Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Май»20 » А я все еще не могу выбросить его из головы
А я все еще не могу выбросить его из головы
11:20
Погода за окном:солнышко
Настроение:спокийно и тихо Музыка в колонках:непара - они знакомы давно
А я все еще не могу выбросить его из головы. Мы учились вместе в техникуме, тогда он мне казался не симпатичным, не достойным и слишком ветряным для меня, да и был он немного младше меня. Для меня он был просто веселым однокурсником и даже до категории друзей не дотягивал. Но прошло пару лет после окончания учебы и мы случайно встретились. Нет, он не изменился, остался таким же ветряным и сволочным как и был. Но что-то вдруг меня потянуло к нему, вдруг я увидела в нем что-то хорошее и настоящее, чего раньше не замечала. И мы встретились разок, затем еще разок и еще. А потом я словила себя на мысли, что думаю о нем, мысленно разговариваю с ним, жду его звонка, Message… Может по тому, что была осень, по тому что шел дождь и ни каких светлых дней и смены обстановки… но я стала словно зависима от него и что бы он не делал или говорил, я соглашалась. Покорно подчинялась его воле. Хотя мое внутренне «Я» кричало и протестовало: «Так не правильно, так нельзя!» Но мне было все ровно, он был моим воздухом. Я нарушила все свои правила и запреты, переступила через предрассудки, лишь бы быть рядом с ним. И все бы ни чего если бы не было одного маленького «Но» - я ему была просто не нужна. И мы оба это знали и понимали. Просто кто-то из нас начал игру, а второй поддержал, не думая о последствиях, просто, так что б веселее жилось. Это была игра, в которой правила сразу не оговаривались… Я пыталась уйти от него, пыталась забыть его и даже начинала встречаться с другими. Но каждый раз когда на душе становилось тихо и спокойно, когда не тревожили воспоминания и обиды и все казалось давно приснившимся сном. Появлялся он с извинениями и просьбами начать все сначала. И я, словно под гипнозом, возвращалась. Все в очередной раз начиналось заново боль, обиды, непонимание происходящего, не желание отпускать его, не взирая на всю грязь, принимаемую мной из-за этих отношений, ели это можно назвать отношениями. И так продолжалось в течение двух лет. В последний мой приезд к нему, мы пол ночи ругались, просто так, без повода резали друг другу нервы. А оставшуюся часть ночи я плакала на плече у его друга, пока он спокойно спал. Этого его друга я видела впервые и даже не помнила, как его звать, но среди тысячи знакомых и друзей он оказался единственным близким человеком, на тот момент. Яне хотела плакать, не хотела устраивать истерик, но так получилось, не смогла сдержаться. До этого я 4 года не плакала, а тут сорвалась… утром, когда он проснулся, продолжилось вчерашнее…его упреки, обиды и обвинения, мои ощущения не нужности и никчемности. Только с одной маленькой ремаркой - у меня внутри была пустота и холод. Он кричал, а я просто молчала, не было сил отвечать, да и смысла я в этом я уже не видела. Он ушел в другую комнату продолжая сыпать упреки в мой адрес, а я просто собралась и все так же молча, ушла. Оказавшись в 5-30 утра в чужом городе, заплаканная не знающая куда идти, я ненавидела весь мир, а больше всех его. Меня преследовало ощущение, что в эту ночь я умерла, точнее не я а моя душа, которую очень долго травили. Все было словно в тумане, я не видела людей проходящих мимо, машин переходя дорогу. Вернувшись, домой в нутрии у меня ни чего не было, только звенящий холод и опустошенность. Я больше не хотела его видеть, слышать, знать о нем. Он остался там, за 250 километров от дома, совсем чужой, злой, жестокий… совсем не похожий на тот образ который я так любила, которому все прощала и понимала. Эта ночь перечеркнула все. И я вроде успокоилась, ушла с головой в работу. Решила что все это сумасшествие прошло, можно начинать новую жизнь с чистого листа. А теперь все чаще и чаще в памяти всплывают картинки с ним, руки тянуться к фото. Я все еще думаю о нем, сравниваю всех своих знакомых парней с ним, понимаю, что они лучше, но они не он. Я все еще жду его звонка. Я все еще думаю о нем..
Сложно, не мне судить правильным ли был твой выбор, но мне кажется, что да... Ты просто перегорела.... как лампочка, под постоянным напряжением, но знаешь... это не значит, что твоя душа умерла... Пройдет время и ты обязательно встретишь человека, который будет не только тебя любить, но и уважать... а это был не твой человек, каким бы родным он не казался, время постепенно размоет боль, что накопилась на сердце и откроет его для новой любви... Так и будет обязательно...
