моя боль

А если он не любимый,то зачем выходила замуж?Какая необходимость была?Ты же себе лучше не сделала.

Он любит меня и моего ребенка, он делает для нас всё, анализируя всё происходящее со мной я понимаю, что лучше не будет, что этот человек старается для меня, поддерживает меня, помогает выпутываться из разных жизненных проблем, он всегда рядом в полной готовности помочь и горы для меня свернуть...тем более мой сын к нему привязался очень! Есть лишь маленькое "но" , люблю я не его...возможно со временем я смирюсь с этим...а может и смогу полюбить...А пока я люблю другого...мои слезы будут наполнять бассейн "красок грусти"!

Когда будет необходимо ты наполняй краски своей печалью,мы все поможем тебе справиться с ней и высушить тебе слезы.Могу лишь посочувствовать тебе,очень печально что у тебя любовь не взаимная и ты замужем не по любви.Ведь при всем его хорошем отношении ты не сможешь давать ему то что ему так нужно и с этими обязанностями ты вечно не сможешь спокойно справляться,душа то совсем в другом месте и потом когда забудешь свою любовь,будешь смотреть на кого угодно,но не на мужа.Терпения тебе и великодушия к своему мужу.Вы оба находитесь на волоске.

Очень многое хотелось бы сказать в своё оправдание и в поддержку твоих слов 5Ulchik5 , но в голове пустота, нет никаких мыслей, то есть они есть, но в такой каше...я сама не понимаю себя...я так запуталась, такое чувство что я по уши в грязи...я люблю...так как не любила никого и никогда...опустились руки...исцарапалась в кровь о закрытую дверь...! Думала станет легче, буду отвлекаться....
... не стало... творить могу что угодно...а чувства предать не могу...

Алена,не нужно оправданий,тебе не перед кем оправдываться,ты отвечаешь только перед собой и своей семьей,остальные могут иметь только свое мнение,не будучи в твоей шкуре никто не имеет права тебя осуждать или указывать что делать,лишь объективное мнение и все.Каша в голове однажды рассеется и все станет на свои места,дай себе время,в данной ситуации тяжело тебе и ты успокоившись и расставив все по местам сможешь жить в свое удовольствие,не торопись,время расставит все точки над "и",просто будь честна перед самой собой,никогда не жалей о своих решениях и поступках и увидишь что твое восприятие жизни и окружаещего тебя в целом кординально изменется.И не забывай больше выплескивать свои эмоции,например,здесь,это очень помогает,сама наверно знаешь.

Время...прошло столько времени, а мне всё также трудно дышать при малейшем воспоминании, при малюсенькой мысли...Порой так хочется взять и вычеркнуть из памяти последние года полтора...Странно как человек, который так далеко, который вроде и не был в реальной жизни может так зацепить...я просто сошла с ума, никогда и ни к кому у меня не было столь сильных чувств...никогда я не опускалась до уровня навязчивости...никогда я не была столь эмоциональна и неуравновешенна в своем поведении и отношении...я просто глупая идиотка...

Любовь снами делает разные вещи,иногда мы становимся счастливыми и глупыми,иногда наивными и зависимыми,мы можем делать безрассудства и серьезные поступки,мы становимся разными,каждый по своему потому что любим,но никогда не идиотами,тряпками и размазней.Не нужно себя так унижать,не думай о себе плохо,ты испытываешь величайшие эмоции человечества,тебе не повезло лишь в том что любовь твоя не взаимная,поэтому здесь ей пара боль.Но тебе надо жить,жить полноценной жизнью,у тебя ребенок и муж,отдавай себя все им,отвечай им на их заботу и внимание,а в душе,если не получатся излечить себя,то хотя бы радуйся что умеешь любить.Я знаю что это тяжело и говорить легче,но я знаю о чем говорю.Знаешь мне однажды сказали,что если делать вещи к которым не привык или которые не очень нравятся,то со временем эти действия превратятся в рефлекс,в привычное и уже не будут так напрягать.Разложи свою жизнь по полкам,определи каждому свое место и придерживайся плана,может тогда получиться избавиться от каши и прострации которую ты сейчас испытываешь.

Я не чувствую себя униженной, не думаю что говоря ему о том как он мне дорог и как сильно я люблю его, я себя унижаю, нет...я рада что он знает, я знаю что никогда не получу фраз взаимности, но я рада что он знает! Разве можно говоря о своих чувствах унижать себя...это не унижение, это что-то другое...Я переживаю это чувство каждый раз когда пишу ему что-то, а в ответ получаю тишину, это чувство напоминает тошноту подкатившую к горлу, внутри меня как-будто всё переворачивается вверх тормашками, кружится голова...Это физические ощущения...но я не чувствую унижения...А идиотка я потому что уже вся в синяках и кровопотеках от бессмысленного стука в закрытую дверь, я продолжаю биться об неё. Надо сдать назад...отступить и тогда раны заживут, а я не могу...я знаю что она не откроется никогда, но почему-то и назад оборачиваться не хочется...Ну разве это не глупо?

Собственное унижение я и отнесла к фразе идиотка.Ты не идиотка,ты просто не можешь остановиться,ты пробуешь и пробуешь пробить стену.Но Алена,ты же сама говоришь и понимаешь что все бесполезно,что не откроется дверь и выбить ее не получиться,так может положить все свои силы на то чтобы остановиться?Говорить о своих чувствах это прекрасно и эти слова должны быть подарком для другого человека,а ты изливаешься в пустоту,твоя любовь не нужна,так вспомни о своей гордости.А если он не выдержит и ответит тебе,но грубо,тебе же в сто раз хуже будет и вот тогда ты почувствуешь себя униженной.Он и так уже знает о твоих чувствах,на что ты надеешься стучась к нему снова и снова?Может когда ты осознаешь наверняка что нужно отступить,тогда ты позволишь себе начать зализывать раны.И прошу,не воспринимай мои слова негативно,все что я пишу от чистого сердца и от проникновения к твоей ситуации(это на тот случай если тебе покажется что я груба и напираю).

Я с тобой полностью согласна, более того, я стараюсь молчать...стараюсь...изо всех сил...Но когда слишком плохо я срываюсь и пишу...пишу о том как скучаю, о том как мне его не хватает! И ты совершенно права, говоря что мои слова уходят в пустоту, но меня ломает как от наркотика...Я взрываюсь, пишу...а уже через час жалею...и был бы это скайп я бы удалила сообщение пока он его не получил...но в контакте нельзя этого сделать и я стиснув зубы жду, что же будет дальше...а дальше ничего не будет...опять пустота и тишина!!!