Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Январь»26 » 30 минут радости....
30 минут радости....
12:44
Погода за окном:Солнечная
Настроение:Нормальное Музыка в колонках:Ритм дорог - Посвещается Свете
Познакомилась я в контакте с парнем, мы с ним дружили около 2 месяцев. В моих глазах он казался очень хорошим человеком. И я никогда не думала, что он способен сделать кому то больно... Он захотел со мной встретится, так как хотел пообщаться вживую. Это было в субботу, у нас были пары. Я прогуляла 2 последние пары, что бы с ним встретиться. Мы с ним встретились, у нас была минута молчания. Мы молча смотрели друг на друга! Мы разобащались и пошли в уютную кафешку. Когда мы общались, он не всегда мог смотреть мне в глаза. Мне это показалось странным. Потом нам захотелось прогуляться. Мы пошли гулять в Парк, но быстро замерзли. Расставаться нам не хотелось. И он пригласил к себе, сказал что можем поиграть в настольный тенис, или посмотреть фильмы. Я дура согласилась. У меня не было ни одной плохой мысли, я настолько была уверенна в этом человеке, что не могла ничего подумать. Мы к нему поехали, покушали, и пошли смотреть фильм. Посмотрели фильм мы минут 15, потом он начал приставать. Я сказала что не нужно меня даже целовать, это не правильно. Он был в шоке. Он пытался меня целовать, но у него не получалось. Потом ему захотелось больше. Чуть не износиловал. Я начала на него кричать, он схватился за голову, начал плакать и просить прощение. Я села, и молчу. Посидела пару минут, собралась, и сказала пока. Он все равно оделся что бы провести, так как я не знала дороги. Он понимал что он очень виноват... Очень просил прощение. Ну какая девушка могла устоять перед мужскими слезами, я конечно простила его за это. Он сказал что у него какая то деперессия, ему нужна помощь что бы из нее выйти. Мне его было очень жаль. Я ему пообещала помочь. Мы потом общались, я с ним и с его друзьями гуляла. После того случая он боялся ко мне прикоснуться.... Вскоре я могла помочь ему тем, просто стать его девушкой. Меня это не устраивало.... Такие жертвы. И как мне быть без чувств. Прошло время, у меня появилась к нему симпатия, но я ему этого не говорила. Так получилось что я снова ему поверила, и пошла к нему домой. Снова повторилсь эта ситуация... Мне было очень больно... Он так и не изменился... Снова очередная ложь. Он также плакал и просил прощение... И я так же его простила.... Но потом к нему домой не ходила. Он очень любил меня держать за руку. Помню всегда говорил что я не отдаю ему тепло. Мои чувства к нему разгорались. Так же как и боль. Он меня использовал. Ему было скучно, он звал меня к себе. Было весело, гнал. Заставлял быть его девушкой. Я отказывалась. Из за этого крыл матом. Хотел часто затянуть в постель. Я знала что ему нужно только одно... И из за этого мне было больно..... А как же чувства????
Я бегала за ним... как собачка. Он мне напрямую говорил, что он гордый, и как бы он не любил девушку, он бы к ней не ездил. Постоянно я к нему ездила. А от его района к моему ехать 40 минут, а потом еще пешком идти 20 минут.
А сама не могла разобраться в себе.... Когда человеку нравится кто то, тот человек слепой, ничего и никого не видет. Я ради него бросила друзей!
Боло до крика больно... Я не знала что мне делать. Подруга тоже не могла в этом разобраться. Он часто меня обижал, и после каждой обиды просил прощение. Для него сказать люблю и прости как плюнуть. Он напивался, кричал мне почему ты меня не хочешь, посылал. Потом снова просил прощения. Потом мне выбили с головы ту дурь, из за которой я ему верила. Я переставала ему верить, заканчивались чувства. Потом он начал меня терять.... Он это почувствовал, и начал приближаться. Придумывать разные истории, что бы я к нему приехала. После этого он мне позвонил, начал просить прощение, и говорить что я дурак, я все это время думал что ты девушка легкого поведения.... Мне было не приятно.....
Потом у меня к нему появилась ненависть. Я его ненавидила как только он позвонит..... Когда я слышала его имя, меня трусило. Скоро я о нем начала подзабывать. Поменяла номер. Через неделю как поменяла номер, вставила старую карточку, и смотрю, что он 1 раз звонил. Потом я потеряла старую карточку.
Он очень редко заходил в интернет, так как он у него был ночным. А ночью он все время гулял. Я что то сидела в контакте с телефона, гуляла. Думаю проверю сообщения.... Смотрю..... он написал... Я побледнела... мне стало плохо.. я вышла на улицу....
Он: виноват перед тобой сильно, скучаю за тобой тоже сильно! Как поживаешь? Я сначала ничего не ответила.... Потом решила ответить. Я: почему виноват? мне очень интересно.. я номер поменяла... мой номер знают человек 10 от силы.... Потом меня осенило что это ложь, то что он пишет, и снова написала. Я: хватит врать!!!!!!!! ненавижу ложь!!!!!!!
Потом как пришла домой, я написала ему последнее сообщение Я: не нужно врать что ты скучаешь.... если бы ты скучал.. ты бы так себя не вел... с моей головы выбили ту дурь, из за которой я тебе верила. Извини.. теперь я тебе не верю..... мы с тобой даже не друзья.... даже друзья себя так не ведут.... может ты когда то это прочитаешь... но не удивляйся если в следующий раз не сможешь ответить....
А 30 минут радости, это те 30 минут, когда мы были безума друг от друга. Стоит ли проделать такой ужасный путь, что бы 30 минут признаться друг другу в чувствах, обняться, поцеловаться..... Все равно после этого он это в серьез не воспринял... Он свернул на то, что я его околдовала. Он мне потом сказал что ко мне он ничего не чувствовал..... А я все время в него верила, надеялась что он измениться. Но увы. Своими поступками, он убил во мне любовь к прекрасному, веру, надежду. Сначала я бросалась на парней, сразу посылала, как только чувствовала какое то внимание к себе.
Потом немного отпустило, друзья меня назад приняли. Появилась какая то искорка![i]
Извини, конечно, но мне кажется, что тебе не стоит с ним быть. Ну, по крайней мере то, что ты здесь написала, позволяет мне так думать. И зря ты ждёшь, что он поменяется в лучшую сторону. Таких не изменишь. Им не нужна любовь. Останешься с ним, он ещё не раз сделает тебе больно.
)