Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Май»12 » под откос
под откос
11:33
Погода за окном:тепло, вру холодно
Настроение:мрачное Музыка в колонках:
У меня всего одна проблема: Я слишком много думаю, ставлю перед собой через чур много "если" Считая, что "Если моя жизнь начала набирать скорость, нельзя радоваться раньше времени - возможно, она просто пошла под откос"... Нельзя, если, если бы... зачем это все? Чтол мне мешает просто жить и получать удовольствие... Зачем искать себе проблему... ведь если надо она и сама меня найдет... Просто не хочется терять бдительность... ведь именно в тот момент, когда снимаешь замок с сердца... в него пробивается чья-то боль и ложь.
Знаешь,моя мама на такие выводы мне говорит всегда "А вдруг, а если сидели тихо в кресле". Нельзя зацикливаться на всех этих если,нужно жить и дышать полной грудью,но и бдительность конечно нельзя терять. Самое верное решение,это найти золотую середину....
Да,порой чтоб сделать верный шаг нужен толчок,верная подача... Живи,радуйся жизни,а иногда присматривайся к своему сердцу,не стучится ли в него что-то,а может это совсем и не ложь с болью,а радость,оставь сердце чуть приоткрытым,как бы на цепочке пока,а не запертым наглухо замком и засовом. Глядишь,придет время и ты сама уберешь цепочку. Вот наверное и будет эта золотая середина,как мне кажется. Все в твоих руках...
Так и получится серединка. Сердце и не совсем заперто,и не совсем распахнуто....Я думаю так, ты вовремя сможешь открыть сердце для радости или наоборот закрыть его для боли. И всегда сможешь контролировать ситуацию....
Вот видишь, ты копаешься в себе, ищешь проблему в себе... А если бы то, а если бы это. Постарайся просто отпустить это. Просто не зацикливайся на прошлом. Не надо бояться. Доверься мужу, поверь в него.
я очень этого хочу... девчонки... всем сердцем, правда... Но немогу я! Я вижу ложь... вижу... это как параноя уже... во взгляде, в уклонении, в словах, заиканиях, движениях... не важно что он врет... я ее чувствую... жмурюсь, отгоняю... но это как навождение... оно мешает мне... я ненавижу это чувство... но оно ведб не в каждом его слове и поступке, только в определенных... но в них живет эта ложь... маленькая, большая неважно. Что толку ровнять, что толку довериться... если ты ее видишь, если она есть... да не могу я. Я делаю вид, что все хорошо... так ведь оно и есть, но меня тянет ко дну опять и опять, снова и снова. Я сама от этого бегу, а толк.
А ты не пробовала с ним поговорить? Спросить его ради чего он врет. Зачем? Какой он в этом видит смысл. Как он представляет себе ваш брак во лжи. Ведь у вас совсем скоро родятся детки. Не пробовала сказать ему, что его ложь как на ладони?
Да все я пробывала, надоело, я уже просто не знаю... это я наверно двинулась уже просто, может не врет... просто я ему не верю... как там говорят: "хорошее дело браком не назовут". Не знаю я будь что будет, сейчас у нас на подобии мира, моя душа отдыхает пусть и бунтует иногда, я пытаюсь обуздать ее... возможно это пройдет, встанет в свою колею и все будет замечательно. Я осознаю, что зациклилась, хожу по кругу и не вижу выхода, но сейчас все гораздо лучше чем месяц назад, а это уже что-то. Сейчас наверное, главный доктор это время.