Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Октябрь»4 » Актриса кукольного театра
Актриса кукольного театра
08:35
Погода за окном:И снова дождь...
Настроение:Надежда всегда остается Музыка в колонках:Климбатика-Прощай
Я не умею любить. Но я замечательно изображаю страсть, я идеально играю роль влюбленной, имитируя томные вздохи и легкий румянец на щеках. Это совсем не трудно для талантливой актрисы. Ловлю комплименты, от всего сердца или же лживые, мне не важно это. Горячие поцелуи, будоражащие кровь и тело, но оставляющие сердце спокойным. Жаркие ночи служат лишь роскошной ширмой для банального удовлетворения похоти, я могу так заиграться, что сама начинаю верить, что влюблена…. Но наступает утро, и эта глупая уверенность рассеивается, как дым от сигареты, что я курю у открытого окна, оставив остывшую постель, не замечая того, кто лежит в ней. Свою роль он уже сыграл в этом спектакле, и занавес опущен. И вот, сидя на подоконнике, облаченная лишь в накинутую на плечи рубашку, подобрав под себя ноги, расслабленно курю, как-то безразлично вдыхая сигаретный дым, не чувствуя его вкуса. Глаза без всякого интереса окидывают сумрачным взглядом город внизу, серый, тусклый. Да и мои волосы тоже кажутся не ярко-алыми, а блеклыми, безжизненными. Внутри пусто, и я равнодушна ко всему. Вся моя жизнь – лживая актерская игра, ненастоящие чувства, ненастоящие эмоции, ненастоящая душа… Я не умею смеяться. Мои губы растягиваются в улыбке, я заливаюсь кокетливым хохотом тогда, когда это необходимо, а не потому, что мне действительно весело. Не помню уже, когда я в последний раз хихикала над развеселившей меня шуткой искренне. Я не помню, что значит смеяться. Я не умею плакать. Я могу лить водопады слез из-за глупой мелочи, или закатить истерику, буйную, эмоциональную…. Но еда ли мне действительно хочется рыдать в этот момент. А когда мне по-настоящему грустно и больно – я не могу выдавить из себя ни слезинки. Единственное, что я могу – это создавать маски. Сотни, тысячи идеальных масок, похоронивших меня под собой. Меня нет. Есть кукла. Марионетка. Я, порой, чувствую, как кто-то управляет моими движениями, словами…Даже, иногда, мыслями. Кто-то рвет мои нервы, сплетает из них веревки, за которые и тянет, заставляя на автомате совершать одни и те же поступки. Я знаю, кто кукловод. Я сама…. Это замкнутый круг, и мне из него не вырваться… Я привыкла играть. Привыкла носить маски на гниющем лице души, они красивы, блестящи, но безжизненны. И все же я продолжаю носить их, не прекращая изображать несуществующие чувства, в попытках обмануть саму себя, создать иллюзию полноценной, нормальной жизни. У меня получается это, но, увы, так ненадолго… А затем приходит мрачное осознание того, что я вновь на краю пропасти. Я мертва. Пустое тело, всего лишь оболочка, внутри которой копошатся черви. Иногда я вижу их под своей кожей…Это так страшно… Это лишь галлюцинация, бред воспаленного мозга…. Но это тоже уже не имеет значения, когда пытаешься вырезать их из своей плоти, и, в итоге, изнеможенно истекаешь кровью на ковре. А еще я боюсь увидеть себя в зеркале обнаженной. Я страшусь узрить, что руки и ноги мои сделаны из деревянных сочленений, а зрачки – лишь бусины. А, возможно, я боюсь увидеть глаза кукловода … Но, если я сознаю все это…Может, я все еще жива, или, по крайней мере, какая-то часть меня? Кукла. Яркая, красивая, эксцентричная. Но если содрать с нее маску - пустая, блеклая, покрытая плесенью и паутиной. Когда чего-то очень хочешь, и тебе этого страшно недостает, жизнь превращается в кошмар. Мне хочется любить. Смеяться и плакать. По-настоящему. Искренне…. Покоренная самой собой, заключенная внутри самой себя…. Ты? Да. Это ключ от клетки, в которой еще трепыхаются рваные ошметки моей угасающей души. Это тепло, согревающее тело куклы и дающее ей надежду на то, что когда-нибудь она станет человеком. Потому что, научившись любить, примадонна кукольного театра разорвет веревки, и тот, кто держит их, управляя, навсегда канет в лету. Надо лишь подождать. И вывести червей из своего сердца….
Обалденно написано. Вообще, всё, что ты сегодня поместила сюда в "Грустные дневники", так печально, и, правда, завораживает. Никогда не умела так красиво излагать свои мысли...
)