Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012»Январь»18 » Папа,я всё равно тебя Люблю
Папа,я всё равно тебя Люблю
19:30
Погода за окном:минусовая
Настроение:прощальное Музыка в колонках:Васаби - Прости меня
Предисловие: Здравству, Дневик! Я почти выздоровела, по крайней мере температуры уже нет,остался только насморк, хожу носом шмыгаю. Я вся такая потрёпанная, ужас,ободранная,даже спина и ноги, ещё и щека...Красавица не описуемая,уффф...А Он заболел, плохо себя чувствует, переживаю, как бы не серьёзно всё было, ведь предупреждала, чтоб с голой шеей не ходил, а всё бестолку, ему не холодно и вот пожалуйста...(( Ещё Диня,что-то там скрывает, гадёныш большой, темнит...Но мы,не сдаёмся! Всех партизанов расколю, будет допрос. Показываю всем главу 21 из Маруся 3...Прочитала 4 раза сама и все разы плакала, так написано, не знаю,меня очень за душу берёт. Или я слишком эмоциональная?- возможно, даже не так, эмоциональная. Начало: Показала рисунок родителям, папа сказал, что у меня больная фантазия...И почему всё так грустно?- потому что Я такая... С папой у нас очень напряжённые отношения, как не знаю...у браконьеров с пушными животными...Одни аытаются не попадаться им на глаза,борются, а другие нападают и убивают жизнь, мечты, решения...Так и у нас...постоянно сравнения с другими, что нужно браться за ум, не витать в облаках, что ещё сопливая, не могу сама решать, но я пытаюсь, просто меня никто не слушает...Он сам сказал, :"всё будет по-моему, а не так, как сказала ты"...Сам себе противоречит. Никогда не поинтересуется, как у меня дела, что я сегодня делала, о чём думаю...Только крики...Вот и стараюсь реже с ним видеться...Мама всегда становится на мою сторону, а я не хочу, чтоб они ссорились из-за меня...Я плачу,а он ещё пуще разгорается...Раньше Всё было по-другому...Он подбрасывал меня в воздух, играл со мной маленькой, катал на калясочке по буеракам, а я засыпала...Маленькой часто была бита, теперь не поднимает на меня руку, хотя и видно, что кое-как держится, только кричит...А я стою, смотрю в глаза и стараюсь выдержать этот натиск, приходит такое ощущение, что сейчас влетит жгучая пощёчина, но нет...И я ухожу, и плачу...Никогда не извиняемся, редко бывают такие случаи...Но папочка, милый, ты мне очень дорог, я люблю тебя, не смотря ни на что...я такая, какая я есть,не нужно меня менять, я многое понимаю и многое уже сделала в своей жизни, пыталась сделать, поверь мне хоть раз...Один раз, я знаю.однажды разочаровала тебя, ты не о такой дочке мечтал...Но поверь, ты не знаешь всю Правду того разочарования,я солгала, прикрыла другого человека...О чём плачу уже который год...Это он.он разрушил всё...Но ты не узнаешь об этом...Ты считаешь меня не такой уже...Глупой...А я была такой, я повелась, поверила не тому...Прости меня...Ты всегда был рядом со мной. когда я была маленькой...а помнишь, как мы пошли кататься с горы на санках?Сколько тогда мне было? 6 или 7? И я поехала вниз. скорость, радость, восторг, мой протяжный писк, а ты бежишь сзади и кричишь, чтоб я прыгала, что впереди река, что я сейчас упаду, помнишь?...Ты испугался за меня...Я спрыгнула,успела, а санки поехали дальше...Ты прыгнул за ними в ледяную воду, а ястояла и плакала, твоя одежда покрылась корочкой,а я всё так же рыдала, я так испугалась за тебя...Мне до сих пор, папуль стыдно, до сих пор...А как ты меня ругал, когда я прыгала по лужам?- помнишь?...А мне хотелось прыгнуть повыше, чтоб брызг было побольше...И вот мы шли уже домой, грязные...я заплаканная и с красной попой,а ты потом извинялся...А когда я болела?- был рядом ты, не мама...Ты!Когда сломала себе зубик в мясорубке...Рассказывал ты, и ты первый меня жалел...А я это даже не помню...а когда дедушка на новый год положил мне под подушку полено,а я от расстройства тоже плакала(ведь так только плохим деткам делают) ты ругал дедушку и мне объяснял, что он пошутил...Где эти времена, папуль?- прошли?Прошлое...А сейчас горькое настоящее...Мы только ругаемся из-за всего подряд...Я пытаюсь высказаться, ты затыкаешь мне рот и споминаешь все прошлые ошибки... Конец:Я всегда буду любить тебя! Я докажу тебе, что я Правельная дочь! Ты будешь мной гордиться,папочка!Я всё сделаю,чтоб так и было!
Когда то в далеком 6-от классе мама давала мне по 50 копеек на булочку,но я их не тратила,а собирала родителям на подарки на Новый год.Я купила тогда папе красивую кованную пепельницу с зажигалкой.Я подарила с замиранием ожидая спасибо на мой первый подарок кому то."Ты купила хе*ню" все что я услышала.После я долго еще не делала никому подарки. Папы хорошие на самом деле и любят нас,но так несправедливо грубы порой и абсолютно не хотят слышать нас,они думают что если мужчины то знают все и понимают во всем. Я желаю тебе чтобы однажды она подошел к тебе извинился,сказал что очень тебя любит и гордится тобой,даже если ты для этого ничего конкретного не сделала.Потому что не достаточно просто это знать,нужно и хочется слышать это от родного человека.А это на самом деле сказать не так уж и легко.
Услышать такое,как услышала ты очень больно... Наверное он не понимал, что сказав это, обидит тебя. Да, они нас любят, заботятся, беспокоятся...Но не принимают и не понимают порой, когда это очень нужно. Спасибо тебе, было бы очень приятно услышать это от папы.
да... отношения с отцом у меня тоже не ладились... он меня ругал, воспитывал, часто долго-долго что-то рассказывал... а я этого не могла терпеть... всегда старалась не попадаться ему на глаза... лишь бы не трогал... потому что не понимала... а теперь... я мечтаю о разговоре с отцом... но уже ничего не вернешь... его нет уже 4,5 года... а я так и не стала ему родной... вернее, это он не стал мне родным человеком... хотя всегда заботился обо мне больше, чем об остальных детях, моих братьях и сестренке... цените своих родителей, делайте все возможное, чтобы понять их... и чтобы они поняли вас... пока есть возможность...
Я его не всегда могу понять, не всегда могу простить...Но я не хочу его терять, я очень хочу, чтоб в дальнейшем он понял меня и принял такой, какая я есть, а не старался изменять, сравнивать...
Он на самом деле тебя очень любит))) просто он тревожится за тебя - как же ты такая - тонкая, нежная, не от мира сего, чуть-чуть глупенькая - будешь жить? Ему просто страшно, как ты будешь жить, когда будешь взрослой. Он не знает, как это выразить, он пытается тебя научить, втолковать, и у НЕГО ничего не получается. У НЕГО, а не у тебя. Вот это его бесит. Ты уже слишком взрослая, чтоб как раньше забраться к нему на колени. И каждую твою неудачу он воспринимает как свою трагедию. Потому что больше всего ему хочется, чтоб ты не знала бед. И ему страшно, что ты не умеешь защищаться. Вот и пытается тебя встряхнуть. Но ничего у него не получается путного.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)