Да я уже столько раз делала этот первый шаг и вновь возвращалась... но сей час я и сама чувствую, что не вернусь, слишком большой удар и что бы не думать о нем я даже поехала в путешествие по Европпе, а оттуда вернулся уже совершенно другой человек. Я уже и не помню когда у меня на душе было так спокойно и хорошо, хочется двигаться вперед. Так что убегать от всего мира и от самой себя иногда очень полезно. Просто прошлое не вычеркнешь из памяти, оно остаеться и иногда тревожит...
Вот и молодец... у тебя уже получается. Сейчас в твоей жизни наступает рассвет, потому что ночь была слишком темная и долгая, но появилась надежда, что все постепенно будет налаживаться, и теперь ты сама знаешь, что возврата к прошлому уже не может быть. Пожалей себя, полюби себя и к тебе придет и любовь, и счастье.
Ты не убегала от себя, а просто сменила обстановку и вместо того, что бы сидеть над проблемой оставила ее ненадолго в полном одиночестве, это говорит о том, что ты сильный человек, ты не опустила руки, хотя могла. А на счет прошлого ты права, но заметь ты сама это называешь прошлым, а значит оно уже прошло... любая память нам отчасти дорога будь то радостный или грустный момент... из каждой ситуации мы извлекаем что-то свое, в какой-то степени мудрость, возможно это не даст тебе обжечься в будущем. Очень верю, что в твоей жизни появится настоящее счастье и любовь.
это точно , главное, что фразы правильные Жинь она хороша, те более весна, на носу лето! Самое время начать что-то хорошее в своей жизни, ну или просто радоваться солну, лету, птичкам :), ведь это прекрасно
Прошло 6 лет с тех пор когда я решила, что все, хватит, край. Когда я в слезах уезжала от него. Когда казалось, что весь мир рухнул, внутри все сгорело до тла… холодный май 2011г… и я еще долго болела и грезила им вопреки здравому смыслу. Воспоминания… почему-то они всегда хорошие. Наш мозг словно стирает из памяти все неприятные моменты и мы вспоминаем, скучаем, жалеем. Он еще пару раз появлялся в моей жизни, звонил, писал, но до встречи дело так и не дошло, все что-то мешало, вечные проблемы и дела… а может просто страх начать все сначала… Когда я устала от бесконечных разочарований и несбывшихся надежд, решила выйти замуж. Может быть от холода, может от того, что уже как бы и пора. Нашла хорошего, как мне казалась, парня, доброго, милого и честного, это были главные критерии на тот момент. Хотелось просто спокойствия. Даже в какой-то степени полюбила его. Но память периодически тревожила меня то тосковала, то пыталась понять почему так все произошло. В очередной раз он появился за неделю до моей свадьбы, со соловыми о любви, о том какими мы были глупыми и сколько времени потеряли зря. Попросил о встрече, сказал что очень скучал. Я согласилась встретиться, было страшно, а вдруг сорвусь и все брошу, а тут вроде свадьба… да и с женихом поступить так не могу, он ведь хороший, он ведь не виноват… встретились… и опять эти глаза… он…слова о том что скучал… все еще любит… и мое сердце на пополам… я резко сказала, что должна уйти… я думала, что весе поутихло в моем сердце, но нет все еще живо и так же тянет к нему. Весь остаток вечера гордилась собой, что смогла уйти, что устояла… а утром поняла, что он мой воздух, что без него не могу… но свадьба на носу и просто не имею права бросать человека практически у алтаря. Смирилась. Взяла себя в руки, оправдав свою трусость тем, что слишком поздно. А он остался моей тайной, несбывшейся мечтой живущей где-то в глубине сердца. Муж оказался самовлюбленным эгоистом любящим погулять, со временем поняла, что все то за, что я к нему так искренне относилась оказалось лишь пылью. От осознания того что тогда стоило уйти и попробовать что-то наладить становилось еще более горько. Пусть бы даже ни чего не получилось бы, но я хотя бы попыталась бы, дала бы шанс нашим отношениям. С мужем решили пожить отдельно из 2 лет брака, 1,5 врозь. Но так проще, ни кто не треплет нервы. А он исчез, практически стерся из моей жизни. Совсем перестал звонить, писать. От общих друзей узнала, что он вроде то же женился. А в этом году все больше и больше начало появляться знакомых из прошлого, давно мною забытых. Спрашивали как он, почему не вместе, почему не общаемся. Словно ножом по еще не зажившей ране. Я все больше и больше укутывалась в тоску, сожаления и нехватку его…весна выдалась тяжелая. Порою так хотелось ему набрать хотя бы голос его услышать, узнать как он там. Но я держалась… Лишь однажды, случайно, зашла на его страничку в соц сетях… Май… Пасха… ровно 6 лет прошло с тех пор как я от него уехала, как я решила начать жизнь с чистого листа, без него… почти 2 года с тех пор как я побоялась принять его предложение… тысячи воспоминаний и сожалений… -Привет! Наконец-то соскучилась! Встретимся? 20 мая, сообщение от него…
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Встретимся? 
)