь за каждое слово,чтоыб понятьь что творится у тебя в голове, затуманеной травкой и другими радостями жизни. Мы сидим напротив ты глупо улыбаешься,я не представляю насолько глупо выглядела я в тот момент.Я готова смотреть на тебя вечно. И вот мы сидим напротив, и обсуждаем всякую ерунду, мне нечего сказать.Возникают неловкие паузы,Которые мы перебиваем очередным бредом.Мне неловко...Столько всего хотелось бы сказать, только готов ли ты это услышать...? Если бы ты дал мне эту уверенность момента,я нашла бы все-все нужные слова... Идём домой...?Ну мы можем ещё погулять.Мы замерзнем..Ну ладно тогда домой,как бы без сожаления.На самом деле готова пожертвавать многим,ради еще небольшого промежутка времени молчания с тобой.Пока нахлынуло.Спасибо.ПовториМ?ДА Конечно повторим...но не скоро Моё счастье принесет тебе краски в твою засеревшую жизнь.Я смогу украсить ей помочь тебе забыть последние несколько лет самоубийства.Мы друг без друга умерли...
сильно цепануло...грустно. очень знкомо это "ощущение избитости ,ненужности,безполезности..." Но все проходит и эти ощущения перестанут нас тревожить.должны перестать!(
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)