Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Август»18 » видеожизнь
видеожизнь
06:49
Погода за окном:видимо, будет хорошая
Настроение:мирное Музыка в колонках:уже ничего
С детства у меня было ощущение, что за мной кто-то наблюдает. Наверное, это нельзя назвать манией преследования – я просто ощущала себя героиней какого-то фильма и видела себя словно со стороны. Конечно, хотелось предстать в более выгодном свете перед несуществующими зрителями. Чувство это было таким навязчивым, что не отпускало и во время детских игр, семейных посиделок, прогулок и путешествий. Мои близкие и друзья тоже были героями этого фильма. Я часто мысленно переводила их реплики на английский, даже когда почти не знала его, сглаживала слова и придумывала титры. Вскоре мои фильмы перекочевали в реальный план, и я просто стала придумывать сюжет, играя в куклы. Интересно было придумывать им разные имена, создавать разные ситуации, продумывать конец по ходу развития событий. Некоторые из этих сценариев я пыталась записать. Так, лет с десяти началось мое увлечение «писательством». Я описывала себя саму, свою семью, свое путешествие в Испанию, по ходу корректируя события жизни – например, приписала себе сестру-близняшку, потому что мне не хватало друзей, взяла себе другое имя, ибо мое меня не очень устраивало и т.п. В другой будущей «книге» я расписывала кукольный сценарий, в котором все придумала сама. В третьей во главу угла поставила свои мистические опыты, а все остальное, так сказать, реальное, приклеивала по ходу сочинения. На все «книги» у меня хватало и сил, и времени, и желания их завершить. Конечно, потом я их сожгла, ибо читать такое просто смешно. А что может написать пусть и неглупый, читающий, мыслящий, но вовсе не гениальный ребенок?! Просто ребенок. Компоновка из отрывков фильмов + фразы из книг и умные мысли, за нехваткой своих в силу юного возраста и немного собственной фантазии. Вот какими были эти детские книги. Все дети вырастают, и в куклы играть становится скучно. Выросшее в длину тело трудно вместить в кладовку или на балкон, отведенные для «кукольных домиков». Но, вырастая, люди не перестают играть. Я старательно проживала образ героини моей «исторической сказки» – девочки из восемнадцатого века: целыми днями носила бабушкино длинное платье, соломенную шляпу, обмахивалась испанским веером и пила чай из блюдца. Мне это нравилось, было весело. Хотя сказка тоже получилась пресной и детской. Точно не помню, когда я вернулась к своим фильмам. Наверное, когда впервые влюбилась. Мне представлялось, что мой любимый человек сидит перед телевизором и сморит фильм про меня. Разумеется, в этом фильме было мало реальных событий – ровно столько и таких, сколько и каких я считала нужным показать. Основу я щедро додумывала: прическу, одежду, манеры, друзей, места действия и, разумеется, сами события. Я смутно понимала, что уже давно не живу реальной жизнью, а витаю в облаках и в своих мечтаниях. Я догадывалась, что создание таких фильмов было результатом моих потаенных комплексов, ощущения своей незначительности и неоцененности, недовольства своей внешностью и стилем одежды, отсутствием всяких талантов и проч. Просто хотелось быть не такой серой какой я была в реальной жизни, а сиять ярче, доносить до воображаемых зрителей хорошие, добрые мысли в трогательных монологах; хотелось думать, что мнимые зрители вдруг начнут что-то понимать, над чем-то задумываться, а может быть, видеть и во мне что-то хорошее, умное и талантливое. Наверное, таким образом, мне удалось избежать этих комплексов в реальной жизни. Зачем волноваться о том, что думают обо мне реальные люди, если они не мои зрители? А я вовсе не собиралась делать каждого встречного своим зрителем. Мне было все равно, как я одеваюсь, как выгляжу, как веду себя, я не думала о том, какой видят меня другие – мне это было неинтересно, да и что они могли увидеть, кроме известной мне серости? Наверное, поэтому у меня не было никакого желания «пушить хвост» и рисоваться, а также много и долго говорить о себе. Поэтому многие и считали меня уверенным в себе и талантливым человеком. Я-то знаю, что это далеко не так, но разубеждать их, оказывается, бесполезно, да и скучно. Самое интересное по-прежнему происходит в моей голове. В своем фильме я была красивой (в своем понимании, разумеется, на зрителя я никогда не ориентировалась, мне было важнее выразиться самой), веселой и задумчивой, энергичной и грустной, общительной и молчаливой, вездесущей и домоседкой. Сообразно ситуации и настроению все умещалось в моем однобоком характере, я создавала себя разной, ибо точно не знала, какой я хочу быть, а выбирать казалось скучным. Разумеется, любовь не была взаимной. Взаимность исключала всякий смысл создания таких фильмов. А когда надежда вместе с перспективой умерли на моих глазах, я запретила себе думать об этом человеке. Это было непросто, пришлось прибегнуть