Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Октябрь»11 » И почему я такая впечатлительная?...
И почему я такая впечатлительная?...
13:58
Погода за окном:осень
Настроение:терпимое Музыка в колонках:
Сотни километров…Десятки городов…и считанные минуты разговора по телефону. Почему ты так редко звонишь? Мучаешь? Не стоит. Я и так измученная до ужаса. Измученная, пустыми фразами, бессмысленными обещаниями. Говоришь и не делаешь. Делаешь, но совсем не то, что я хочу. А ты ведь знаешь что мне нужно, знаешь, о чем я мечтаю…. Стрелка на циферблате уже наворачивает второй круг. Веки слипаются под тяжкой ношей мыслей и бестолковых выдумок. Верчу телефон в руке – единственное, что сейчас может хотя бы на пару минут сократить расстояние между нами. Готова обидеться на весь мир, и исчезнуть. Но ты мне не даешь этого сделать. Вроде рядом и в то же время так далеко от меня. Держишь чем-то. Цепляешься за подол моего вечернего платья и тонешь в моём бокале с полусладким. Тоже любишь его. Знаю. Знаю и поэтому пью только это. Нажимаю кнопки. Неуверенно. Боюсь. Почему я постоянно чего-то боюсь? Может это болезнь такая? Одна разновидность фобий… Надо обязательно обратиться к врачу, а пока буду неуверенно тыкать на кнопки своего опостылевшего до боли мобильника. Номер помню наизусть. Выучила уже за столько времени. Не удивительно. Набрала. Жду. Длинные гудки как подготовка меня к твоему милому и родному голосу. Считай, что я уже готова. Берёшь… «Привет» «Привет» «Ты как?» «Извини сейчас не могу разговаривать» «Почему?» «Я не один» И опять гудки. Только теперь уже не длинные, а короткие. Как предвестники бури в моей душе. Огромной и разрывающей в клочья, все на своём пути бури. Сажусь на корточки. Сползаю по стене. И плевать на то, что я в платье. Плевать. Мне плохо. А тебе хорошо. Хорошо где-то там без меня. С нею. Может быть любишь её? Или это очередная пассия? Не ответишь. И не надо. Я и так всё знаю. Задаю вопросы и заранее знаю на них ответы. Глупая привычка, привитая родителями с детства, как маленькой собачке с пушистым хвостиком. Не могу плакать, да и не хочу наверное. А зачем? Всё, что я могла выплакать, я уже выплакала. Всё что могла выстрадать, уже выстрадала. Это было неизбежно. Неизбежно как радуга после теплого дождя, неизбежно как хорошее настроение после твоего звонка… Черт. Я опять о тебе. Хватит. Забыть, нужно тебя забыть. Выбросить из памяти. Освободить место для кого-то такого же милого и внимательного. Встаю. Шатаясь иду к выходу. Ловлю такси. Еду домой. Приезжаю. Тыкаю ключом в замочную скважину. Не получается. Еще попытка. Ура открылось. Полусладкое дало о себе знать. Залетаю домой. Медленно снимаю с себя платье, но продолжаю думать о тебе. Надо что-то делать. Надо срочно что-то делать. Лечу к стеклянному шкафу. Достаю твои фотографии и начинаю рвать, рвать так, что бы потом даже склеить не получилось. Отрываю себя от тебя. Продолжаю держать в себе влагу. Слёзы солёные, то ли от боли, то ли от обиды. Терплю. Хочу казаться сильной. Перед кем? Перед собой? Глупая…. Звонок. На экране высветилось твоё фото с милой надписью ниже. Я в шоке. С чего это ты мне звонишь? Поиздеваться? Добить? Беру. «Привет» «Эм….тебе чего? Поиздеваться хочешь?» «Дорогая. Что с тобой? И почему голос истерический? Что-то случилось или я что-то пропустил? Вот как всегда, всё самое интересное без меня….» «У меня-то всё нормально. Ты её проводил уже что ли?» «Кого её?» «Ну как, ту, что сейчас нежилась в твоей кровати» «Если ты про маму, то она даже в мою комнату не заходила сейчас, а кто там нежился последний раз я уже и не помню, а хотя помню, это же ты была, совсем недавно, кажется около недели назад…» Я почувствовала себя дурой. Просто полной идиоткой. Всё таки удивительным свойством обладаем мы девушки - раздуваем скандал для себя из нечего. Из пустоты. Мы поговорили. Я положила трубку и улыбнулась. Как же всё-таки хорошо, что ты у меня есть, такой далёкий, такой любимый и удивительный…. Мне нужно прекратить читать дешевые романы, это не приведёт ни к чему хорошему....
Все хорошо, что хорошо кончается))) Такая уж у нас натура, напридумывает себе, всяких ужасных картин в голове нарисуем, а потом еще сами и обижаемся ....а мужчина- белые и пушистые находятся в недоумении
Сейчас вспомнилось " Женская логика : лучше по хорошему расскажи, а то ведь я додумаю.. хуже будет"
)