Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Ноябрь»21 » Мои глаза стали взрослее
Мои глаза стали взрослее
10:36
Погода за окном:Туман, сырость, осень короче, а еще снежок, только мокрый
Настроение:Что-то депресняк Музыка в колонках:Simon Mc - Любовница
Сегодня снова вспомнила о близких мне в прошлом людях - Ване Белом, Плюхе и Нурике. Мы были как большая семья и разбежались из-за ревности и непонимания, которое взялось только из-за сильной любви друг к другу. Я знаю, мы до сих пор не можем простить себе этого, но снова быть вместе мы уже не сможем. Характеры сложные. Сказать, что мы были всегда вместе, - значит, ничего не сказать о нашей дружбе. Мы были вместе с 1 класса, все радости и горести мы делили на четверых. Многие считали, что почти полное игнорирование других ребят была связана с нашим пафосом и гламурностью (мы с Нуриком принадлежим к одним из самых обеспеченным семьям города). К сожалению, мы действительно мало с кем общались, кроме друг друга. И хотя наша дружба была чистой, сильной, она же была и всепоглощающей, что было немного странно. Тем более три парня и одна девушка, всех это настораживало, ходили разные сплетни и слухи, но мы научились не обращать на это внимание. Мы дружили 11 лет, из них 10 были наполнены только мгновения любви и счастья, а в последний год были только нравственные страдания и ложь, которые просто перевесили те яркие 10 лет. Большую часть этих 10 лет, пока мы дружили ни мальчишки, ни я не задавали себе вопроса: что же происходит между нами? Да и как нам было это сделать? Мои представления, оттого что я была единственной девочкой в компании о любви, доверии, отношениях добра и зла возникали из слов и поступков своих друзей мужского пола, потому что они были единственными моими настоящими друзьями. Более чем странная их любовь и их неспособность проявить какие-либо чувства, кроме злости и ревности, которые они проявляли, когда в моей жизни появлялся парень. Ссоры на эту тему считались нормой, по их мнению, никто из моих парней не заслуживал меня. На тот момент я чувствовала себя ужасной: они были для меня самыми близкими людьми на свете и в то же время я устала от этой ограниченности и ревности, от их тотального контроля. Я не могла дать определения этому, но чувствовала, что в последний год наших отношений между нами что-то не так уже. Иногда я бунтовала и встречалась с парнями, которые не нравились моим друзьям назло им. Вот уже три месяца, как я покинула друзей, и с тех пор я все время пытаюсь установить контакт с Ваней, Плюхой и Нуриком. Между тем я поняла, что не мне одной приходилось бороться с чрезмерной заботой лучших друзей-мальчишек. Я разделила эту участь с миллионами других девушек. Трудно справиться с теми последствиями, которые оставляет в душе девушки ревностное обращение близких людей - иногда для этого понадобится несколько лет. И первым шагом к этому является выяснение истины. Один из немногих моих друзей, помимо этих троих, Лелик всегда говорил, что желания исполняются, если для этого что-то предпринимают. Я хочу, чтобы мои бывшие друзья прочли когда-нибудь это и чтобы когда-нибудь мы стали теми идеальными друзьями, которые ценят Любовь, Взаимопонимание и Достоинство. Поэтому я посвящаю эти строки всем девушкам, моим бывшим друзьям, где бы они не были. В то время как я пишу эти строки, могу честно признаться, что чувствую себя сейчас счастливее, чем когда бы то ни было. Когда я не занята на работе или по учебе или не путешествую, то общаюсь со своими теперешними друзьями - Леликом, своим братом, Валей, Аней и Ирой, только теперь я не кидаюсь с головой в дружбу, а просто наслаждаюсь общением с этими людьми. Несмотря ни на что, мне очень больно быть теперь одной, без Вани, Нурика и Плюхи, и, конечно, хочется, чтобы все было по-другому. Но они недвусмысленно дали понять, что ничего не измениться, пока я не покорюсь им, то есть пока я не откажусь от своей личной жизни, свободы и не вернусь домой (мы жили в своей квартире, которую купили вчетвером, на деньги, заработанные нами самостоятельно, только последние полгода мы с Нуриком жили отдельно). Обиднее всего для меня то, что они говорят обо мне общим знакомым, будто