к своей технике – «посадить перед ящиком» кого-то другого, например родителей благоневерного. Они, в свою очередь, меня абсолютно не волновали, поэтому со временем телевизор стал работать вхолостую. Помогло – теперь я даже не вспоминаю об этой любви. Стоит сделать оговорку: эта техника действует только тогда, когда умирает всякая надежда. Пока же хоть самый тусклый огонек еще тлеет – бесполезно обрывать фильм или заменять зрителей. Фантазия или ум – штуки цепкие, просто так не отпустят. На базе некоторых моих фильмов появились рассказы, а один такой фильм перерос в настоящую книгу. Когда я вдруг вспоминаю, что в двадцать лет уже написала настоящую книгу, ни тени гордости не шевелится в моем сердце по трем причинам: 1 – книга не стоящая, а просто развлекательная, такую мог написать кто угодно; 2 – некоторые написали свою первую книгу и пораньше, чем в 20, например Франсуаза Саган; 3 – главный герой был моим воображаемым другом, а теперь, когда я написала о нем, его образ стал таять. Так я «отписала» еще троих друзей. Во истину, чем ближе мы сходимся, тем более чужими становимся. Должна быть в человеке какая-то тайна, пусть даже этого человека и не существовало в реальности. А что есть реальность? Философский «матричный» вопрос. Для меня – ничто. Просто необходимость быть здесь, что-то делать, отбрасывать тень и как-то существовать. Из-за этих фильмов я никогда не любила жизнь, не умела радоваться ей, не хотела думать о будущем, не мечтала. Фильм – это не мечты, а мечтания, т.е. сам процесс создания видеоряда. Зачем я это делаю – не знаю; какой в этом смысл – не понимаю. Просто трудно отбросить то, что появилось раньше, чем ты начал мыслить. Наверное, я никогда не смогу научиться жить. И мне все равно, какие комплексы я реализую, все равно когда разлетится этот «розовый мирок», как назвали бы его те, кто ни черта в этом не смыслит, и разлетится ли он вообще. Я знаю, что мои фильмы не имеют ничего общего с этими розовыми мирками, потому как я уже уточняла что это – не мечты, а просто мечтания, то есть я не проецирую эти киношки на реальность, они отдельно от нее, сами по себе, это два разных мира. Я вовсе не хочу, чтобы сюжеты моих фильмов стали частью скучной и убогой реальности. Говоря о реальной жизни: мои розовые очки давным-давно разлетелись, и мечтать я разучилась очень рано, поняв, что жизнь разбивает не только надежды и мечты, но и сердца, а если мечты и сбываются, то либо так поздно, что успеваешь о них забыть, либо так коряво, что лучше б вовсе не мечтать. Тут иная ситуация: я еще в детстве поняла, что реальная жизнь меня не устраивает, а изменить я ничего не могу (я даже себя изменить не могу!), поэтому я переселилась в этот киношный мир, где все создано мной и как я хочу. Многие ведь создают такие миры и в них бегут от настоящего – те же ролевики, музыканты, художники, актеры, поэты. А что плохого, если мой мир помещается только в моей голове? Никто о нем не знает, во вне его не существует, никому он не мешает, а я все бегу… давно уж убежала дальше некуда, и это всем видно…
Почему-то иногда узнаю себя в твоей записи. мне тоже иногда кажется, что всё вокрутг вильм - я слышу в голове музыку, вижу, как должны располагаться кадры. Но почему-то это мне никогда не мешало. Я не понгимаю, что в этом плохого. А еще, может тебе стоило бы поступить на режиссера?
ты совершенно права, это совсем не мешает:) просто с недавних пор меня стал раздражать именно этот зритель - сколько можно циклиться, право! и техника тут описанная перестала работать, все так и возвращается к одному единственному зрителю и потому возникает ощущение, что я уже даже не для себя этот мир создаю, не свою жизнь живу и даже внутренней свободы не осталось. И как-то мне это мешает... А на счет кино я, пожалуй, выложу отдельно свои мысли:))
приятно и жутко было читать.....всё из-за того, что с самого детства со мной тоже самое происходит.......за исключением, что я сама была и хочу быть зрителем, нет, конечно же то, что я такая хорошая...хотелось бы, что бы видел кто-то....всё конечно замечательно и если научится правильно мыслить, то...мысль же материальна.....кстати, благодаря этому много удалось достичь, но.......думаю меня поймут все.....когда в голове рисуешь смой мир, свою реальность......настоящая реальность перестаёт манить и удовлетворять, кроме того, когда возвращается в реальность, то сразу же в полной мере осознаёшь свою никчемность....
очень понравилась последняя фраза - но, вероятно, это осознание собственной никчемности в реальности и подстегивает на достижение чего-то, подгоняет к саморазвитию, чтобы как-то приблизиться к идеальному "я". Ну, мне так кажется...)
Почему-то иногда узнаю себя в твоей записи. мне тоже иногда кажется, что всё вокрутг вильм - я слышу в голове музыку, вижу, как должны располагаться кадры. Но почему-то это мне никогда не мешало. Я не понгимаю, что в этом плохого. 
)