Я могу быть верной тебе, но подобным людям преданность не нужна, Постепенно я забываю, что могу быть ласкова, сострадательна и нежна. Ты однажды спросишь: "Где твоё сердце?" и будешь ждать от меня ответ, Я закрою рукой пустоту внутри и скажу: "Ничего там нет."
Я часто пыталась понять, почему бегу от чувств, как трус и... ответ оказался банален и прост, стало совсем отвратно. Внутри пустота и то что должно любить, стало только регулировать скорость потока крови по венам, а жить оно перестало. Перестало дышать - сначала тобой, потом и всем остальным, постепенно так, по чуть чуть - перестало. Там бешено уже давно не стучит, не замирает при виде кого-то рядом, там не ничего болит.... не ноет. Я бы наверное хотела тебя - убить, потому что чувствую себя какой-то калекой, не способной ответить взаимностью, не способной довериться, не способной на самое малое - нежность... Все что дорого - все разбито, обсмеяли любовь - как же опять полюбить? Ты сделал меня - куском тела - бездушным таким куском, а самое страшное - мне стало на это плевать. Плевать, когда глядя в глаза, я говорю кому-то - "Я тебя не люблю". Плевать, на собственную бессердечность, на холодность. Плевать... что способна только на две эмоции - радость и злость. Плевать... что мне радостно если, кому то говорю в лицо гадости, порчу настроение, издеваюсь или же просто молчу. "Не травиться уходите". Если бы я могла, я бы наверное нажала на курок, целясь тебе прямо в лоб без какой либо жалости. Просто потому, что ты сделал меня другой, чужой для самой себя, пустой. И самое страшное, я стала такой же как ты... Пыталась влюбиться - пусто, пыталась врать - не сумела... Я устала пытаться пытаться. Наверное кто-то уже тоже мечтает меня пристрелить... нажав на курок, что бы пуля пронзила висок, Бах.... И мне плевать..., плевать даже на то, что мне плевать. И самое главное - ты даже не в курсе о том, кого создал, и бойся, если мы встретимся вновь.
Читаю и столько мыслей в голове...они все кружатся, вертятся, а вот что сказать - не знаю...Настолько это близко к сожалению...Сразу вспоминаю сколько отчаянья, а затем и злости было во мне...Я не буду утверждать, что все это пройдет...Со временем это скорее утихнет и появится возможность двигаться дальше. Сужу по себе, было больно, но я нашла силы простить, по настоящему, искренне. Нашла силы маленькими шагами идти дальше..И пусть я пока иду не уверенно, но я иду и искренне верю, что когда-нибудь смогу так же открыть свое сердце для кого-то, как открыла для него. И мне очень хочется верить, что ты тоже сможешь..Вернее я желаю тебе суметь, перебороть себя, найти свою дорогу , обрести счастье и снова поверить в чистоту и искренность...
Ты не найдешь такого как он. Ты найдешь того, кто сделает тебя счастливой.
)