я больше "не та Кристина", которую они знали и любили, когда я жила с ними. Но кем я была тогда? Взрослой девушкой, с которой ее друзья-парни обращались, как с ребенком, которая безумно любила их, не обращая внимания на окружающих, принимающая все недостатки. А в сущности - своенравной и избалованной девчонкой, но сильнее их, что особенно злило их. Пока я живу одна, после ухода от них со мной жил лишь Гриша, но это уже пройденная страница, через некоторое время кто-то займет его место. Теперь своим друзьям я даю любовь, поддержку, свободу, в которых нуждается каждый человек, но не пускаю их к себе близко, опыт показал, что это немного неправильно. У меня счастливая жизнь. Я часто думала о последних днях в нашей квартире. Это было в начале августа этого года. Тогда мне так захотелось увить своих друзей, что я затосковала и была в отчаянье. - Мне надо обязательно поехать, - убеждала я Лелика. Он сказал мне тогда: "Ок. Когда ты будешь там, позвони мне, если они тебя выпустят. Но я не верю, что твои друзья когда-нибудь предоставят тебе свободу. Тем не менее решай сама". По дороге мои мысли путались: кого я встречу дома? Наверно, Нурика. Что скажу ему? Но пока я искала ответы на все эти вопросы, я приехала. Был прекрасный солнечный день. Когда я открыла входную дверь и вошла в прихожую, стук моих каблуков эхом отражался от плит. Очередная подруга Вани сдержанно поздоровалась со мной и тотчас побежала к телефону. Конечно, они хотела сообщить моим друзьям, что я здесь. Но, видно, она не смогла никому дозвониться. Сама удивляюсь, как уверенно я вдруг себя почувствовала, - как дитя на руках у матери. Мне вспомнились все вещи, которые я собирала: фотографии, где я снята вместе с ними, рисунки маленького племянника Нурика, который обожал меня, все безделушки и подарки, которые я берегла. Я пошла в свою комнату. Когда я открыла дверь, у меня перехватило дыхание. Моя спальня превратилась в склад для хранения вещей Белого. Посередине стояли подставки для обуви, а возле стен - большие шкафы. Я открыла некоторые ящики, подбежала к моему тайнику и перерыла все. Моих вещей тут не было. Фотографии, дневники, записные книжки, все, что имело хоть какое-нибудь значение для меня, исчезло. В тот момент у меня было чувство, будто они вымели отсюда, как мусор, все, что могла напомнить обо мне, хотя им было тяжело. Более жестоко они не смогли бы меня наказать. "Все, это никогда больше не станет моим домом, - подумала я. - Даже если я сама очень захочу - никогда!" Вначале я надеялась, что встречу кого-нибудь из близких, но теперь мне хотелось уйти до того, как кто-либо из них вернется. Я быстро развернулась, чтобы уйти, но у двери комнаты Нурика задержалась. Если я не могла увидеть его, обнять, то хотелось хотя бы почувствовать его присутствие. Несмотря ни на что, он значил для меня очень много. Что бы он ни делал, мы были вместе не только как друзья, он любил меня, он хотел сделать меня счастливой и только благодаря нему, я научилась смеяться. Я вошла в комнату Нурика. Сколько себя помню, тут повсюду были десятки портретов, моментальных фотоснимков его друзей. Но сейчас некоторых из них не было: фотографии, на которой мы шалили с Белым, фотографии, где я одна и той, где с Нуриком. Мой портрет заменили другим. Я осмотрелась еще раз и почувствовала нечто вроде того, будто меня вообще не существует. Мое разочарование было большим, чем я могла себе представить. Попытка справиться со слезами была напрасной, они ручьями бежали по моим щекам. Мне хотелось спросить: - Чем я это заслужила? Я же люблю вас, несмотря ни на что! Разве вы больше не любите меня? Я же по-прежнему ваша подруга. Я все та же Кристина. Н никого не было! Я закрыла глаза и услышала голоса моих друзей, которые смеялись во всем доме. Самое счастливое время, самые светлые воспоминания – они останутся со мной навсегда. И пусть мои друзья стерли в своих сердцах память обо мне, в моем сердце всегда есть место для них. Я закрыла дверь в спальню Нурика, глубоко вздохнула, вытерла слеза и пошла в сторону выхода. Тяжелая входная дверь захлопнулась за мной. Не оборачиваясь, я села в машину и в последний раз выехала с этого двора. Я ехала домой.
)