Все...

Жизнь, как и мы, противоречива. Часто говоря "Прощай", в нашем голосе слышится мольба, слышно, что говоря слово "Прощай", мы кричинм о том, чтобы он остался. И это происходит даже если мы в приступе гнева начинаем кричать про то, видеть человека, слышать про него не хотим. И это происходит даже если мы мечтаем о нем. Столько непонятного, даже слишком. Но жизнь и так слишком сложна, чтобы нам еще и самим ее усложнять. Закрывая дверь, мы где-то открываем окошко.

Знаю не по наслышке, какая гамма чувств сейчас в твоем сердце... И как тебе сейчас больно, и не смотря на правильность твоего решения, как тебя разрывает на части, какая борьба мыслей и чувств в тебе творится. Потерпи, миленькая, со временем станет немного легче. Но, точно могу тебя заверить в том, что даже через год, ты будешь думать о правильности своего решения, и каждый раз приходить к тому, что сделала правильно, но откуда же тогда эта боль? И почему любовь не уходит... Прости, хотела поддержать, а получилось совсем наоборот, я думаю, ты понимаешь, почему я так говорю. Моя боль не ушла до сих пор, а в феврале, она усилится, я знаю. Прости меня, за такие пессимистичные слова... Конечно, легче станет, но я не знаю через сколько лет... И я пытаюсь уверить в этом не только тебя, но и саму себя так же.

Спасибо за поддержку, но любви нет! Нет любви! Я не могу понять что это? Привычка? Сожаление о том, что когда-то она умерла и мы не смогли ее спасти. Он сказал: "прощай" , только из=за моего безразличия, я не сказала ему ничего в ответ на его скучаю, не ответила позавчера на его:"люблю". Я ждала этого: "Прощай!", потому что не хватало решимости сказать это первой

Но я знаю,что отношения исчерпали себя и я не хочу быть с ним. Я уже неделю перекрывалась от его звонков, не появлялась в соц.сетях, меня раздражало общение с ним и я жаждала расставания. А тут, вдруг такая пустота возникла....

Тут два варианта - либо это порыв. Ты сейчас обижена на него и на судьбу, на то, что все так вышло. А трезво судить ты сможешь месяца через три. Моя реакция первое время была примерно похожа. И в игнор лист добавляла и из контакта его удалила... прошло время и случилось все то, о чем пишу я в первом коменте...
Либо и правда, у тебя все уже встало на свои места и ты пришла к тому, что ты его не любишь. А это хорошо, ведь тебе не надо пытаться его разлюбить и жить дальше. И вскоре все наладится и пустота заполнится красками жизни.

Я просто посидела подумала. Вспомнила все что было. Как он со мной обращался. И поняла, что не хочу повторения, зная что он не изменится, не хочу быть с этим человеком. Зная, что он живет только для себя и любовь у него эгоистичная, я была лишь его куклой. Но даже куклу одевают и причесывают, а я не знавшая, что такое отсутствие маникюра, ходил с обломанными ногтями, облезлой краской на волосах и отросшей челкой! А обмолвившись как-то про то, что мне нужен блеск для губ в магазине, он ответил: "Он же 500 рублей стоит! И зачем он тебе у тебя же есть один! Закончится, вот тогда купим новый!" А веши... Я покупала вещи за свои деньги, несмотря на это , он ходил за мной и говорил: "Ты уверенна, что тебе это действительно нужно???" Я привыкла за собой следить, стараться выглядеть безупречно, а с ним я бы стала похожа на его мамашу, которая носит затрепанное пальтишко с советских времен и нелепые, безвкусные ситцевые платья того же периода. А я не хочу ставить на себе крест, я женщина , а не чучело! Я думаю, что девчонки меня поймут!

Здравствуй, читаю и переживаю, как же всё так получаестся!! За что нам всё это - переживания, горькие слёзы. А ты любила его на самом деле? Хочеться пожелать тебе теплых чувств. и постораться потихоньку забывать, хотя по себе знаю. такое ещё не скоро забудется. Счастья тебе. С уважением PRETTY.

Приветик! Не знаю, может и нет. Но чувства какие-то были. До него у меня были мужчины, по которым я сходила с ума. Но он...Это было нечто иное. Я скучала по нему, нам было хорошо вместе до поры до времени, но приступами сумасшествия не страдала. Может это была тихая любовь. Но порой, я сомневалась , что люблю, можно сказать даже часто сомневалась. Наверное, где есть сомнения , там нет место любви. Иногда я мечтала о другом мужчине, надежном, добром и ласковом, заботливом, о таком с которым можно и в огонь и в воду! Но несмотря на это, я обнимала и целовала его и мне было хорошо. Я полна противоречий, от этого наверное и страдаю

Все мы полны противоречий, в этом, по-видимому, вся суть женской натуры. Не страдают наверное только те люди, которые заботятся только о себе и любят лишь себя. Те кому чужды муки совести.

Это кошмар! Ты знаешь, я тоже ходила с отросшей челкой и облезлыми волосами, так он еще и хотел обкорнать мои волосы!! Говорил, что надо отрастить свой цвет волос, поэтому, надо подстричься под мальчика, а у меня белые волосы до пояса!!! Я настояла на своем ,что этому не бывать! Жадность не красит мужчину, это так мерзко, когда тот кому ты посвящаешь жизнь так с тобой обходится
Интересно, наши бывшие не братья случайно?

Ага, мы сестры по несчастью, а они братья по жестокости!

вот, я не пойму, неужели нельзя выбрать себе сразу каких то чушек! Зачем из нормальных, симпатичных, ухоженных девушек делать серых мышей!

Вот ведь, по истине, удивляют такие мужчины! Вот, я уверена, что они на чушек и не смотрят, выбирают себе куколку-красавицу и пытаются превратить ее в ничтожество. А что, такую ведь никто не уведет, не нужна никому чушка. А может они на столько неуверенны в себе, раз так делают?

Мне кажется, нормальный парень будет рад и горд за свою девушку, если на неё обращают внимание, и если она красотка.

Мой то горд и вовсе не хочет , чтобы я плохо выглядела. Просто не хотел в эту красоту вкладывать средства, помогать мне хоть немного с домашней работой, чтобы больше оставалось времени на себя