Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012»Май»11 » Просто прости...
Просто прости...
14:46
Погода за окном:просто дождь...
Настроение:так себе... Музыка в колонках:слушаю дождь за окном...
Прости, я не знаю, как с тобой общаться, что тебе говорить... Не могу найти нужных слов ни для себя, ни для тебя... Со мной сейчас трудно будет находится рядом и пытаться достучаться до сознания. Потому что не хочу... Я пока что устала искать варианты. Пока что устала натягивать улыбку. Пока что устала оправдываться в том, чего нет... Пока что ... Снова возобновляются эти приступы внутреннего крика. Чёрные дыры затягивают всё больше хороших эмоций, оставляя только плохие... Я тут подумала...я выросла на всём чрезвычайно трагичном, чувственном и драматичном. Позитив и весёлость-не совсем мои качества. Из кинематографа я с 6 лет крепко сидела на Титанике. Книги, которые я читаю, и художники, которых люблю, тоже по большей части трагичны.И я понимаю, что я сложный человек, что со мной просто сложно... Во мне нет этой лёгкости, которая есть, например, у многих моих знакомых девчонок. И я хочу этой лёгкости, но она появляется во мне крайне редко. У меня вечно куча тараканов в голове, и я задумываюсь над вещами, которые мне и не нужны вовсе...Наверное, все мои неприятности происходят из-за этого. из-за этого... Я видимо застряла где то в том моём не очень реализованном детстве. И ты абсолютно прав, говоря, что у меня остались душевные травмы, которые никогда не пройдут, как бы я не была здорова физически...Хотя для чужих внутри у меня все всегда Исключительно хорошо... Я никогда не вырасту... Просто прости...
Так грустно...Но отношения проверяются именно такими моментами..когда тяжело, запутанно. Не хочешь улыбаться и что-то говорить - не надо...если человек близок, он все поймет. Ты главное совсем не закрывайся...А тараканы в голове есть у всех, именно это делает нас непохожими на других...И не грусти, все обязательно наладится
Спасибо, Сашенька. Он уже всё понял, только у меня осадок в душе остался, не могу избавиться от мыслей дурацких. Он звонит - я не беру трубку, приходит - не открываю...Дура я, наверное...Просто решила для себя, что не будет у меня сейчас никаких отношений. Даст Бог, поступлю, буду учиться, ни кто мне пока не нужен...
Ооо, помню я период в своей жизни " Я буду учиться, мне никто не нужен, ничего не хочу"....ничего хорошего в этом нет...Я за то, чтоб в омут с головой, без правил и ограничей....а там, будь что будет)
Да, согласна, что хорошего в этом мало, но так вот выходит. Я сейчас боюсь его видеть, даже встретить просто на улице...Боюсь, что всё вернётся...Знаю, что сама себе делаю хуже, и имею наглость ещё здесь ныть, что подыхаю от этой грёбанной боли...Я его не виню, я сама такой человек, упёртый не там, где надо. Поэтому у меня всё так глупо выходит...
Олечка,читаю и кажется про меня написано...я понимаю тебя,твоё состояние...когда всё кажется безнадёжным,серым,когда винишь себя во всех ошибках,критикуешь и видишь корень проблем в себе...тебе нужно отдохнуть,отвлечься,может просто недолго побыть одной...но не думаю что нужно разорвать отношения,может просто поговорить...сказать что тебя тревожит,чтобы твои плохие мысли развеялись...счастья тебе и сил.
Анют, спасибо. У нас тут почти у всех всё одинаково плохо. Читаешь иногда чей то блог, и видишь себя, как в зеркале. А одной мне сейчас и правда надо побыть. Может разберусь в своей голове), что то пойму, хотя вряд ли... И что я хочу от него? Когда сама себя порой не понимаю, почему он должен меня понимать? Но так хочется...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]