Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Октябрь»26 » На руинах чувств...
На руинах чувств...
18:11
Погода за окном:Тучи
Настроение:Тоска Музыка в колонках:
Вечер. Он пришел с работы,помыл руки и зашел на кухню, потому что был сильно голоден. Я ждала его, нет аппетита ужинать в одиночестве. Парочка дежурных фраз ни о чем и трапеза закончена. В голове пустота, в мыслях тоже, а в сердце и подавно. В моей голове пронесся дальнейший сценарий этого уныло-тоскливого вечера. Сейчас попьет чай и за компьютер. День сурка. Все оказалось в точности, как я и предполагала. Только вот, даже чая он не дождался, уже горели пятки, так , что последнюю ложку картошки пюре, он поглощал уже на лету. Как же, одноклассники... Он скрылся за углом кухни, а я осталась в гордом одиночестве. Только чашка обжигающего кипятка и я. А за окном вечер, чужой город и противный, пронизывающий насквозь холодный ветер. Почитать??? Было бы что, на сьемной квартире нет , к сожалению не одной книги, как собственно и денег на их приобретение. Двухмесячной давности, журнал космополитен, дочитан до странички мода. Информационный вакуум какой-то. Тогда, я зашла в комнату, взяла ручку и блокнот, демонстративно закрывши за собой дверь, удалилась на кухню. Душа требовала что-то написать, но муза убежала и не обещала возвратиться назад. В ушах наушники от плеера, в руке любимая ручка подаренная подругой и ей же подаренный блокнот, полчаса умственных терзаний по поводу названия новой статьи, все зачеркнуто-перечеркнуто, вырвано приличное количество листов и разорвано на мелкие мелкие кусочки . Все хватит!!! Зачем мучить глаза людей, взор которых, волей - неволей зацепит дитя упадка твоего творчества, нечто бессмысленное, бездарное и мертвое, как мои мысли и моя душа. Из последнего листа бумаги, на котором в гордом одиночестве красовалось название сатьи: " Очерк ни о чем", я сделала маленький бумажный кораблик и назвала его Help. Через пять минут , кораблик стал жертвой моего плохого настроения и был разорван на две половинки. Я встала со стула и направилась в зал, там на меня по прежнему смотрела спина, из-за которой виднелась противно-оранжевая страница одноклассников и периодически доносился звук входящего сообщения. Меня не ждали... Я нашла еженедельную газету, сборник сканвордов, который, три месяца назад был привезен со мной из родного города и за ненадобностью убран в самый дальний угол квартиры и расположилась на обжигающе холодном и жутко неуютном кожаном диване. После пятнадцатиминутной разминки своего интеллекта, газета сменилась журналом. Но душа требовала живого общения. В полночь спина неожиданно повернулась, предложив мне поиграть вместе в небольшую онлайн игру. Кошка и собака, кидают друг в друга костями и так до победного. Здорово снимает стресс. Но мне уже ничего не хотелось. Хотелось только спать, потому что в о сне, сняться люди с которыми можно пообщаться!!! Да мы разные, как север и юг, как плюс и минус, как холодное и горячее, но неужели виртуальным общением можно заменить живое, неужели смайлы предпочтительнее настоящим естественным эмоциям и мимике человека. Неужели трудно понять, что как не крути, невозможно обьять необьятное, переобщаться со всеми друзьями и знакомыми в социальных сетях, а вот человека, который рядом, которого можно потрогать, услышать голос , посмотреть в глаза, можно очень легко потерять. Я целый день одна, но особо одиноко, я чувствую себя когда он приходит с работы. Холодный взгляд, грубые ответы на мои вопросы и постоянный страх сделать что-то не так. Уронила ручку со стола, рассыпала сахар на пол, из кастрюли убежали щи, переложила картошки и вышло слишком густо... Минимальная реакция это порицающий взгляд в твою сторону, но чаще бывает что-то оскорбительное в твой адрес, что-то очень обидное. Постоянные вопросы: "Ты меня любишь???" И равнодушные ответы, что-то вроде "Ага!" И вот