Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013»Январь»5 » Да я ещё ребёнок ...только курю
Да я ещё ребёнок ...только курю
17:59
Погода за окном:ночь
Настроение:хах Музыка в колонках:
Я долго немогла заснуть. Я всегда очень долго засыпаю. Я смотрела на свою тень,она была неподвижна. Я мечтала, что мы с тобой дружим,ходим по крыши,читаем....пьём кофе,разговариваем. У меня всегда так много вопросов. Я бы написала тебе записку положила бы рядом с пироженом и ждала бы твоей улыбки. Я бы не долго думала, чтобы мне написать в записки. Я влюблина в одиночество. Из за этого мне трудно подпустить кого-то к себе. Мне легчи дружить в мыслях или на расстояние. Я не вынашу кого-то рядом...мне неуютно, мне мало место...я очень тесная. Я всегда молчу...но много пишу. Я чувствую в этом ненормальную потребность. У меня есть люди на земле , есть люди на небе... Я помню как я спасала бабочек от своей сестры...хотя бабочки сдесь непричём...я просто очень хочу поскорей уехать...осталась 4 дня. Я выросла и мне кажется ,что мне больше нечего делать дома... Я много раз впихивала себя в разные окружения...но я не вписываюсь... Меня балают вниманием...меня это портит я знаю. Я много курю в мыслях. И об этом я говорила даже маме. Я больше не буду красить губы красной памадой...лучше совсем без помады.. У меня обветрины губы...мне неприятно...немного больно....через 4 дня пройдёт. Я не хочу уезжать и не хочу оставаться сдесь...и какие выводы мне делать? хаха....я люблю весну , но если бы я могла ещё перепрыгнуть апрель...и прожить два месяца весной...
ты чувствуешь? Если бы кто нибудь меня сейчас почувствовал, то тот сашёл бы сума. Она моё самое любимое море...на котором я никогда не была. Мне надаело врезаться в чужие спины...я брезгаю...мне надо лишь туу. Не знаю даже , что тебе сказать... Я тогда чётко усвоила для себя..Я РЕБЁНОК ...мне нельзя делать больно...мне нравилось, что ты это понимаешь. Мне нравилось, что меня нельзя брасать и говорить мне пошлости.
Все люди - в душе дети, просто мало кто это показывает другим.... Не плохо быть ребенком, но все ровно так просто как в детстве уже никогда не будет.... У меня уже есть свои дети но все ровно чувствую себя девчонкой, и иногда так сильно хочется чтобы кто-то пожалел, как мама... просто так не из-за чего то конкретного, а просто потому что мне грустно... Это хорошо, что ты понимаешь какой являешься и что тебе нужно, это первый шаг к достижению чего-то в жизни... Хотела спросить, почему ты чувствуешь себя не комфортно с людьми? Что именно заставляет отдаляться, молчать?
)