Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Февраль»16 » химерки
химерки
05:59
Погода за окном:-
Настроение:+ Музыка в колонках:-
Продолжение придумай сам. Ты видишь странные картинки, к которым приписаны эпиграфы – несколько строк, в основном стихотворных, естественно, не моих, ибо я крайне редко цитирую себя. Эти картинки сами по себе ничего тебе не скажут, но приписанные к ним фразы заставляют как-то по-новому смотреть на них, видеть что-то иное, чего не видел просто в картинках. Я придумала эту забаву для себя. Мне стало скучно писать на белом листе, и я создала семь документов, в которых были только картинки и эпиграфы. Мне стало интересно, получится ли писать на готовом фоне, будет ли он влиять на меня и на мои мысли, и часто ли я буду обращать внимание на приведенную в начале цитату. Оказалось очень интересно, во всяком случае, ощущения новые. Я не почувствовала, что меня загнали в какие-то рамки (прежде всего потому что рамки были созданы мною же!), тем более не почувствовала давления какой-то конкретной темы. Просто тяга к экспериментам, на мой взгляд, вполне естественна. И все же, я не могу высказать чего-то. Я пробовала нарисовать картинку, которая в итоге получилась совершенно не такой, какой я ее задумала, что тоже вполне естественно; сделала коллаж, но он мне так не понравился, что я его сразу удалила. Стихи писать не хочется – просто не хочется, хотя возможно получилось бы что-то хорошее. Играть нет возможности, петь тем более. Остается мне только этот виртуальный документ с картинкой и… впрочем, нет, эпиграфа здесь не было. Видимо я устала их выискивать, да и картинка такая не простая попалась. Вообще-то хорошо, когда есть, из чего выбирать и можно кидаться от одного дела к другому. С другой стороны еще более противно, когда ни одно из них не помогает от чего-то избавиться. Это что-то такое упрямое, чему и слов не найти и нотами не выразить и образ не придумать. Что-то противно-тягучее в самой глубине сердца. И мешает дышать, и тоску наводит. А мне ведь должно быть легче теперь – я знаю, зачем я живу на этом свете, я знаю, что все, в конце концов, будет хорошо или, если не будет, то это только мое мнение, а вообще любые невзгоды мне только на пользу. Согласись, с таким пониманием гораздо светлее и радостнее жить. И тем радостнее это осознавать, когда ты видишь человека (точнее, ты его не просто видишь, а очень хорошо знаешь), который готов прожить жизнь за тем чтобы понять какой в ней смысл и зачем он, этот человек, коптит небо. Ты знаешь, что ему предстоит очень долгий путь, который ты уже с горем пополам одолел или хотя бы пошел верной дорогой, ты знаешь, что ему предстоят адские глубины пустоты перед взрывом ярких цветов, ты даже пытался как-то ему подсказать, помочь свернуть на ту дорогу, но ничего не получилось. Наверное, оно и правильно у каждого свой путь. И наши пути изначально были слишком разными. Тут и рассуждать не о чем, ведь даже если двое шли одним путем, это вовсе не значит, что они похожи как две капли воды и судьбы их сплетены навеки. Результат всегда непредсказуем. Белого листа не может быть в принципе – ты не можешь творить из пустоты. Что-то влияет на тебя ежесекундно и какая разница, перед глазами ли этот образ или маячит в твоем сознании. Лично мне сознание мешает куда больше, чем зрительное восприятие – в сознании мой простор, я могу навыдумывать там такого, чего в реальности никогда не смогу разглядеть. Вообще страшно и противно признавать это, но я все-таки скажу: я все больше и больше ощущаю нехватку зрения, она все больше мешает мне жить. И, наверное, именно в сознании своем – отзывчивом и услужливом – я боюсь жить дальше. Ведь дальше будет только хуже. И еще пара фраз к размышлению: «я начинаю ненавидеть людей» и «я так от тебя фанател, что все время о тебе говорил и в результате…». Первая фраза принадлежит моей тридцатилетней сестре, а в моем мозгу вспыхнул ответ: я это прошел, но так нельзя. Действительно, я больше не могу ненавидеть людей – я просто не доверяю им и не жду от них ничего хорошего. Я вообще ни от чего и ни от кого не жду позитива. В этом наша разница: чаще говорят «я никогда не думала, что со мной такое может случиться!» А я знаю, что со мной может случиться абсолютно все, и я к этому готова. Раньше я задавала себе вопрос: лучше чтобы жизнь проучила тебя в детстве или потом, в более зрелом возрасте. И все-таки решила, что лучше в детстве – детство в любом случае детство, и ты можешь им наслаждаться, часто не понимая, насколько ты несчастлив, но зато к жизни ты прекрасно подготовлен, а вот учения в зрелом возрасте порождают только всплески возмущения и дурацкие вопросы типа «за что мне это». Любой педагог или психолог скажет тебе, что в зрелом возрасте способность к обучению сильно снижена. А