Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012»Май»23 » неожиданно интересно получилось.
неожиданно интересно получилось.
23:23
Погода за окном:+
Настроение:+ Музыка в колонках:
Я почти полностью восстановилась и вернулась к своему злобно-эгоистичному образу жизни, в котором мне почти никого не жаль, где нет никаких обязанностей. Спокойствие и парочка жертв в день, которым я демонстрирую свое красноречие и сарказм. Это придает мне сил пережить еще один день никчемной жизни и проснуться утром, ну... или в обед. =))) Я разрушила всю свою жизнь, от начала и до конца. на страницах интернета я как то прочла: "никогда не говори - "Я - Ошиблась", говори "на даже как интересно получилось". Так вот, получилось у меня ну ооочень интересно. Начнем с того что я влюбилась. Сильно, до чертиков и не взаимно. Может и взаимно - не знаю точно, так, как моя гордость и его поведение не позволили мне открыто признаться в чувствах. Так что, Нет - меня никто не отвергал, по крайней мере конкретно, открыто, прямо. Сделав открытие - что я, все еще оказывается могу любить - мне было без разницы на чувства моего любимого, на тот момент - он собственно - находился на втором плане. Что именно у нас с ним было - я анализировать устала, скажем для человека равнодушного - ничего не было, для человека влюбленного - было многое. Это не имеет уже никакого значения... Сколько я передумала, переплакала - уже и не вспомню. Было даже такое, что таксист /молодой парень, который всегда меня возит/ - около часа сюсюкался со мной, пока я в истерике рыдала, собирал мою сумку, приносил воду, ругался и грозился засунуть меня под холодный душ, если я не прекращу так над ним издеваться. Но было, как говориться - да прошло. Слез не прощу, любить до сих пор не перестала. Забавно все это конечно... сдохнуть бы, да как бы доставить удовольствие врагам - никогда. Пока во мне кипели страсти, эмоции и страдания - я увольняюсь с работы. Потому что решила уезжать. Ну.. или потому что просто не хотела работать в этом месте. Увольняюсь и сижу без работы, вся в надеждах и мечтах, что вот-вот и я буду счастливая порхать в объятиях своего сказочного принца, от которого мне сорвало крышу. Вот какими мы все можем быть дурами. Себя в роли дуры я признаться играла впервые. Зато как профессионально! Хотя... мне мой возлюбленный ничего и не обещал, да мало ли надо что бы начать мечтать? Особенно девушку, которая много лет не позволяла себе проявлять или чувствовать любовь. Мне было достаточно одного его взгляда, что бы мир озарился светом или же горел в адском огне... Уволилась с работы, уезжать пока не получалось, поэтому с подругой взяла бар. Два месяца были весьма веселыми. Мы умудрялись там пьяные, рыдать, дуром орать песни и играть в бильярд - одновременно. Страдать по поводу - какой свиньей может быть мой возлюбленный я уже начала. Я видела его пьяным, не бритым, обросшим, орущим "Тагил"... Уходящим с одной девушкой, потом с другой... Я надо отметить, что он мягко сказать - не умен... Мне порой хотелось вырвать себе сердце к чертям, потому что мозг был в шоке. Ни смотря на все это - я любила его... ОТ этого крышу сносило еще больше. По этому час у меня был смеха, а час слез. Третий час был похож на зомби. Человека без мыслей, без эмоций, без чувств. Дело у нас конечно в баре - не пошло, зато в бильярд научились играть. К тому времени как заканчивалась аренда, мои страдания пережили острую фазу и пошли на убыль. Я его то ненавидела, то вдруг вспоминала и влюблялась опять, то опять ненавидела, то мне было плевать. Иногда я забывала о его существовании вообще. Если кто-то скажет что - это не любовь - я мысленно ударю его ногой в челюсть, и сожгу - так и знайте. Ромео и Джульетта вообще любили друг друга всего три дня, а Джульетте было тринадцать лет, однако это не мешает считать это произведение - самой печальной повестью на свете. Я не сравниваю, я просто привожу пример о том, что любить можно по разному. Я Влюбилась после двух гребаных поцелуев. Забавно пипец... Рассказывай мне об этом кто-нибудь другой, я бы покрутила пальцем у виска и отправила к психиатру. Хотя может мне тоже уже пора, мало ли)))) Так вот с баром я прогораю в пух и прах, в любви терплю фиаско, уехать не получается, работы нет. 2012 - я тебя люблю, пля!
