5 апреля - день смерти моего папочки...вспоминаю всё, всё до мельчайших поробностей...мне его не хватает очень-очень, чувствую себя ненужной...мама с братишкой всегда были ближе друг другу, я их в этом не виню. но просто бывает больно когда они вечерами сидят разговаривают обо всем...мне тоже хочется с кем-то поделиться своими впечатлениями,мне тоже хочется рассказать что-то, что не касается работы, домашних дел...я не жалуюсь на маму, она все слушает, знает о моих отношениях с друзьями, парнями...но не все, потому что, если я начинаю что-то говрить о том, что у нас не складывается, всегда слышу один ответ: сама виновата, сама себя так ведешь..а папа всегда мне советовал, поддерживал говорил, чт нужн сделать...но чаще он говрил, что я такая какая есть, что я сильная по характеру, что я много добьюсь, просто люди не всегда это понимают...и это не моя ошибка... но если я что-то делала не правильно, по его мнению, он всегда делал мне замечание... он был очень строгим, но этого как раз мне не хватает, мне не хватает его улыбки, его взгляда...взгляд всегда был разным, но можно было сразу же определить его натсроение или отношение к чему-либо...он всегда гордился мной, и я стралась, тобы он был доволен мной, потому что он всегда меня поддерживал, учил..я так благодарна Богу, что он дал мне еще 2 месяца времени, чтобы побыть с папой...мы были каждый день вместе, сидя в больнице мы отгадывали кроссворды, говорили на все темы подряд... а ночью я уже скучала, переживала за него..я знала, что он не спит, а думает, что будет если он умрет, как мы будем жить? все это чувствовала, а утром видела его немного опухшие красные глаза, знала, что он не спал всю ночь и думал..думал он нас, о своей семье..4 апреля ему сделали операцию, всю ночь не спали, в себя не приходил...а 5 апреля, сидя уже в больнице...ждала...ждала когда выйдут и скажут, что он очнулся...я сидела, сердце стало биться все сильнее и сильнее, и вдруг мне захотелось закричать, побежать в его палату...тогда я поянла, что папа ушел...мин через 10 вышел врач...как же больно это вспоминать...
Ты потеряла отца, и теперь должна сделать всё, чтобы твой отец смог гордиться тобой. Я где-то уже писал, что связь между отцом и дочерью, как и между сыном и матерью - самая крепкая цепь на свете. Я не верю, что смерть умеет разрубывать такие цепи, эту любовь не сможет разделить никто. И чтобы эта любовь тебе помагала и защищала, ты просто должна быть в жизни такой, какой мечтал видеть тебя отец...
Эта связь еще есть, он приходит ко мне во сне, он меня оберегает... просто мне его не хватает живым..я знаю, что нельзя беспокоить их... но мне так хочется к нему...не боюсь совей смерти...я ее желаю ради папы...но я знаю, что он этого не одобрит, что он хочет, чтобы я жила и испытала все радости жизни...поэтому я живу...и радуюсь, и жду нашей встречи...чтобы поговрить обо всем...
"самая крепкая цепь на свете" - Вингл это ТОЧНО!!!! Ты радуйся здесь, а он будет радоваться там! Родители самое дорогое что у нас есть! И они всегда остаются с нами не смотря ни на что.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)