Настроение:запутанное Музыка в колонках:Matt Darey - I see the sun
Все-таки ее положили в больницу. Я сегодня зашла к ней в палату, благо больница, в которую ее положили, находится всего в пятнадцати минутах езды от моего дома... и по пути на работу... Как же это ужасно - видеть молодую женщину, прикованную к постели. Капельница торчала из ее худой руки, глаза смотрели печально и как-то безнадежно. - Ты не разрешила нам приехать, пока была дома, - сказала я, ставя цветы в вазу и кладя пакет с фруктами на тумбочку. - но я не могла не навестить тебя здесь. Как ты? - Хреново, - сказала она. Именно так и сказала, и я знала, что это по-настоящему так. - Ты зато, как посмотрю, цветешь и пахнешь. - Зачем ты так... Я пришла поддержать тебя. - Поддержка только мне твоя ничего не добавит, - сказала Аня. - Меня зверски тошнит, и завтра я побреюсь налысо. От того, что ты меня поддержишь, этого не случится? - Мне просто не наплевать, что с тобой, - сказала я. - Ты бы на моем месте поступила бы так же. Я знаю. Но ты - самая сильная из нас. Я знаю, ты справишься без нас, без меня. Но я пришла. Я села рядом с ней и взяла ее за руку. За ту, где не было капельницы. Аня повернула голову прочь от меня. Скрывая слезы...? Нет. Скрывая выражение отчаяния в глазах. - Ведь так не должно быть, - сказала она в сторону окна. - Я ж все делала, что говорили! Я же пила все эти чертовы витамины витамины. Я не меняла климат, я постоянно проверялась, я берегла себя. Что же пошло не так? Аня повернулась ко мне. - За что меня наказывает Бог, а? Я же ничего не сделала. Не убила. Не изменила мужу. Не делала аборты. Черт, я даже не курю! За что мне это? - Я не знаю, Ань, - сказала я. - Если бы знала... не было бы трехлетних деток с раком крови. И новорожденных с патологиями, несовместимыми с жизнью. Она схватила меня за руку и сжала так, что слезы на глазах выступили. - Мне только верить хочется... Что ТАМ будет лучше. Что ТАМ мне скажут, за что здесь дается такое страдание. - Ты... - но она перебила меня. - Я знаю, что не умру сейчас, не надо об этом. Я буду бороться, надеяться, и делать всю ту чушь, которую мне скажут врачи. Только.. только мне было бы легче, намного легче, если бы я знала, что это все - не прихоть Бога... Не очередной его каприз с целью показать могущество. Я молчала, а она смотрела на меня, и тоже молчала. Мне надо было идти. Всю дорогу до работы я убеждала себя, что Анна не права, и что всему этому есть объяснение. Не может же все быть просто так. Я зашла в отделение, услышала хрип ребенка с приступом бронхиальной астмы, и веры моей поубавилось... И я испугалась того, что это меня не пугает...
Не все приходит от Бога... а что касается лейкозов и прочих заболеваний... увы... панацеи еще не придумали... мы не роботы, мы просто люди, живущие в мире, где здорового населения ой как мало. Я понимаю эту боль... на моих глазах умирал 16 летний парень, веселый, задорный такой, все лицо в веснушках, никогда не унывал, а картина крови тем временем была все хуже... и в конечном итоге однажды утром я пришла на работу, а его нет... Саши больше не стало, и мне страшно от того, что в мою семью тоже зашла эта беда, но если Аня борется за жизнь, мой муж просто опустил руки... Поэтому я приклоняю колено перед выдержкой этой девушки, как бы ей не было сложно она борется до последнего... Увы, сказать выздоравливай просто неуместно, но мне бы очень этого хотелось.
Правда, вера теряется, когда человек, замечательный и никому никогда не делавший плохого, вдруг заболевает неизлечимой болезнью. Или дети, которые вообще ещё ангелы... Не знаю, от куда всё это, но когда какие то гады и маньяки живут и убивают людей, при этом абсолютно здоровые,поневоле начинаешь задумываться о справедливости этого мира...
