Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Январь»27 » Люблю!
Люблю!
11:48
Погода за окном:Грустный солнечный день.
Настроение:Тоска. Музыка в колонках:
[c]Когда-нибудь я перестану болеть тобой. Хотя сама не знаю, закончится это выздоровлением или смертью. А может просто забвением. Я тебя люблю. И пока это во мне настолько остро, что хочется плакать. И я плачу, но стараюсь, что бы ты не видел моих слез… Не чувствуй себя виноватым. Это я виновата, что среди всех я вижу только тебя. Ты не лучший, ты не ангел, но ты и не демон. Ты просто человек, которого я встретила. Может не в то время и не в том месте. Может, я придумала тебя, но только от этого не легче.
Иногда я злюсь. Злюсь на себя, что не могу заставить себя посмотреть на тебя другими глазами. Глазами, в которых нет собачьей преданности, нет всепрощенья. Ты прав – не умею я злиться и долго обижаться. У меня не получается. Не получается, потому что за одну твою улыбку я отпускаю тебе все грехи.
Я не хочу перекладывать всё это на тебя, вот и несу это одна. Иногда нет больше сил, но есть ты. Ты приснишься мне милым, ласковым, нежным – и на утро всё плохо. Плохо, потому что ты вновь бросил меня одну. Одну в мире, где тебя нет рядом.
Иногда мне кажется, что я знаю тебя лучше всех. Нет, не знаю – чувствую. Просто ощущаю кожей, когда ты злишься, переживаешь, радуешься. Я чувствую тебя каждой клеточкой моего тела, каждой ноткой моего я. Я люблю тебя. Люблю таким, каким знаю, но не знаю, такой ли ты. Иногда ты меня удивляешь. И это ужасно.
Я редко плачу, но сегодня такой день. Ещё один день упущенных возможностей. Я не могу быть с тобой рядом, мне больно. Больно, потому что мне не хватает тебя как света, как солнца, как тепла. Кто бы подумал, что это случится со мной? Быть рядом с тобой и не быть с тобой – это невыносимое мучение. Я не ревную тебя к другим, и я хочу, чтобы ты был счастлив. Но только я умираю каждый раз, когда ты не со мной.
Обо мне многие думают – легкая, веселая, добрая. Но я злая, вредная и плачущая по ночам. Я – любящая тебя. Ты мое мучение, и несмотря ни на что – ты мое счастье, моя радость, мой мир.
А что он?И почему не рядом?Не отвечает взаимностью? Может показаться немного грубо и неотзывчиво,но,почему мы люди всегда рассматриваем неразделенную любовь как боль,несчастье,тоску и одиночество?Я знаю о чем я говорю,попробуй посмотреть на свое чувство со стороны,как на что то материальное,посмотри с удовольствием,почувствуй на вкус какое оно сладкое,клубничное например,очень солнечное и приносящее восторг.Посмотри на чувство именно как на любовь,а не как на накозание и оставь его у себя именно в таком виде.И даже если человек,которого любишь,не рядом,зато чувство к нему можно использовать в удовольствие.Ведь так же лучше будет.И пожалуйста,не думай что это невозможно или глупость,нет,это работает,нужно только научиться.
Я так и живу. Люблю радуюсь и в то же время грущу о том,что не сбудется... Иногда быает очень трудно справиться с одиночеством. Среди людей - и одна. Я никому из своих друзей не рассказывала об этом. Просто не хочу. Здесь всё выплеснулось первый раз. Спасибо за поддержку в трудную минуту.
Выплескивать надо и проще всего это делать когда тебя не знают и не видят."Среди людей-и одна"-потому что одиночество внутреннее и закрываемся мы сами,сами целенаправленно не пускаем в себя людей,ведь так комфортнее,а если оглянуться то можно найти не одного человека который сможет разделить это одиночество.В любом случае все правильно,живи и радуйся своему чувству,что можешь его испытывать.А грусть?Она тоже бывает приятной,ведь когда мы грустим мы мечтаем о самом дорогом.Удачи.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)