Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Ноябрь»13 » День расставания
День расставания
14:36
Погода за окном:Туман, сырость
Настроение:Ностальгия Музыка в колонках:Карина Кейдж - С ней
Раньше никогда такого не было. Полного поглащения, полной утраты своего "я". С другими мужчинами я всегда осознавала и стук часов на стене, и дождь за окном, и что мне надо сделать через час. Я всегда могла видеть, как я двигаюсь, и все мои движения казались отрепетированными и неествественными. Было много и других. Но не один не имеет никакого значения. Ни один - до него. Я ничего не имела в виду, пойдя на это. Я просто... Мне было хорошо с ним, хотя мы были совершенно разные. Я с удивлением заметила, что расставшись с ним, заплакала. Что он со мной сделал? Я совсем не хотела быть такой. Всю жизнь я делала все, чтобы казаться сильной, а сейчас рыдала, как школьница из-за парня, совершенно не скрывая своих чувств, придавая слишком большое значение каждому слову. Но он ничего не понимал. Он был Гришей, кандидатом в мастера спорта по бокусу в прошлом и наркоманом и алкоголиком в настоящем. Он любил меня. Он был парнем. Он не отказывался ни от чего, чтобы быть со мной. А я испытывала такие муки, словно предала все, к чему стремилась. Обычно я так себя не веду. Я не планировала то, что произошло. Я не хотела, чтобы это произошло. Почему нет? Потому что знала, что он сломается. Просто в первые дни меня не волновало все, кроме его рук, его глаз, стука его сердца. Ничто не имело значения до тех пор, пока он был со мной. Мы гуляли по городу, сидели в кафешках, ходили в клубы, жили друг у друга. Днем я работала или, точнее сказать, пыталась работать. Первый раз в жизни работа казалось мне тяжелой нудной повинностью. Час тянулся мучительно долго, и я хотела подтолкнуть время. Встречи и контракты превратились в бессмысленные неудобства, удерживающие меня вдали от Гриши. Гриша был, конечно, менее образованным, культурным и умным, чем я, но это нисколько не уменьшало мой интерес к нему. Мы часами сидели перед домом, обсуждая все на свете. Он любил поговорить (редкое качество в парне), у него были твердые понятия, непоколебимые взгляды по каждому поводу, в этом мы были похожи. Но мы не соглашались по многим вопросам, например, смертной казни (я была -за, он - против) или абортах (я явно за, он явно против). Но я считала это замечательным. Гриша заставлял меня спорить, обосновывать свою точку зрения четким доказательсттвом. Он заставлял меня думать, как это ни странно. Казалось, Гриша знает каждого, повсюду имеет друзей. Я прожила целую жизнь всего за несколько месяцев. Я хранила в памяти каждую секунду, копила каждое счастливое движение, каждый поцелуй, чтобы компенсировать все потерянное время. Просто держать руку Гриши уже доставляло мне удовольствие. Мне страшно хотелось позвонить Алене и Валентине, но я не могла пожертвовать на это время, отведенное нам с Гришей. Лишь после расставания я им все рассказала. Мы снова превратились в подростков, хихикающих над тем, что он сказал, как он целовался. По ночам он занимался со мной любовью так, как будто его специально тренировали для этой цели. Время летело в эти мгновения, проносясь с двенадцати ночи до четырех утра как несколько секунд. Это казалось несправедливым. Но еще отчетливее чем время проведенное с ним, когда мы были счастливы, я помню момент нашего расставания. Как я прислонилась к дверному косяку, едва дыша. Как я чувствовала себя чуть живой и невероятно глупой. Как в мгновение та нежная часть меня, которую он достиг, затронул, заставил любить, ожесточилась. Как он понятия не имел, что я потеряла, уходя от него. Помню как я почувствовала слабость в коленях и ухватилась за дверь. Как хорошо я притворялась. Как слезы жгли глаза, но я держала их. Как хотелось развернуться, подойти, заплакать, начать умолять, но я была Кристиной, а это многое значило. Но никакая бравада не могла унять боль в груди. Она горела в легких , потом перешла в живот, руки, ноги, заполнив меня всю. Я никогда никого ненавидела так сильно, как ненавидела Гришу за то, что он любил меня и заставил в ответ полюбить его. Я помню как подумала, что если я сейчас уйду от него, то мое существование прекратится. А если он будет стоять и не пытаться меня удержать, то он убьет последнюю искру любви внутри меня. И я ушла. Я не могу точно сказать, как долго шла не зная куда, лишь бы забыть Гришу. Я видела его даже тогда, когда была далеко. Я чувствовала его руки, хотя он даже и не дотрагивался до меня. Я продолжала ждать, что он догонит меня, обнимет, скажет, что все исправит, но этого не произошло. Когда я в конце концов подняла глаза, чтобы посмотреть на окружающий мир, яркий солнечный свет сменился темнотой. Все казалось таким нереальным. Блаженство последних месяцев, и как грубо и быстро все кончилось. Он никогда по-настоящему твердо не держал меня, и я проскользнула сквозь его пальцы. Я не дала себе возможности привыкнуть к чувству, какой он на ощупь. Я смотрела на свои руки и ноги, все по-прежнему было на месте. Как странно, что мое тело не растворилось, как это сделала моя душа. Потом боль захватила всю меня целиком. Я зашла в свою квартиру, крепко обняла руками колени и прижали их к груди. Нахлынули горькие тяжелые слезы.
Я не знаю тебя лично но,твои слова странной болью опустились на дно моего сердца...Как будто я была рядом с тобой,когда ты обняла руками колени и прижала их к груди.... Чувство потери,ты должна была это пережить,это то чувство которое знакомо каждому...боль...слёзы...страх быть без него... Ты должна потерпеть и у тебя всё наладится,обязательно.Твои слова из души заставили остановится дыхание,на одном вдохе прочла... Ты сильная а значит ты прорвёшься,держись боль уйдёт,свет опять появится в твоей жизни,ты этого просто заслуживаешь. ЛЮБОВЬ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАБЫТЬ ВРЕМЯ.... ВРЕМЯ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАБЫТЬ ЛЮБОВЬ....
Извини если мои слова обидят тебя или заденут каким то образом,но я думаю что ты на пути к выздоровлению.Ты в процессе излечения,у тебя идет переоценка,анализ происходящего,тебе больно,ты плачешь,но ты потихоньку отпускаешь прошлое.Переживая его снова и снова однажды ты это сделаешь окончательно и придет облегчение.Ты потом меня поймешь,может не сейчас,но потом обязательно.Что бы отпустить прошлое и чувства их нужно захотеть отпустить,а любовь так легко не отдают.Поэтому воспоминаниями ты держишься за прошлое,но однажды оно оборвется и ты будешь свободна.Это точно.Ты на середине пути,осталось чуть-чуть.Ты сильная и справишься,я уверена.Удачи.
)