Вот знаете, Элли, сегодня весь день почти Вашими словами думаю.. Почему все так... Так жестоко... Я была в церкви, когда умерла от лейкоза же первая из девочек, с которой мы вместе проходили курс лечения. Я была совсем юной, я почти заползла в храм, разревелась, и стала жаловаться батюшке на несправедливость. Ей было всего 14 лет, плакала я, почему Бог забрал ее? На что мне было сказано, и я никогда этого не забуду: - Дети отвечают за грехи отцов своих... Значит, ее родители нагрешили, ее род нагрешил, и Бог так их наказал. Я не ушла из церкви - я выбежала оттуда. Я так и до сиз пор не могу смириться с тем, что сказал священник. Мы отвечаем за то, сего не совершали... И наши дети ответят за то, что совершили мы...
Не знаю, как зовут вас, я тоже в 14 лет оказалась в этом проклятом центре гематологии. Ездила я 8 раз каждый месяц на пхт, и с девчёнками, которые попали тогда со мной, совершенно сроднились. Звонили очень долго друг другу, с одной до сих пор перезваниваемся, хотя прошло уже почти 5 лет. Четверо из нас умерли... Так вот, за это время, что мы лежали, мы что только не передумали, почему и отчего, и то, что родственники виноваты, мол, мы отвечаем за их грехи... Но разве это правильно? Я раньше столько над этим размышляла... Но так и не пришла к какому то умозаключению... да, сказали тогда, что мне "повезло". У меня был острый лейкоз, который вылечивается навсегда. Я поверила... Иногда даже забываю про это. но сегодня, прочитав то, что вы написали, вспомнила со всеми мерзкими подробностями...
Моя бабушка умерла от рака 7 лет назад. В то время этот страшный диагноз звучал, как приговор... Она тоже боролась, вся наша семья боролась, особенно дедушка, который буквально стал ее ангелом-хранителем, поддерживая ее в минуты отчаяния... Я преклоняюсь перед мужеством и силой Анны... Найти в себе силы, чтобы бороться, не опускать руки - это подвиг...
Ох, сочувствую Вам... Терять близких тяжело...Особенно, когда их умирание происходит у тебя на глазах... Анна.... Я знаю, что она не опустит. Она - самая сильная из нас. Я бы точно опустила...
Я, конечно, понимаю отчаяние Анны...наверно, именно ввиду этого, она так груба и отталкивает Вас от себя....старается оградиться...но Вы умничка..Вы все равно не бросаете ее, что бы она не говорила сгоряча...я думаю, что когда она остается одна, она молча благодарит Вас за то, что Вы рядом...бороться.....силы для этого мы черпаем именно из любви, дружбы, поддержки,и, как бы это грубо не звучало-сочувствия....ведь когда ты не один, а есть рядом люди, которые тоже верят в тебя, поддерживают, мы становимся более уверенными в себя...и еще одно....Вы правильно выбрали свою профессию....таких людей, как Вы, в нашей медицине мало...Спасибо Вам заранее за все, что Вам еще предстоит сделать на данном поприще....
Я не могу бросить ее, оставить.. Она бы меня не оставила. Да и не только поэтому. Просто нам всем, тем, кто остался, все происходящее - не в новинку... Мы уже переживали все это...
Спасибо вам, девочки, огромное... Рак до сих пор иногда звучит как приговор, особенно для тех, кто уже перенес это однажды. Это всегда трудно - смотреть в лицо смерти снова и снова и находить себе возможность скалиться в ответ, чтобы не было видно, как тебе страшно. До боли.. до дрожи... до крика...
Я работаю в онкологии и навидалась много,очень страшно когда видишь совсем молоденьких девушек и юношей с иглами,с перевязанными головами косынкой,сразу понимаешь проходили химию,это страшно.Когда я только пришла работать я психически не выдерживала,сказали привыкнешь,да,привыкла,но я всегда искренне радуюсь когда на улицах города встречаю людей,которые были у нас и перенесли операции и они улыбались.Испытываешь радость за чужого человека.И однажды я спросила у гл.врача сколько % наша больница вылечивает больных раком и мне ответили 40% из 100% и то если они обратились на ранней стадии. Я сочувствую тебе,так как Аня близкий тебе человек.Если испытываешь такие душещимящие эмоции при видя чужого человека,могу представить что чувствуешь ты.Держись,это страшно,но к сожалению выбора нет не у кого.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)