Настроение:Светлое Музыка в колонках:Ирина Дубцова - Ветра
В феврале этого года я потеряла свою первую и настоящую любовь – красивого мужественного парня, которому было всего 21. А ведь у него была красавица-невеста, беременная, она родила мальчика летом этого года. Я в страшном сне не могла представить такого хода событий, я никогда не думала, что смерть ходит совсем близко. Страшная, нелепая, трагическая смерть. Смерть, забирающая самых лучших. Молодых, красивых, любимых, счастливых.
Когда впервые услышала о гибели этого родного мне человека, не смогла соотнести пугающую информацию с моим близким и тупо переспрасила: «Что?» А потом мир начал рушиться. Все так же люди шли по своим делам, и день сменяла ночь. Только ты уже существовала в каком-то другом пространстве. Заведомо зная, что борьба бессмысленна, я не могла смириться с трагическим фактом: это неправда, это ошибка, это происходит не со мной. Осознание обрушивалось, подобно лавине. Пропал сон, исчезли мысли.
Исчезло будущее, пропало настоящее, жила только прошлым: мы гуляли в том парке, смотрели этот фильм, обсуждали те книги. Эту боль невозможно было облегчить. Исповедь священнику, консультация психолога, разговор с подругой – все это произошло лишь через некоторое время, потому что тогда любое слово давалось с трудом. Появилось чувство вины – я жива, а он, мой родной человечек - нет. Апатия, безразличие, жизнь в тумане… Нескончаемый поток воспоминаний, бесконечные воображаемые разговоры с покойным, лучшая фотография из альбома, перетянутая черной лентой, завешенные зеркала. Моя жизнь замерла, но до того ли было?
Говорят, время лечит. Никакое время не заставило исчезнуть сны об умершем, мечты о нем, воспоминания, связанные с дорогим мне погибшим. Эти воспоминания всегда всплывали нежданно-негаданно. Мимо проходил 5 троллейбус – номер его квартиры. Каждое утро проезжала мимо школы, где он учился. Здесь мы смотрели наш любимый фильм, в этом кафе так часто ужинали вместе…
Но, увы, невозможно было прекратить искать в толпе черты любимого лица. Нельзя было уберечься от постоянно всплывающих воспоминаний. Да и стоило ли? Ведь эти драгоценные обрывки прошлого свидетельствовали о том, что дорогой мне человек незримо присутствует в моей жизни, продолжая наполнять мое существование смыслом. Горечь утраты не сгладится никогда, израненное сердце уже не станет таким, как раньше. Однако пришел день, и я смогла обрадоваться первому снегу, улыбке соседского малыша, теплым лучам солнца. Я знаю, что и он обрадовался бы вместе с мной, и это помогает мне держаться на плаву.
Жизнь продолжалась, с мной и без меня. Жизнь становилась существованием, но она продолжалась. Потом на меня свалилась срочная работа и пришла сессия.
Я знала, что в своей утрате я не одинока. Но от этого никогда не становилось легче. Просто я знала одно: однажды я продолжу жить дальше. Не вопреки, а для. Острее ощущая ценность простых человеческих радостей – любви, дружбы. Возможно, однажды ты встречу человека, чем-то напоминающего того, которого я потеряла. Нет, он не восполнит мне мою утрату, да и не должен. Но и от этого странным образом станет легче.
Неожиданная утрата напугала и тем, что я не успела проститься. И говорила эти горькие слова уже такому чужому, невыразимо прекрасному лицу на фотографии: «Прости, если что не так. Прощай и прости». С содроганием вспоминала, как еще вчера кощунственно говорила: «Да ладно, не последний день живем, на следующей неделе встретимся». Но я не винила себя, хотя это и было трудно. От чувства вины избавиться невероятно сложно, но я заполнила душевный вакуум не самобичеванием, а светлыми воспоминаниями, просмотром фотографий и видеозаписей.
Реакция моего окружения на случившееся несчастье была разной, а в какие-то моменты (люди черствы) неприятно резкой. Не стоит, дескать, прикидываться страдалицей, давить на жалость. Слава богу, мне удалось контролировать эмоции, поэтому я посвятила в произошедшее только самых близких, на чью поддержку я заведомо могла рассчитывать. Я не принимала высказывания всех прочих близко к сердцу, вряд ли человек, знающий о смерти близкого лишь понаслышке, был способен меня понять.
И вот безотчетное шатание по улице вкупе с мысленными монологами однажды привело меня к цели. Новая жизнь не обрушилась, как прозрение, она поглотила меня постепенно. Воспоминания, причинявшие боль, окрасились светлой грустью. И бережно хранимый в памяти родной образ заново озарил твою жизнь.
Потеря близкого человека очень страшна и пугающая.Тяжело найти силы жить радостно и беззаботно.Ты молодец,что с оптимизмом и новыми силами,найденными в себе,смогла пережить все это.Мне бы почитать твой блог года так 2 назад.Мне бы очень помогло справиться с болью раньше.Ты такая умничка
)