Через время моей подруге приходит гениальная мысль, съехаться / так, как до этого мы жили с родителями/. И конечно же эта идея приходится мне по вкусу. А почему бы и нет? - Подумала я, четко понимая, что возможно - это очередная глупость. Хотя... когда человек страдает (А в страдании тоже есть свои плюсы, да везде есть свои плюсы, главное умень найти эту смешную сторону) - сменить обстановку - очень даже полезно. Психология, епта. Во! Так как человек я злобный и гордый, то охать и ахать при встречах со своей "печальной" любовью - мне не пристало.... По этому я ржу. Ржу, молчу и иногда делаю умное лицо. Правда Редко. Да и как то плевать уже. Если раньше притворялась, что плевать, то сейчас и притворятся не надо. Устала просто заморачиваться о том, что это было, только я ли что-то почувствовала, трус ли я - что не могу признаться или красавчик - потому что не встаю в ряды его поклонниц открыто. Плевать ли ему или нет. Устала думать об этом всем. Осточертело. Зае##ло.... Знаете, чертовски хренового все время думать об одном и том же человеке от сна до сна. А этот козел - мне еще и снился. Естественно у меня рвало башню. Я вообще больше пяти минут ни об одном мужчине не думала... а тут круглосуточно. И нет, я не разлюбила, но придумаю как и непременно это сделаю. Я даже искала в интернете заговоры о том, как разлюбить, но люди в основном эгоистичные сволочи по этому приворотов там куча, а вот как разлюбить - ни строчки. Есть конечно парочка текстов о том как заставить разлюбить мужа любовницу... на разлуку... Спрашивается нахрена мне его разлучать с кем-то или привораживать? Я ж его ненавижу почти, он мне не нужен... мне разлюбить надо! Не могу я любить такого человека.... перед собой стыдно. Он эгоистичный, жестокий, и ему на всех наплевать - он как я, только с яйцами. Только глупый... По этому и стыдно... Так вот, заговора как заставить себя разлюбить - я не нашла. Если бы у вас так же ехала чика из-за человека, вы бы тоже искали подобный бред. Всяко. В общем Итог такой. Я одинокая, злая, безработная девушка, живущая с подругой и парнем, любящая какого-то придурка, которого одновременно ненавижу, потому что у меня впервые так рвет мозг на части. Мне скоро двадцать три, детей у меня нет. Печально... Это всего несколько месяцев моей жизни. до этих событий, я работала, общалась с друзьями, иногда ходила на свидания, что бы убедиться в том что поступаю правильно, оставаясь одна. Кушала жирную еду, курила и иногда пила пиво. Тихо, Спокойно. Красота.... Я раздолбала свою спокойную жизнь... Я не спихиваю это на какого то, и честно признаться - не жалею ни об одном прожитом дне.... Ни об одной прожитом часе... печали или смеха.. или часе "Зомби". Из всего этого я поняла, что могу улыбаться - когда хочется сдохнуть. А это важное умение... Я раздолбала свою спокойную жизнь... Я не ошиблась... Просто у меня как-то все неожиданно интересно получилось.
Он есть! Я его отсюда вижу)))Как вижу и другое (я не мега психолог конечно) но вижу, что ты (Вы) загоняешь себя все дальше...Неужели нет выхода..не может быть! Я знаю, что такое любовь и возможные ее последствия...но выход есть всегда! Перечитаю еще раз и подумаю..пока мой мозг еще работает!
мда...ну что сказать. виртуально ногой в челюсть я не боюсь))))хотя и опровергать "любовь" - безрассудную не стану. Я честно говоря не понимаю как можно было вынести самой себе мозг на ровном месте, навыдумывать (намечтать) себе столько и хорошего и плохого, в итоге еще и возненавидеть его, который и не в курсе)))) Вам кто то приклеел на нос розовые очки сперклеем, блин...срывайте срочно! Лет вам еще мало, и ваши отрывы в барах это все нормально - собственно а когда еще дурить))) 23 и нет ребенка - не печально, нормально:) просто пока не от кого - нет достойного папы, а это самое важное в ентом деле...
есть один вопрос, может не по теме - кто вы по знаку зодиака:)?
а вообще вы наверняка интересный человек) хоть и безрассудный в чем то. но вы меня улыбаете))
вам бы замутить с ним... и через месяц бы вы поняли, что были полной идиоткой, когда рисовали образ "прЫнца" и настойчиво приклеевали этот образ на него... хотя нет...месяц это слишком много, пару недель выше крыши..
неожиданно интересная форма мазохизма доводящая до саморазрушения......
пора вдохнуть полной грудью, глазки открыть, весна на улице черт возьми, вы свободная молодая девушка !!! ничем не обремененная !!! ЖИВИте блин и перестаньте загоняться ерундой. Для переживаний нужна причина - а не "сама придумала, сама обиделась".
Я такой человек, который очень гнрубо реагирует, когда ему делают психоанализ... скажем так, я писала это просто больше эронично, нежели на полном серьезе. У нас с ним были и отношения, и чувства, и все что может быть между мужчиной и женщиной на протяженни достаточного количества времени. В чем то вы правы я выношу себе мозг, когда давно бы было пора махнуть рукой, переступить и идти дальше. Да только вот - не получается.
из выше написаного совершенно не ясно что у вас что-то было...оттого и голова кругом от попытки понять... я не делаю психоанализ к слову:) я просто высказываю свое мнение. мы ведь все имеем на него право, так ведь?) ежели было больше, чем написано в основном тексте, тогда становятся более понятны переживания и даже сумасшедшие попытки выноса мозга себе... но все же, надо идти вперед;) да и клин клином вышибают;) может стоит попробовать?))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)