Браслет или День, когда я разлюбила Его.

У меня был браслет… Нет, не так, начну с другого.. 5 лет назад, ещё в школе, в этот день я узнала, что меня любит человек, который мне очень нравился. Сам Он, конечно, мне об этом не сказал, это сделала подруга, но по Его лицу, поведению было видно, что она не врёт и Он по уши влюблён))) Это случилось 3 мая.. В этот же день я нашла браслет. Простой такой золотой браслет. «Наверное, кто-то потерял,- подумала я,- у него же застёжка плохая..» Ну и стала его носить (да, вот такая я бессовестная!))
Хорошо помню тот день. Помню, как шла домой счастливая, пыталась осознать, что меня любит Он; пыталась запомнить всё вокруг происходящее в мельчайших подробностях, как будто знала, что ещё не раз вспомню этот день, как будто понимала, что это начало моего долгого пути. На следующее утро, как только увидела Его, поняла, что люблю до смерти! Да, это по-другому описать никак нельзя. Я не могла о Нём не думать каждую минуту. Украдкой поглядывала на заднюю парту, где Он сидел. Я не могла с Ним рядом находиться, потому, что меня начинала бить дрожь. Я не могла смотреть Ему в глаза – казалось, что в эти секунды меня ослепляет светом. Я не могла с Ним разговаривать – слова путались и я начинала улыбаться. Но я видела, что с Ним происходит то же самое! Для меня такое было в первый раз, поэтому я боялась к Нему подойти и решила, что это должен первым сделать Он. Так продолжалось три недели. Это были самые счастливые три недели в моей жизни! А потом всё закончилось… Я даже как-то это не сразу осознала.. Мы просто закончили школу и разошлись по разным институтам. Так друг другу и не признались.
Потом как-то быстро прошло три года. Мы иногда виделись на улице, разговаривали. Каждую эту встречу я помню как будто это было вчера. Но всё время меня что-то отталкивало. Я не могла Ему признаться – слишком гордая была… и Он молчал… По глазам я видела, что Он меня всё ещё любит, и из-за этого мне было ещё хуже. Я проклинала себя после каждой встречи за то, что не призналась Ему во всём. Тысячу раз обещала себе, что в следующий раз всё Ему скажу, хотя в глубине души понимала, что следующего раза может и не быть. И всё же, когда мы снова случайно встречались, меня била всё та же дрожь, я впадала в ступор и не могла выдавить ни слова. На Его вопрос «как жизнь?» отвечала «хорошо», а у самой на душе кошки скребли. А потом я опять себя проклинала, плакала, сходила с ума… И об этом никто не знал, даже не догадывался! Три года Он меня любил, я точно знаю. У Него даже девушки не было. Ещё через два года начался ад для меня. Началось всё с того, что однажды, случайно встретившись, Он не обратил на меня внимания. Просто стоял рядом и смотрел в сторону, хотя я точно знаю, что Он меня ВИДЕЛ! В той ситуации у меня просто не было возможности самой к Нему подойти и поздороваться хотя бы. Казалось бы - пустяк, но что-то произошло в этот день. Я ещё больше стала скучать. Думала, ещё немного и сойду с ума! Я просто места себе не находила, каждую минуту, нет, даже каждую секунду думала о Нём, искала встречи. Решилась, во всём признаться, пусть даже считает меня полной дурой! Но не получилось – я попала в больницу. Всё из-за моей депрессии. Всё было очень серьёзно: я перенесла несколько операций, реанимацию. Врач сказал, что это на нервной почве. Родители гадали о причинах, но они ничего не знали…Через месяц, когда вышла из больницы решила начать новую жизнь, жизнь без Него. В очередной, уже сбилась со счета, какой раз пыталась выкинуть Его из головы… Поняла, что это невозможно. И опять депрессия. Просто не могла поверить, что всё это со мной происходит! В голову не укладывалось, что уже 5 лет прошло! Мне казалось, этих пяти лет и не было в моей жизни, всё было, как будто вчера. Я устала, была на грани. На работе взяла отпуск и решила уехать. Уехать подальше от всего этого. Думала, сменю обстановку, избавлюсь от депрессии.
Уехала в Питер. Это была моя первая поездка так далеко. Всё стало терпимо. Но всё-таки я скучала. Больно было даже осознавать то, что в тот момент я так далеко от Него, как никогда в жизни!
И вот однажды мы поехали с экскурсией в Петергоф. Уже в электричке я заметила, что потеряла браслет, который был все эти годы со мной и напоминал мне о том дне, о Нём. «Застёжка расстегнулась,- подумала я,- я же всегда боялась, что когда-нибудь он спадёт с моей руки так же, как когда-то спал с руки его предыдущей хозяйки. Приеду – поищу, может, в доме остался». И действительно, когда вернулась с экскурсии, обнаружила, что браслет лежит на ковре. Но застёжка оказалась целой. Порвался сам браслет. Я решила, что когда приеду домой, отдам его в ювелирную мастерскую. Положила браслет в сумку… Забыла…Вечером вспомнила о Нём. Почему-то стало грустно… и пусто…Как-то непривычно.
Когда приехала домой, поймала себя на мысли, что стала реже о Нём думать. Чувствую себя как-то странно. В сердце пустота. Браслет не могу найти до сих пор. Не помню куда положила. Два дня искала, потом потеряла всякую надежду. Наверное, в Питере оставила. Но мне не жалко, браслет-то всё-таки не мой. И вот, как-то постепенно, словно волной, накатила пустота. Боюсь себе даже признаться в этом, но впервые за все эти годы я к Нему ничего не испытываю… совсем ничего! Просто пусто… Я совсем ничего не чувствую!.. Смотрю на Его фото и нет уже того биения сердца, улыбки.
Вот так, кажется в один момент, всё изменилось. Порвался браслет – закончилась любовь. Он мне теперь просто друг, одноклассник, который когда-то, долгих пять лет назад, был в меня по уши влюблён. Я до сих пор помню Его улыбку и блеск его зелёных глаз – всё ещё так свежо, но уже в прошлом. Жалею ли я о чём-то? Нет! Я счастлива, что знала Его; счастлива, что мы остались друзьями; я счастлива, что узнала что такое «большая любовь». Да, может в чём-то я была не права, но всё теперь в прошлом. И я надеюсь, что Он тоже счастлив без меня; надеюсь, что у Него всё будет хорошо.
Не знаю, связано ли всё это с браслетом, но так совпало, что потеряв его я стала свободной.