Настроение:Полное спокойствие Музыка в колонках:Трофим
Собрался писать, а о чем не знаю. Настроение не понятное. Спокойствие полное. И грусти вроде как нету. Чувство приближающейся старости. Наверно это самое то чувство. Есть разумные желания. Воплощение которых все лишь вопрос времени. Ощущение что я все уже перепробовал в этом мире. Все огорчения воспринемаю с улыбкой. Без негатива. Все какое-то смешное стало. Не проблемы, а пустячки. Может это усталость? Тогда не понятно отсутствия желания спать, как это раньше было. Подъем раньше будильника. Незнаю что это со мной. Стремление к получению желаемого осталось. Вот только результаты уже так не радуют. Да добился. Радость не такая как была раньше. Желание всяческих развлечений пропало почти. Хочется спокойствия. Хочу домик в лесу. Где до ближайшего жилища пара километров. Там жить хочу. Или уехать куда глаза глядят. Просто сесть за руль, завести машину и уехать куда глаза глядят. Отдых тоже не помогает. Заняться бы какими-нибудь добрыми делами. Да похоже это не мое. Прожив часть жизни получая выгоду я не научился делать добрые дела. За исключением безвозмездной помощи тем, кто просит на дорогу. Похоже это все на что меня хватило. За жизнь, чуть больше четверти века, можно уже мемуары писать, которых на Санта-барбару хватит. Чего только небыло. И красивая любовь была с болью и изменами. И ребенок есть, как выяснилось, даже не один. И условия жизни от поисков где переночевать, до больших кроватей в хороших номерах гостинец. И автостопы в попытке добраться без денег, до поездок в теплые страны на отдых. И экстрима в жизни хватило. Все перстало удивлять и бурно радовать. Вот чего мне в жизни не хватает? Любви? Так была она у меня. Хорошая, красивая. И горечи от такой любви наелся. Что-то не хочется больше. Та жизнь которая у меня сейчас меня вполне устраивает. Она удобная для меня. Но не радует она меня почему-то. Как-то все стало одинаковым и серым. Где достать розовые очки и с наивностью посмотреть на этот мир? Взглянуть на этот не красочный мир с любовью. Вроде как и пытаюсь найти выход, но все никак. Ни пить не есть не хочется. Все на автомате. Работа на автомате. Отношения и те на автомате. Их даже заранее можно рассказать. Отмотать бы лет десять назад. Все совсем по другому было. Нелепые необдуманные поступки из-за детской или юношеской любви. Желание скорее повзрослеть. Хорошие времена были. Но прошли они безвозвратно. Вот и все. слова закончились. Остались только мысли.
Ты просто потерял себя.Не то что бы тебе не хватает смысла в жизни,а скорее этот смысл тебя не удовлетворяет.Если я не ошибаюсь ощущение опустошения,бессмыслия в действиях,чувство что не в своей тарелке,апатия и безвкусие ко всему и т.д.Найти себя сложно,нужна либо хорошая моральная встряска,как положительная так и отрицательная,адреналин,нужно привести себя в чувство.Просто твой мир в котором ты долго и уютно жил,рухнул и ты в прострации.Сама сейчас в ней и пока полностью все это не проанализировала,так что трудно что то внятное сказать.Я спасаюсь сном и ты найди спасательный круг на время,пока не найдешь себя.
Юля, ты права. Ночь всегда темнее перед рассветом. Черная полоса сменится белой, и тогда будет понятно для чего она была нужна - эта черная полоса. Главное не терять себя.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)