Погода за окном:за окном солнце, вот бы оно улыбнулось и в мою душу...
Настроение:тоскливое... Музыка в колонках:тишина....
5 лет назад.. у меня умер отец.... мы попали в автокатастрофу.. .. мама оделась легкими ушибами.. у меня сотрясение.... а отцу повезло меньше всех... он подставил свою сторону машины под удар, что бы спасти нас... пока ехала скорая а это было минут 20 ... к нам подходили люди много людей.... а папа лежал на дороге... мы с мамой сидели рядом... в один момент когда мне стало плохо и мама отвела меня.. с шее папы сняли цепочку( хм она дорогая тыс 20) но это не главное... все таки какие циничные люди... человек лежит умирает.. рядом в полуобморочном состоянии его дочь... а они думают о деньгах.. мелочные все таки люди... потом приехала скорая... какая-то сельская больница... ужас.. я сижу в процедурном кабинете.. врач пытаться что-т ос делать с отцом в коридоре..( там был всего один кабинет) мне ужасно плохо... я сижу.. а позвать доктора не могу он там с папой ему сейчас нужнее.... падаю на пол... а там кафель.. голова ужасно болела( сейчас из за этого падения большие проблемы.. очень сильно падает зрение.. уже 2 операции делали)...потом едим в какой то город на скорой.. папу увозят... в операционную.. . мы с мамой сидим рядом... ужасно болит рука.. и голова.. я молчу... потом все -таки теряю сознание.. очнулась в палате... темно... потом тут же отключилась.. помню телефонны разговор мамы... с моим братом бедный Коля.. он тогда был один на один с этим горем...прошусь к отцу меня не пускают... через 40 минут мне разрешили зайти.. Господи как страшно.... я никогда не видела его таким.. тихонько беру его за руку...и меня уводят.. затем этот зеленые коридор... он иногда мне сниться... да что уж там иногда почти каждую ночь...ночью... я не спала в гостинице.. все время думала что же будет дальше...о его смерти я не думала.. он не мог нас бросить.. меня , маму, Колю...Мама все время сидела у него... утром.. мама зашла в номер... села прям на пороге и заплакала.... хм нет это не это были не слезы.. целая истерика...его больше нет.... Мама в один момент постарела лет на 10... посидела... моя милая мамочка.. была совсем седая...а ее глаза... я год не могла в них смотреть.....потом приехали в наш родной город. .похороны слабо помню...тогда лил дождь сильный...3 месяца я не выходила почти из дома.. все ждала когда папа вернется.. ждала что скажут что это все шутка.. но чудо не произошло он не пришел через год.. и через два... на мама тогда было страшно смотреть.. казалось что она умирает вместе с ним.... она часами смотрела на его портрет... и плакала...прошло 5 лет...ночами, когда я не сплю.. я слышу как мама во сне зовет папу.. .говорят время лечит.. но не в этом случаи.. за годами тоска только увеличивается..... я никогда не смогу тебя забыть.....
Смерть любого человека, сама по себе, уже есть новая отправная точка в твоей жизни. А смерть близкого, родного тебе человека, вообще полностью меняет ее. Потеря близкого человека-это страшно,больно.Никакие слова успокоения не помогут,никто не восполнит пустоту в душе.Боль утихнет,но не пройдет...НУЖНО смириться с мыслью о потере. Жизнь продолжается и надо жить...
Эх.....потерять родного человека, ещё сложнее, чем вообще не знать настоящих родителей.......Ты права....порой время не лечит, а лишь растягивает боль.......очень жаль что так произошло.....Но он с вами.....он жив до тех пор, пока живёт в ваших сердцах.....он всегда рядом......помни это......вы ещё непременно встретитесь......ничего не уходит бесследно.....
как я тебя понимаю.... мой папа умер меньше месяца назад - такие раны, время не лечит, чтоб не говорили...время лишь слегка притупляет боль...но слёзы не прекратятся...скорбь и тоска, по родному человеку, не прекратятся.... это ужасно....я читала, и у меня мимовольно потекли слёзы с глаз... ты держись, крепись! он всегда с вами, всегда в ваших сердцах! поверь мне, он всегда будет помогать вам и поддерживать в трудные минуты, и будет рядом в моменты радости) человек живёт столько, сколько о нём помнят! папы твоего не будет с вами лишь физически, но духовно он всегда рядом)
я знаю... когда мне плохо я всегда думаю онем... и становиться легче... а когда очень хорошо вспоминаю его ... и становится грустно......спасибо за поддержку
у тебя прошло 5 лет после его смерти..у меня месяц - а боль одинакова, и у тебя и у меня.... но мы сильные, и выдержим, а наши любимые папы нам всегда помогут)) я тоже разговариваю с папой)
я тоже об этом часто думаю... это больше всего убивает изнутри - зная, что всякая падаль живёт, а хорошие люди рано уходят... говорят, и Богу нужны хорошие люди....может это просто успокоительные слова....не знаю.... Крепись!
Очень тяжело было читать! Жизнь не справедлива, знаю не по наслышке! Но у нее свои правила...и кто их только выдумал, не знает никто. Порой эти правила настолько жестоки, что хочется нажать кнопку рестарт и начать все сначала. Но где эта кнопка!!?? Многие считают, что рестарт - это смерть, но я бы сказал, что вряд ли... Возможно, там правила еще намного суровее, чем при жизни... Тебе нужно принять эти правила жизни, какими бы они не были... И дать жизни понять, что тебе по силам с ними справится. И не только справиться с ними, но и отыграть у жизни все проигранное! Ради себя, ради своих родных, ради твоего отца...
)