вторую фразу произнес человек, который раньше обвинял меня в том, что я научила его не доверять людям. Дескать, из-за меня этот человек перестал изначально настраиваться на позитив и сразу отгонял от себя мысль, что все на свете хорошие. Вот такие дела. Никого я ничему не учила, я вообще не сторонник обучения жизни и не навязываю своих принципов. Просто так получилось, что я не жду от людей ничего хорошего – меньше боли потом. И больше радости, когда это хорошее вдруг появится, особенно если его совсем не ждешь. Теперь же от меня зафанатели, хотя уже давно упрекали во многих испорченностях, вызванных моим тлетворным влиянием. Теперь «друзья» этого человека заочно упрекают меня в умении так ювелирно запудривать мозги. Даже не зная меня, люди, говорят такое – и чего от них еще ждать! Я циничный пессимист? Да, пожалуй. Как сказал Ремарк, меланхоликом становишься тогда, когда наблюдаешь за жизнью, а циником – когда понимаешь, что из нее делает большинство людей. Пессимизм же, на мой взгляд, в наше время скорее подменил собой реализм – козе понятно, что ничего хорошего нас не ждет – ни мир, ни страну, ни народ. Бравурный оптимизм с его громогласностью и клоунским смехом, с выкриками «не парьтесь, все будет ништяк» скорее похож на призыв закрыть глаза и не смотреть на то, что перед тобой кто-то опять ударил ребенка или разбил голову какому-то алкашу. А ты не парься, у тебя-то все нормально! Оптимизм – это бездумная жестокость, бегство и стеклянные глаза. Все понимают, что слезами горю не поможешь, что кислая рожа никого не красит, но одно дело – день и ночь размышлять на тему как все плохо и совсем другое – отворачиваться от тех, кому действительно можно помочь чем-то более реальным, чем фразой «а ты не парься». И врать себе этой самой фразой. Ничего здесь ненормально и не надо притворяться, что ты этого не видишь. Прости, наверное, луна и черные юшки на меня так действуют. И вообще я ударилась в социальную сторону бытия. И вообще я стала злее и агрессивнее, а жажда справедливости, подавляемая столько лет, вдруг иссушила меня вконец. Но я знаю, что ее никто и ничто не утолит. Я не настолько глупа, и, наверное, это мой большой минус. Я до сих пор не могу научиться смотреть людям в глаза – мне все время кажется что со мной что-то не так, что и смотрю я как-то не так и всем сразу заметно, как бегают мои глаза (но никто ведь не додумается, что это от нистагма) или у меня с лицом что-то не так и вообще… Я не знаю, сколько лет еще я буду сражаться с собой, сколько раз на дню я буду побеждать этот мир (поражений я не допускаю – слишком я самовлюбленна для них), сколько лет еще буду через боль смотреть в глаза этому миру и не отвечать на его плевки в мое лицо. Не знаю, сколько у меня терпения и надолго ли его еще хватит. В детстве я действительно не понимала, через какой ад прошла, а сейчас мне просто страшно. Лучше б я этого до сих пор не понимала. За эту школу жизни я заплатила слишком дорого. Слава Богу, что теперь знаю смысл и цель, и путь, а иначе мне прямая дорога из окна. Будь я менее упертой или эгоистичной, давно прошлась бы по ней. Но, видимо, это не мой путь. Школа очень закаляет. Теперь уж точно от дуновения ветерка не простудишься, как цветочек доморощенный. И от пощечины не заплачешь. Ну, что скажешь? Удался мой эксперимент? Тыква мне улыбается, значит удался А вместо эпиграфа вот что:
Stranger now, are his eyes, to this mystery He hears the silence so loud Crack of dawn, all is gone except the will to be Now they will see what will be, blinded eyes to see
Кира, прочитала твой текст на одном дыхании. Ты очень -очень умная девочка. О чём то подобном я часто думаю, но никогда бы так не смогла написать. Вот только на счёт детства я с тобой немножко не согласна. Когда в детстве жизнь даёт тебе пинок под зад, бывает потом на всю жизнь остаётся осадок и неприятие этой самой жизни. Взрослый это хотя бы понимает. А я так жуткая пессимистка, вроде бы и чувство юмора есть, и других могу поддержать, но что касается меня...нет слов.
Аня, спасибо большое! мне очень приятно, что мои мысли находят отклик) Это, конечно, от человека зависит (про пинок под зад), но к сожалению и взрослые не всегда понимают - примеров у меня много, поэтому я так и рассудила для себя. И наоборот: многие люди (из моего окружения, те примеры, которые лично наблюдаю), которым в детстве досталось, крепче стоят на ногах, знают, чего ждать от этой жизни и ко многому готовы. Вообще, рассказик очень личный (нарисовался года три назад, так что теперь этим легко делиться), вдохновлен и примером моей сестры, у которой как раз тогда был очень сложный период, и более пристальным наблюдением за собственной жизнью. Наверное, впервые я начала писать так честно о себе.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)