Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012»Май»19 » Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
18:28
Погода за окном:солнечно
Настроение:без комментариев Музыка в колонках:
О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!
К проклятой помощи твоей я не прибегнула ни разу. Среди кулис, среди теней ты спасся, незаметный глазу.
Но в этом сраме и бреду я шла пред публикой жестокой - все на беду, все на виду, все в этой роли одинокой.
О, как ты гоготал, партер! Ты не прощал мне очевидность бесстыжую моих потерь, моей улыбки безобидность.
И жадно шли твои стада напиться из моей печали. Одна, одна - среди стыда стою с упавшими плечами.
Но опрометчивой толпе герой действительный не виден. Герой, как боязно тебе! Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль - моя лишь роль. Я проиграла в ней жестоко. Вся наша боль - моя лишь боль. Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Б. Ахмадулина
Как точно и больно..а раньше для меня это стихотворение было лишь одним из произведений двадцатого века....а сегодня-правда жизни...моей жизни...его жизни...моей любви...его любви...нашей.... Я ждала этого дня...когда, наконец-то, разгребусь с работой, учебой и смогу съездить с ним к маме...все таки не виделись давно...хотела просто посидеть всем вместе...семьей....(( Сейчас же, я проклянаю тот день...тот злополучный майский солнечный вечер , который отнял у меня все...мужа...доверие мамы...счастье...веру в будущее..в светлое будущее...больно?...ужасно....я сейчас стою на коленях перед этим жестоким миром и, когда пытаюсь подняться, он стегает плетью мне по ногам, отчего колени вновь подкашиваются и я падаю на земь... Как странно все...всего за какие-то пару часов можно разрушить то, что строилось несколько лет...пара необдуманных, наполненных злобой фраз.....один взмах руки...и все...и его больше нет рядом...я не знаю, как жить дальше...он оскорбил мою маму, словами, которые я произнести-то никогда не осмелюсь, оттого, что они режут слух своей отвратительностью...поставленный выбор-либо я, либо он....слезы...боль...резь в ушах...больше ничего....горстка пепла..и ту, скоро развеет ветер.... На улице май....жаркий, солнечный, зеленый...со свежими ночами, наполненными парами романтики...а я ничего не могу видеть вокруг, кроме смеющихся влюбленных...они счастливы...они есть друг у друга....они вместе....пелена слез перед глазами....я не знаю, как жить дальше...смогу ли я вообще дальше именно ЖИТЬ?...нету сил больше...ни плакать, ни ругаться, ни что-то пытаться изменить.....никогда не было мое сердце заполнено настолько сильно этой болью...которая не разрывает изнутри, нет...она затягивает в себя...и посылает в мозг картинки произошедшего....и прошлого....как жаль, что только черного, ведь были и светлые моменты....я одна...одна тащила все на себе...и одна живу с этим всем теперь.... Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Кирочка,я знаю как тебе тяжело,что любые попытки помочь хоть словом ни к чему не приведут сейчас...я знаю,что сложно услышать советы или слова поддержки-боль всепоглощающая...ты растворяешься в ней...ты не знаешь как жить...да и что можно посоветовать...?Просто держись...надо как-то пережить это...очень сложно...знаю ...
Какой ужас...У меня слов нет...Если бы была возможность забрать часть всей этой боли, я бы это сделала, но увы, для человека это не возможно...Его я не понимаю вообще. Как можно оскорблятьчто-то, что связано с любимым человеком, то, что связано с женщиной, с которой ты связал свою жизнь? Это подло и низко. Хотелось бы что-то посоветовать, как-то помочь, но по себе знаю - когда боль съедает изнутри, это все бесполезно. Я лишь надеюсь, что все скоро измнится. Я уверена, что ты сможешь ЖИТЬ, в полном смысле этого слова...ты будешь любима и счастлива, ты этого достойна!!! А пока не теряй совсем надежду и веру, сохрани в себе хоть маленькую частичку...Как птица феникс...она сгорает дотла, но возрождается...
Спасибо, девчонки....ужасно просто чувствую себя...даже легче не становится, а все тяжелее с каждым днем...понимаю, что много он сделал плохого и мне, и маме...но не могу не думать о нем...он пишет, что изменится, что все будет хорошо, что на руках носить будет...но я не знаю...и хочется, и колется...тем более если вернусь, это плевок в душу моим родителям....( вот так вот..
Наша жизнь так уж устроена, что всегда ставит нас перед выбором. Каждый день. Начиная с того, какую юбку одеть до такого как у тебя. И сделать его всегда приходится. Я вот тоже до сих пор решить не могу. И все идет своим чередом. Может и тебе стоит просто немного подождать. И все равно все как-то утрясется. Все решиться. Ну а если хочешь решить сама, то нужно взвесить все за и против. Ты знаешь конечно это и сама, и знаешь, что даже знаю плюсы и минусы одного и другого решения, все равно не можешь решиться. Это сложно. Очень сложно. Это не юбку выбрать. Это выбрать как жить дальше. А как ты можешь перестать думать о человеке, которого любишь за один день? Такого и не будет. Будет тяжело, но ты сможешь это пережить. Это сейчас кажется, что выхода нет, что ты никогда не сможешь подняться. Но это не так. Пройдет время и станет легче. Все решиться, держись, мы с тобой. Тебя это конечно не утешит, а так хотелось бы...
Кира, милая,действительно нет слов и такая растерянность, столько стразу в голове и возмущения и негодования, причем ко всем сторонам. Оскорбление твоей мамы это поступок из вон выходящих, но ставить тебя перед выбором на мой взгляд очень жестоко, ставить выбор между двумя любимыми людьми, где к тому же любовь совершенно разная,извини, но это еще обиднее и тяжелее, чем все остальное. Ты бы и так сделала правильный выбор и поступок, ты дочь, ты добрый и честный человек, ты знаешь что такое хорошо и что такое плохо, а так, просто добить называется. А по поводу парня, знаешь, говорят такие вот препятствия-это либо испытание для борьбы за собственное счастье, либо знаки что не нужно туда идти, знак остановиться и повернуть в другую сторону. Самое сложное во всем этом, так это понять что же все таки это- испытание или препятствие. Но после того как ты написала что он сделала много плохо и тебе и маме, напрашивается вывод,что это знак остановиться,ведь у вас должна была быть свадьба, вот вот и дороги назад не было бы. Задумайся,жить ведь с этим выбором тебе и последствия тоже тебе ощущать,никому другому. Легче тебе конечно не станет, но по крайней мере снимет часть боли за утрату любви столь бессмысленно и безрассудно,если ты поймешь что так будет лучше. И останется лишь та, которая пульсирует от нереализованной любви. Держись,Кира,ты справишь,обязательно,ты умничка, с тобой жестоко обошлись, но в жизни все на весах,понимаешь?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]