Наше знакомство состоялось так давно. Я помню, как в шоке мы с подругой спускались в вестибюль каждую перемену, чтобы я могла посмотреть на Него. Но теперь Его, единственного, кого я по-настоящему любила, больше нет. Слезы брызнули из глаз. Я вытерла их рукавом шубы. Не должна плакать! Я дала Ему обещание. Стоп, дневник! Он оставил нам, выжившим и родным ему, дневник! Я быстро засунула руку в сумку, достала дневник, обтянутый коричневый кожей. Руки не слушались, и я чуть было не сломала замок на этой ценной тетради. Но, справившись с волнением, открыла ее на последней странице. Бумажные листы пахли его одеколоном. Я с трепетом пробежала глазами по последней записи, сделанной моим самым любимым человеком: "Пусть моя невеста и мать нашего будущего ребенка простит меня за то, что я сейчас решил сделать! Я не хочу больше жить без Нее. Господи, пусть ей не будет слишком больно - я уезжаю к той, кого всегда любил, но только недавно смог в этом себе признаться". И тут я зарыдала. Господи, почему ты не разрешил ему больше жить, почему ты забрал его тогда, когда ему было всего 22?! У Него была мечта - он хотел стать известным геологом. Он так много знал про все эти слои земли, породы, камни - выше всяких похвал. Все любили его за твердый характер, смелое сердце, но только я знала, что он чувствует. Это была его маска. Он не хотел, чтобы все считала его слабым или излишне романтичным. Он тоже любил. Меня. Как и все гении, он должен был рано или поздно испытать это чувство всепоглощающей, невозможной и сложной любви. Но понятие о любви слишком поздно пришло. Наш первый порыв любви произошел 3,5 года назад. Я хорошо помню тот день. Тогда Он пришел ко мне и сказал, как устал от всего и что ему совершенно не с кем поговорить о том, что у него на душе. Я взяла за руку его и повела гулять по городу. А внутри у самой все сжималось, когда он говорил мне, безумно влюбленной в него еще с 12 лет, о своей будущей жене, их скорой свадьбе, их ребенке, который должен родиться через 8 месяцев. Он выглядел таким уставшим и измученным. Он рассказал мне, что думал, что любит свою невесту, но теперь понял, что нет, что всегда обманывал себя и вообще он думает, что не способен к кому-либо испытать это светлое чувство. Он много пил из-за этого в последнее время, курил, забросил спорт и вроде бы ему становилось легче. Но, судя по всему, приехав из Москвы с беременной невестой сюда, в родной город, что-то в нем сломалось. Я пообещала, что этот вечер он проведет без грустных мыслей. И мы, смеявшись рванули в ближайший клуб, так и держась, как дети, за руки. В конце вечера он спросил: - Ты так выросла с тех пор, как покинула школьную скамью. - Да... - Я даже не знаю как раньше этого не замечал... - Все в порядке, я понимаю. Мне кажется, жизнь любить играть с сильными людьми. Надо будет как-то отмазать тебя перед невестой. И что ты скажешь о том, где был весь вечер? - Не знаю, да и все равно как-то сейчас... - Скажем, что ты поехал с другом за город забрать другого друга, сломалась машина, телефон разрядился... Ну и так далее... Давай уже иди к ней, она волнуется! - Я должен это, но я не хочу! - Ты должен, ты прав! Все будет хорошо! Мы справимся, я обещаю... И тут он поцеловал меня. Я сначала растерялась, а потом я так сжала его, что он даже испугался. Но не отпрянул, а лишь засмеялся: - Нет, домой я вернусь только завтра утром, сегодня я весь твой! Со следующего дня жизнь пошла своим руслом, лишь солнце стало светить ярче для нас двоих. Он звонил мне тайком от невесты, а я махала рукой ему в окно, когда проходила с подругой мимо дома, где жили его родители. Мы знали, что не можем продолжать наши отношения и решили никого, кроме самых приближенных друзей не посвящать в то, что между нами произошло, так что знали только его друг и моя подруга. За то время, пока они с невестой гостили у его родителей, мы мечтала по телефонным разговорам и смс-кам как улетим туда, где море и мы вдвоем... Но вот он уехал. Упрямый, сильной, мой любимый навсегда. Я простилась с ним и молила, чтобы все у них с невестой сложилось... Прошло 4 месяца. За это время мы ни разу не созвонились, ни разу не написали друг другу даже банальную смс с текстом: "Привет! Как дела?". И вот он мне звонит. Я не знаю, что с ним произошло и почему он на это решился. Он позвонил мне со словами прощения о том, что ему понадобилось целых 6 лет, чтобы понять всю глубину моих чувств к нему и разобраться в своих, понять, как много я значу для него, понять, что же он ко мне испытывал все эти долгие 6 лет. Я хотела отговорить его от такого поворота, ведь его жизнь была уже решена - свадьба, жена, ребенок, но он перебил меня и прокричал: - Я не хочу жить так, как живут другие! Не хочу ничего не чувствовать, как это было всю мою жизнь! Теперь, когда я знаю весь этот всплеск эмоций, я не хочу, чтобы он исчезал, я не