уже я научилась врать...! А за что собственно любить то? За то, что с моим мнением абсолютно не считаются, постоянно вешают на меня всякие ярлыки: " Не в порядке психика", "Эгоистка", " Плохая хозяйка", " Плохо воспитана!", "Не умеешь вести себя в обществе!" , " Не в состоянии найти работу", "Вялая, медлительная амеба", " Стерва", " Исчадие ада!" Как вам такой суповой набор??? Впечатление, что в человеке, о котором так говорят, собрано все только самое плохое и мерзкое! Данные черты ,наверное, в совокупе, присуще только самому дьяволу! А самое, что интересное, я знаю, что это все неправда, просто он присваивает мне черты своего характера, то, что упорно отрицает в самом себе! Ах, как же ему приятно меня принизить, обидеть и унизить, как лицо его самодовольно улыбается в момент какого-либо прокола с моей стороны! Представляю, как его перекосит, если я найду удачную работу с зарплатой выше , чем у него самого! И вот тогда, я уйду. Тихо, спокойно и без сожаления. И слезы не упадет с моих глаз. Причинно-следственная связь... Вчерашний вечер закончился для меня в три час ночи. Разложив диван мы легли, отвернувшись друг от друга в разные стороны. Через некоторое время, я почувствовала сильную боль в плече от периодических укусов зубами. Я застонала и слеза покатилась по моей щеке. Моя нога сильно двинула его пяткой в бедро, реакции не последовало, тогда я еще сильнее ударила его локтем. В этот момент в голове моей проносились мысли о том, что сделать такое может только ненормальный человек! А еще ненависть проскользнула тонким, острым лучиком в моем сознании! Я попыталась натянуть на себя одеяло, но мне мешали его руки, которые специально, оттягивали его назад. Глупая, дурацкая, даже идиотская шутка, в 3 часа ночи, в о время, когда человек, который находится рядом дрожит от холода и хочет спать. Я резко встала, одела махровый халат и теплые носки, хлопнула дверью и ушла с плеером на кухню. Минут через двадцать пришел он и позвал спать, сказав одно единственное: "Прости"... А на моем теле остались красно-синие оттиски его зубов...
Как жаль, что тебе приходиться это все терпеть. Ведь ты не заслуживаешь всего этого! Очень надеюсь, что ты скоро найдешь работу и сможешь жить более свободно, спокойно. Держись, я с тобой!
Держись, миленькая... Боже, как это больно жить в такой обстановке, я вот сейчас читая, буд-то перенеслась во времени в прошлое, перед глазами стояли события полугодичной давности... Все это закончилось для меня... закончилось. Я с тобой морально!!! Ты выдержишь, и для тебя этот кошмар тоже останется в прошлом. От всего сердца желаю тебе найти прекрасную работу, как можно скорее. У меня ведь так и получилось, потеряв все, уехав в чужой город, не выдержав кошмара, я вернулась домой в пустоту... И вот сейчас у меня работа намного лучше, чем была, о такой я и мечтать не смела. За наши страдания, в результате приходит что-то хорошее. Так будет и с тобой, я уверена, главное сейчас терпение и вера в лучшее.
Господи... читаю... как рассказ про себя. И эта спина за компьютером, он даже ест за ним... И я его когда то любила, а теперь... просто жалко, ведь он иногда так посмотрит, скажет я ведь тебя люблю, а мне он уже неприятен... Я тебе от всего сердца желаю найти хорошую работу. И что бы ты была счастлива. У тебя обязательно всё будет хорошо.
Сколько же в тебе сил и терпения,я бы так не смогла.И очень жаль что ты не можешь это все прекратить прямо сейчас.Держись,все закончиться,обязательно закончиться,только осталось за малым,найти работу.И станешь свободной как птица.Удачи тебе и моральной выдержки.Мы всегда с тобой.
Не понимаю,как ты терпишь такое,он тебе даже не муж...да и мужу непозволительно такое отношение!Такое чувство,что он не боится тебя потерять,уверен,что никуда не денешься.Или испытывает?Не думала уехать домой?Может на время или насовсем...не думаю,что стоит терпеть такие унижения.
)