Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Октябрь»26 » Никакая
Никакая
01:11
Погода за окном:-
Настроение:- Музыка в колонках:-
Ну вот, я собралась с духом. То, что я хочу описать, для меня очень и очень больно. Я думаю об этом весь день,и буду думать завтра, и послезавтра, и все дни до 8 ноября, когда я должна покинуть страну на месяц и отправиться туда, откуда, возможно, и не вернусь. Я не плачу, когда пишу это, нет. Все внутри словно онемело от удара. Это как шок, который настал, и не знаешь, когда он пройдет. Итак, я попробую. Сегодня утром я, как всегда, приехала на работу. Сразу после обхода я хожу к Ане, это мой ритуал. Она уже ждет меня, и мы с ней около получаса говорим о том, о сем, я подбадриваю ее и приношу всякие вкусности. Но сегодня... Когда я зашла к ней, она сидела на кровати, глядя в окно, с капельницей в бескровной руке, казавшейся на белоснежной простыне почти матовой. Она услышала мои шаги и повернула голову. Под глазами запали круги, но выглядела она, в общем-то, неплохо. Курс переносила довольно хорошо, да и антибиотики уже все-таки не те, что 11 лет назад. - Как дела? - спросила я. - Иди сюда, - позвала она. Я подошла к кровати, присела рядом. Аня положила остриженную голову мне на плечо, я обняла ее хрупкое тело, и мы начали разговор. - Я сегодня думала о смерти, - сказала она. - Как думаешь, это глупо? Плохо? - Глупо было бы не думать о ней, - сказала я. - Это нормально, ты же переживаешь. - Да, - сказала она. - Ты забери апельсины, когда будешь уходить, сестра принесла, я их видеть не могу, от всего воротит. Что нового у тебя? - Я уезжаю, - сказала я. - Уже заказала билет, вот, 8го полечу Оренбург-Москва-Кельн, а там будь, что будет. Попробую себя в роли немецкого доктора. У нее вдруг задрожали руки. - И надолго ты? - Может, навсегда, я сама не знаю. - А как же я? - сказала Аня, поднимая голову. Я увидела, что глаза ее полны слез. - Ты бросишь меня здесь? Умирать? Если ты уедешь, я умру, я знаю. Они ведь никто ко мне не приходят, девчонки, одна ты. А мои только глаза отводят и уговаривают не думать о плохом. Откуда они могут знать, что чувствуешь, когда стоишь вот так, на краю? - Ань, ну что ты говоришь, - сказала я. - Девчонки пришли бы, но они же все далеко. А я тут рядом. Ну хочешь, я поговорю с Настей, и она будет приходить, пока меня не будет. - Не нужна мне Настя, мне нужна ты, - Аня уткнулась в мою кофту и зашептала, а у меня как будто сердце с каждым ее словом из груди вырывали. - Ты понимаешь, когда ты вот так приходишь, и я смотрю на тебя, сильную, здоровую, цветущую, я тебя ненавижу. Я злюсь на тебя так сильно, что аж внутри все кипит. И я говорю себе : нет уж, Анька, если она, слабачка такая, выкарабкалась, то и я смогу. И я тогда переношу все процедуры, и все капельницы эти дурацкие, понимаешь? А как я буду без тебя? Как я останусь тут без тебя, когда все только и ищут у меня в глазах отражение смерти? Она вцепилась в меня и рыдала, а мне вдруг стало так страшно, так пусто, что я не выдержала, и отшатнулась от нее, оторвала от себя ее руки и встала с кровати. - Ты не должна уезжать, - сказала она мне вслед, думая, что я ухожу. - Ты ведь не бросишь меня вот так! Не бросай меня! Я обернулась к ней. Наверное, выражение лица у меня было страшное, а что творилось внутри, я и сейчас не могу описать. - Ань, - сказала я. - Что ж ты делаешь со мной? Что же ты такое говоришь? Ведь так нельзя... Я молчала, она молчала. Потом я все-таки взяла себя в руки, попрощалась и ушла. Боже, я не знаю, что теперь делать. Все так смешалось. Все так ужасно. Если я уеду.. И если что-нибудь с ней случится. Что будет тогда со мной? Я никогда себе этого не прощу. Думаю, что я останусь...
благородно, CaqedWind. Думаю, сделал бы так же...ты много значишь для этого человека...и он для тебя...ты придаешь ей сил...пусть даже за счет ненависти...хотя на счет ненависти не уверен...зависть - да, но ненависть...
именно благородно...у вас был выбор....и вы сделали его в пользу человека...да скорее вы иначе и не могли поступить в такой ситуации...но "...выход всегда есть...только он не всегда нам нравится..."
Это действительно благородно и самоотверженно. CaqedWind, подумайте, ведь если Вы уедете, Вас неотступно будут мучать угрызения совести, плохие мысли... И никакая престижная работа за границей, ни новые знакомые - ничего не буде радовать Вас... Может быть, я говорю немного самонадеянно, но, немного зная Вас, знаю какое у Вас чуткое сердце... Возможно, с Вашей помощью Аня выкарабкается...
Действительно, тебя как перед выбором поставили - если уедешь - умру. Жалко Аню, безусловно, и, если у тебя есть возможность как то отсрочить отъезд, то да, думаю, стоит остаться...Ей нужна сейчас поддержка, которую она видит только в тебе. Ты являешься для неё стимулом к выздоровлению. С её стороны, конечно, не правильно шантажировать тебя так, ведь у тебя тоже есть своя жизнь, тем более, что такой шанс даётся не каждый день. Но, возможно, единственное, что ей сейчас нужно, это видеть тебя... А то, что она говорит о ненависти, думаю, это всё из-за рецидива болезни. Не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации...Страшно... Держись, милая, думаю, ты в любом случае примешь правильное решение.
Хм... знаешь, что-то говорить тут просто нет смысла, что-то советовать то или другое тоже ничего не даст, тут только твой выбор, твое сердце, твоя жизнь... ситуация действительно очень сложное и на весах слишком многое и с одной и с другой стороны...
Не думаю что можно говорить правильно ли Аня поступает или нет,должна ли она тебя понимать или нет.Человек в больнице с болезнью,которая однажды возьмет вверх.Все ее поступки обусловлены страхом,не эгоизмом,не вредность.Страхом.Потому что она знает чем она болеет и почему там лежит.Знаешь, CagedWind,ты тоже знаешь что ее ждет.Ты говорила что она не первая.И если бы было нет так все плохо и ты знала наверняка что все у нее все наладится,ты бы уехала не смотря не на что.А ты прекрасно знаешь почему она так себя ведет,почему просит,поэтому и колеблешься. Если есть возможность конечно лучше остаться и поддержать,если нет... Совесть совестью,но у тебя есть своя жизнь,которую нужно жить. Наверно грубо получилось,но я работаю в онкологии... Я искренне желаю Ане поправится на столько на сколько это возможно.И искренне хочу ошибаться по поводу Ани и ее перспективы,что я все таки неправильно все поняла из твоих блогов.
Спасибо всем за комментарии.. Думаю, я уже приняла правильное решение, и неважно, чем оно обернется для меня. Никакая работа не стоит потерянного друга
)