хочу его убивать! Не ты ли всегда мне говорила, что нельзя скрывать то, что чувствуешь, что надо бороться за это, не ты ли? И теперь я борюсь за нас! В глазах у меня блестели слезы. Я села на пол и прижалась спиной к стене. Она приятно холодила. - Ну что ты кричишь, родной мой, я ведь все равно не смогу тебя никогда разлюбить, чтобы ты не решил так для себя. Спина больше не была холодной, ее обдало жаром. Воспользовавшись паузой, пока мы оба приходили в себя, я еще раз сказала ему слова любви. А он сказал, что выезжает и к утру уже постарается быть у меня (я тогда была у родителей в родном городе, а он был в Москве). Он так хотел побыстрее увидеть меня. А я не верила в свое счастье, в то, что спустя 6 лет моя мечта исполняется. Так долго нужно было ждать, так долго он понимал все это. Потом я винила себя, ведь если бы не я, он был не поехал ночью на высокой скорости в такой далекий наш родной город. Странно, что винила себя только я, ни его родители, ни его брат, на наши друзья не винили меня ни в чем. Сначала мы не поверили в том, что его больше нет, что машину занесло и спастись ему никак было нельзя - слишком высокая скорость, зима, скользкие дороги, кромешная ночь. Дело было закрыто. На его невесту было тяжело смотреть, а ведь она была на 5 месяце беременности. Опухшие веки, красные, воспаленные глаза. Общие друзья приходили к ней каждый день. А она с каждым разом все больше и больше плакала. Она не могла понять почему он сорвался ночью в другой город, и никто не мог ей объяснить. Все решили, что лучше это станется в нашем тесном кругу. И мне, обычно смелой и дерзкой, не хватило в этот раз сил признаться. Мне было тяжело осознавать, что мы больше никогда не увидимся, не поговорим друг с другом. Очень больно. Спустя 3 года после его смерти, разбирая его шкаф, его невеста и теперь уже мать его сына, нашла его дневник. Конечно, она прочитала его. Это вполне понятно, она имела на это полное право. Видимо, она открыла его на той странице, когда он писал, уже разобравшись в своих чувствах. На этой странице он приклеил мою фотографию и написал: "Девушка, которую люблю, но так поздно это понял, *** (мое имя). Мы познакомились еще в школе, ей тогда было 12, а мне 15. Я был эгоистом и бабником, впустую растрачивал свою жизнь. Но сегодня я понял, как ошибался. Я не знаю, согласиться ли она быть со мной после всего что я ей сделал, после долгих 6 лет моего безразличия и нахальства. Но я надеюсь, что она даст мне первый и последний шанс". Когда дневник уже попал ко мне в руки и я это прочитала, я рыдала. Родной мой. Как он мог написать такое! Вот почему он так долго не звонил после нашей ночи. Он боялся, что я не прощу его. Любимый мой, родной мой! Потом я вытирала слезы, открывала самый конец дневника и находила там правду: "Уже неделю как я хочу ей позвонить, но руки становятся ватными, когда я беру телефон в руки. Не знаю, что мне делать. Невеста и ребенок даже не интересуют меня, хотя я понимаю, что это неправильно. Как я мог причинять одной боль на протяжении 6 лет и теперь причиняю другой, которая носит под сердцем моего сына! Я ужасен! Приношу людям только страдания. Но мне нужно исправить свою жизнь и выбрать - жить во лжи и ненависти до конца жизни с нелюбимой женщиной, но обеспечить сыну полноценную семью или уехать к любимой девушке, принести позор семье и боль невинной, но стать наконец-то счастливым". Страница даже спустя 3 года все еще пахла его одеколоном. Это была предпоследняя запись в дневнике. До его смерти оставалась неделя. Если бы я тогда позвонила ему сама, ведь тоже так много раз хотела это сделать, да что там я каждый день, каждый час хотела набрать его несложный номер! Тогда, может быть, он бы остался жив. Но судьба распорядилась иначе. Она решила забрать его на небо. Мне было тяжело дышать. Его невеста написала мне в "Одноклассниках" о том, что нужно встретиться - и это спустя 6 лет, когда я смогла научиться жить заново, снова полюбила, вышла замуж, сделала карьерный рывок. Мы встретились вечером того же дня в кафе в центре Москвы. Протянув дневник, она сказала: - Его с нами нет. Но сейчас я знаю к кому он тогда сорвался поздней ночью, бросив жену и своего еще не рожденного сына. Мне больно и неприятно это осознавать, но я знаю, что и ты его любила, я поняла это с первого дня нашего с тобой знакомства. Нет в этом мире всемогущих волшебников, никто не умеет исцелять и воскрешать умерших. Все, что мы можем, - это жить дальше. Он тоже хотел бы этого, особенно он хотел, чтобы жила ты. Она ушла. Я встала, вытерла слезы рукавом свитера. И решила, что она права. Надо свыкнуться с мыслью, что его нет. И жить дальше. Жизнь ведь не стоит на месте. Она бежит, летит вперед. И надо бежать и лететь за ней, чтобы успеть, успеть хоть что-то сделать. Я вышла из кафе и взглянула на небо. Прощай, родной мой, прощай...
...........
)